Категория — Про бизнес #482

Тупые анекдоты черный юмор

Представляем вам подборку смешных и веселых анекдотов. Короткие анекдоты с черным юмором, а также приколы и ещё много чего смешного

***

XZq6V9 hlklmgpmjogu, [url=]pdivnvwfqjbq[/url], [link=]jquelgvobpjb[/link],

***

По каким признакам можно определить, что вас на работе не любят:10. Фирменная туалетная бумага украшена вашей фотографией.09. Во время напряженной работы в вас бросают шарики из бумаги и просто камешки.08. Вместо компьютера вам выделили грифельную доску и счеты.07. Ваша практикантка сосет в вашем присутствии только леденцы.06. Вам выплачивают зарплату только в металлических монетах.05. На день рождения коллеги дарят вам белую майку с мишенью на груди.04. На двери вашего офиса нарисованы большие два нуля.03. Прошение о вашем увольнении подписали все ваши коллеги.02. Фотография вашей жены стоит минимум еще на 12 столах ваших коллег.01. Вы шеф!

***

Hа стpойку собиpается приехать комиссия. Пpоpаб инстpуктиpует pабочих: — Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть. Комиссия пpиехала, осматpивает. Вдpуг pухнула одна стена. Рабочий, pадостно посмотpев на часы: — Десять тpидцать пять. Точно по гpафику!

***

Работодатель (Р) и Претендент (П)Р- В своем резюме вы написали, что знаете следующие языки и технологиипрограммирования: Basic (TB, QB, VB, VBA, VB.NET ) C (C and C++ for Unix,FreeBSD, QNX), C++, VC++, C++.NET, C#, в идеале знаете ассемблеры следующихпроцессоров I-4004 — IP4, Amiga: (ну и тут список на 2 страницы, мелко иподробно). Ну что же, зарплата у нас по договоренности, но гор золота мывам не сулили. Максимум на что вы можете рассчитывать это 150 тыс Евро.П — !?!?!?Р — И только не надо весь рабочий день мечтать о коттедже на Канарах,максимум, что мы можем предложить нашим сотрудникам — это 6-комнатную вцентре Москвы.П — пытается усидеть на месте, и вести себя пристойноР — и не надо думать, что если у шефа красавец порше, то вы его тожеполучите. Ваш максимум — это BMW Z8П — (не выдержав) Пи$дите!Р — (Чинно) Ты первый начал

***

Идёт приём на работу. Берут только девушек. На двери надпись: — прежде чем зайти, отойдите от двери за 5 шагов, локти вытяните вперёд, кулаки положите на плечи. Теперь идите, если вы упёрлись в дверь локтями, то вы нам не подходите…

***

Вы еще не прислали 5 оберток от кубиков Maggi? Так присылайте быстрее, а то нам уже заворачивать не во что

***

Долгожданная новогодняя новость от операторов сотовой связи!Наконец-то объединяются Би-Лайн и МТС!Новым логотипом будет пчела с большими красными яйцами

***

НЕ тут то было!- На поступившую в продажу от компании БМВ — тройку купе, АвтоВАЗ ответил концепт-каром «Шевроле-Копейка» и седаном «Лада-феКалина». Цены уточняются..

***

Организации срочно требуется главный бухгалтер. Режим работы — год через трое.

***

— Читатель жалуется, что в журнале «Бизнес» слишком много рекламы.- Пусть скажет спасибо, что у нас нет всплывавших окон

***

Председатель колхоза на собрании:- А теперь, товарищи колхозники, приглашенный к нам синоптик из центра расскажет о погоде на завтра!Синоптик:- В условиях наступившего осеннего сезона изменение погоды на завтра обусловлено общей перестройкой барических полей в верхней атмосфере. В результате интенсивного переноса воздушных масс с запада на восток сформируется обширная по протяженности, резко градиентная фронтальная зона с формированием на стыке холодного и теплого секторов фронта оклюзии, под влиянием которого окажется и ваш район. В тылу циклонического вихря…Голос из зала:- Ты, […], скажи – мороз ночью е[…]т?- Нет!- Пошли, ребята!

***

Умирает журналист. Его, как положено, встречает Петр:- Ну, мил-человек, пожил ты славно, можешь выбирать, куда хочешь, в райили в ад.- А вы мне и то, и другое сначала покажите, — просит журналист, — а тознаю, я вас, анекдоты по теме слышал.Петр показывает ему ад. Тесная, прокуренная комнатенка, набитаяработниками творческого труда; глаза у всех красные, волосы наполовинуповыдерганные, руки дрожат, кофе уже не лезет — через час дедлайн, а ещеничего не готово.Журналист тихонько прикрывает дверь, бормоча под нос: «Знаем-знаем,накушались вволю». Ему показывают рай. В точности та же картина: тесная,прокуренная комнатенка, полусумасшедшие люди, часть мебели разломана,техника работает не вся, бычки сыплются изо всех щелей: дедлайн черезполчаса, а еще конь не валялся. Журналист шарахается от рая, заглядываетеще раз в ад, и изумленно спрашивает у Петра:- А разница-то в чем?!- А разница, — отвечает Петр, — в том, что эти (показывает на жителейрая) — успеют.

***

Встречаются два старых друга, разговаривают.- Все, — говорит один, — у меня ужасно, жена — дура, ругаемся все время, дети — кретины, из школы выгоняют, меня с работы уволили, денег нет, зубы болят. Одно остается — утопиться.- Все это ерунда, приходи завтра ко мне в офис, будешь у меня работать.- Так я же не умею ничего… — Так ничего особого и не надо — будешь сидеть у телефона, я буду тебе иногда звонить и говорить «нажми на синюю кнопку«, и ты должен будешь нажать на синюю кнопку, или «нажми на красную кнопку«, и ты должен нажать на красную кнопку. И все. Деньги — пополам. По рукам?- По рукам!Сначала дела у них шли так себе, потом дело закрутилось, мужик вылечил зубы, купил машину, переехал в новую квартиру в центре города. Жена ходит в мехах, дети учатся в колледже в Англии.И вот как-то ночью жена просыпается жена, а мужа рядом на кровати нет. Она идет на кухню и видит такую картину — сидит муж за столом, перед ним почти пустая бутылка водки, полный депресняк, разве только на луну не воет.- Милый, что с тобой?- Да понимаешь, — говорит, — на кнопки-то я нажимаю, а деньги-то пополам…

***

-Кто больше удовлетворён:мужчина, у которого шестеро детей или шесть миллионов долларов?-Тот, у которого шестеро детей!-Почему?-Мужчина, у которого шесть миллионов-хочет ещё!!!

***

Как понять, что корпоративная вечеринка вчера удалась?Это когда на следущее утро каждого входящего в офис сотрудника остальные встречают хохотом и аплодисментами.

***

Утром не хочется идти на работу? Откройте журнал «Форбс» и найдите там свою фамилию. Не нашли?Тогда пиZдуйте на работу!

***

Москва, здание Юкос. 12:00. Тишина.Ровно в 12:05 к зданию с мигалками и ревущими сиренами быстро подъезжают 20 милицейских автобусов с вооруженными людьми в масках. Выбежавшие омоновцы быстро выстраиваются в два кольца оцепления вокруг офиса, одновременно снимают автоматы с предохранителя. Капитан в бронежилете гулко кашляет в громкоговоритель, и омоновцы одновременно два раза выстреливают в воздух, три раза хлопают в ладоши, минуту водят хоровод вокруг Юкоса, быстро рассаживаются по автобусам и так же скоро уезжают. Тишина. Из окон Юкоса выглядывают седые люди…

***

Приходит юное дарование к продюсеру: — Я — Катя Тютюшкина… — Угу (лениво рассматривая свой руки) — Из Сыктывкара. — Я вижу… — Хочу петь у вас (проходит к инструменту) — Мда, вам придётся переспать с нашим режесёром… — Угу (начинает петь…) — (в ужасе) Мда… и с оператором… — (поёт) — И со звукорежисёром… — (продолжает петь) — И со съёмочной группой… — (поёт) — И с владельцами телеканала… — (поёт) — … и с миллионами россиян, чтобы не переключали!!!!! Останавливает её и, по-отечески обнимая: — Катя, Вы никогда не будете петь! — Но почему? — Вам будет некогда!

***

Молодой человек из провинции приехал в большой город и заходит в огромный торговый центр, чтобы попытаться устроиться там на работу. Менеджер спрашивает: — Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом? Молодой человек с готовностью отвечает: — Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом! Менеджеру явно понравился молодой человек: — Начинайте прямо сейчас работать. Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился. По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает: — Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки? — Один. — Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какуюже сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель? -102 516 долларов 17 центов. — Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов?! Что же вы ему продали? — Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что в Финнском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись. Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип ПАДЖЕРО с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент. Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового продавца: — Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом? — Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж лучше податься на рыбалку!

***

Джон очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала другому…..Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: «я дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься», но девушка ответила «нет». Джон сказал: «Да я быстро… я брошу деньги на пол, ты нагнешься подобрать, а как поднимешь — я уже закончу». Девушка задумалась на секунду, и ответила, что мол должна проконсультироваться с бойфрендом. Она позвонила и рассказала тому все. Парниша ответил: «проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так чтоб он даже не успел спустить штаны!!!». Девушка согласилась, и дала свое согласие Джону. Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит… Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось то… Девушка ответила: «Этот подонок расплатился монетами.»

^-^

Оставьте комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.