Категория — Про бизнес #487

Анекдоты черный юмор свежие

Представляем вам подборку смешных и веселых анекдотов. Короткие анекдоты с черным юмором, а также приколы и ещё много чего смешного

***

— Игорь, у меня есть гениальный план: давайте вместе откроем ювелирный магазин где-нибудь на Пятой авеню. — Нет, давайте лучше так: вы будете открывать, а я постою на шухере…

***

Когда я открою свою фирму, то назову её ООО»ООО». И буду сидеть наблюдать как секретарши отвечают на телефонные звонки.

***

Девиз российских продавцов шмоток:Что продали, то и мода!

***

Upgrade известного анекдота. — Здесь выдают зарплату? Моя фамилия — Итого. — Нет, здесь собирают налоги. Как, вы говорите, ваша фамилия?

***

-Пожалуйста, вышлите нам инвойс!-Не слышу!-Вышлите Инвойс!-Что выслать???-Инвойс, блять — Говорю по буквам: -Инна! Наталия! Валерий! Ольга! Ирина! Сергей!-Бл#, кто эти люди????

***

— Ваш банк даёт кредиты под честное слово?- Без проблем…- А если я не верну?- Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.- Когда это ещё будет…- Вот, если пятого не вернёте, шестого предстанете.

***

Коня на скаку остановит? В горящую избу войдет?В страховании жизни — ОТКАЗАТЬ!!

***

-Кто больше удовлетворён:мужчина, у которого шестеро детей или шесть миллионов долларов?-Тот, у которого шестеро детей!-Почему?-Мужчина, у которого шесть миллионов-хочет ещё!!!

***

— Читатель жалуется, что в журнале «Бизнес» слишком много рекламы.- Пусть скажет спасибо, что у нас нет всплывавших окон

***

Объявление в туалете Господа! Убедительная просьба быть точнее! Иначе буду мыть чашки той же тряпкой что и унитаз! Менеджер по экологии офиса.

***

Умирает старый трейдер. Вся семья собирается у смертного одра. Доктор вынимает градусник и печально объявляет: 39. Умирающий открывает один глаз и хрипит: «Будет 40 — про…давай…те!»

***

Чего такой грустный ? — У директора был. — Орал ? — Анал…

***

НЕ тут то было!- На поступившую в продажу от компании БМВ — тройку купе, АвтоВАЗ ответил концепт-каром «Шевроле-Копейка» и седаном «Лада-феКалина». Цены уточняются..

***

К HР приходит желающий устpоится на pаботу — Я слышал, вы ищите нового бухгалтеpа : — Да и стаpого тоже.

***

Долгожданная новогодняя новость от операторов сотовой связи!Наконец-то объединяются Би-Лайн и МТС!Новым логотипом будет пчела с большими красными яйцами

***

начальник тока что сказал. Что у меня !персонально! рабочий день с 10 до 18.Хана!!Я не выдержу столько интерента и isq в своей жизни…

***

Как понять, что корпоративная вечеринка вчера удалась?Это когда на следущее утро каждого входящего в офис сотрудника остальные встречают хохотом и аплодисментами.

***

Утром не хочется идти на работу? Откройте журнал «Форбс» и найдите там свою фамилию. Не нашли?Тогда пиZдуйте на работу!

***

Ростом цен на бензин навеяло… Год 2015… На заправках висят рекламные плакаты: «К полному баку — автомобиль в подарок!»

***

Попала журналистка в прошлое. Вдруг видит Илья Муромец по дороге скачет.- Вы Илья Муромец, да?- Да.- А можно интервью?- Слова-то какие заморские. Ну ладно, соси…

^-^

Оставьте комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.