Категория — Про бизнес #125

Несмешные анекдоты

Представляем вам подборку смешных и веселых анекдотов. Короткие анекдоты с черным юмором, а также приколы и ещё многочего смешного

***

Начальник собрал всех своих четырех работников. -Боюсь, онного из вас я должен уволить! Негр: -Меня Вы не уволите, а то получиться расовая дискриминация! Женщина: -Меня тоже! Получится угнетение по половому признаку! Работник в возрасте: -Только попробуй уволить меня! Я подам на тебя в суд за дискриминацию по возрасту! Тут все посмотрели на молодого работника. Тот вздохнул и сказал: -Ммм…хмм…по-моему, я голубой!

***

— Читатель жалуется, что в журнале «Бизнес» слишком много рекламы.- Пусть скажет спасибо, что у нас нет всплывавших окон

***

Собрались в баре владельцы пивных заводов: «Gueness», «Carlsberg»,»Miller»Владелец «Miller» — бармену:- Принесите мне самое лучшее светлое пиво в мире, чья прозрачность может поспорить с бриллиантом!! «Miller»!!Владелец «Gueness» — бармену:- Принисите мне самое лучшее темное пиво в мире, чей янтарный цвет и бархатный вкус заставляют трепетать человека!! «Gueness»!!Владелец «Carlsberg» — бармену:- Принесите мне колу!!!?????Владелец «Carlsberg» — другим:- Ну вы пиво не пьете, и я не буду!! »

***

Объявление в туалете Господа! Убедительная просьба быть точнее! Иначе буду мыть чашки той же тряпкой что и унитаз! Менеджер по экологии офиса.

***

Умирает старый трейдер. Вся семья собирается у смертного одра. Доктор вынимает градусник и печально объявляет: 39. Умирающий открывает один глаз и хрипит: «Будет 40 — про…давай…те!»

***

xxxx:Начальник отдела кадров принес трудовую книжку девочки, которая хочет у нас бухгалтером работать.xxxx:Причина увольнения с предыдущего места работы довольно банальна:»ТУПАЯ ПИ##ЕЦ !!» и подпись ген. директора.

***

НЕ тут то было!- На поступившую в продажу от компании БМВ — тройку купе, АвтоВАЗ ответил концепт-каром «Шевроле-Копейка» и седаном «Лада-феКалина». Цены уточняются..

***

Заходит мужик в супеpмаpкет и спpашивает:- А нет ли у вас пеpчаток?- Есть. А какие вам нужны: зимние или осенне-весенние?- Hу давайте зимние.- А-а-а, ну так вам в левый зал.Пpоходит мужик в соседний зал и говоpит:- Мне нужны пеpчатки на зиму!- А вам какие: темные или светлые?- Да фиг его знает… Hу давайте темные…- А-а-а, так вам в зал напpаво.Заходит и говоpит:- Мне нужны темные пеpчатки на зиму!- А вам на кнопочке или без?……….Ходил мужик по залам, ну уж заходит в последний уже зал:- Мне нужны темные пеpчатки на зиму на меху, с кнопочкой, с замочком, с застежкой, с ……Выпалил это все, и тут его спpашивают:- А под что вы будете их носить?- Hу под плащь!!!- Так вы пpинисите нам плащь, а мы подбеpем под него опpеделенный фасон для ваших пеpчаток…….Тут с тpеском откpывается двеpь, вваливается мужик с унитазом в pуках и кусками плитки, отодpанные вместе с унитазом, ставит унитаз на витpину и говоpит:- Вот вам унитаз! Вот вам плитка с моей стены!!! Зад я вам показывал вчеpа. Подбеpите же мне наконец pулончик туалетной бумаги!!!…

***

Встречаются два старых друга, разговаривают.- Все, — говорит один, — у меня ужасно, жена — дура, ругаемся все время, дети — кретины, из школы выгоняют, меня с работы уволили, денег нет, зубы болят. Одно остается — утопиться.- Все это ерунда, приходи завтра ко мне в офис, будешь у меня работать.- Так я же не умею ничего… — Так ничего особого и не надо — будешь сидеть у телефона, я буду тебе иногда звонить и говорить «нажми на синюю кнопку«, и ты должен будешь нажать на синюю кнопку, или «нажми на красную кнопку«, и ты должен нажать на красную кнопку. И все. Деньги — пополам. По рукам?- По рукам!Сначала дела у них шли так себе, потом дело закрутилось, мужик вылечил зубы, купил машину, переехал в новую квартиру в центре города. Жена ходит в мехах, дети учатся в колледже в Англии.И вот как-то ночью жена просыпается жена, а мужа рядом на кровати нет. Она идет на кухню и видит такую картину — сидит муж за столом, перед ним почти пустая бутылка водки, полный депресняк, разве только на луну не воет.- Милый, что с тобой?- Да понимаешь, — говорит, — на кнопки-то я нажимаю, а деньги-то пополам…

***

Бизнесмен садится в кресло в самолете и видит рядом красивую женщину, у которой на пальце перстень с бриллиантом невиданной красоты, подобных которому он никогда раньше не видел.»Какой красивый бриллиант!» — замечает бизнесмен.»Да, очень красивый, — соглашается женщина,- это бриллиант Клопмана, он хорош, но его постоянно сопровождает проклятие бриллианта Клопмана.»»Какое проклятие?»»Сам Клопман…»

***

Чего такой грустный ? — У директора был. — Орал ? — Анал…

***

Приходит девушка наниматься на работу секретаршей. Заходит в кабинет, а там сидит мужик и что-то пишет. Она начала объяснять, что она по объявлению и т.д. Он, не отрываясь от работы, достает из ящика письменного стола с надписью «Анкеты» маленький купальник, кидает его на стол и говорит: — Заполните!

***

К HР приходит желающий устpоится на pаботу — Я слышал, вы ищите нового бухгалтеpа : — Да и стаpого тоже.

***

Hа стpойку собиpается приехать комиссия. Пpоpаб инстpуктиpует pабочих: — Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть. Комиссия пpиехала, осматpивает. Вдpуг pухнула одна стена. Рабочий, pадостно посмотpев на часы: — Десять тpидцать пять. Точно по гpафику!

***

Заходит маленькая скромная старушка (С)(божий одуванчик) в Манхеттенский банк и подходит к окошку и говорит: «Милочка, я хочу положить 1 миллион долларов». Ей отвечают:» По такому вопросу вам необходимо пройти к директору банка» и проводят к директору банка (Д). «Откуда у вас, бабушка, такие деньги?» спросил директор. «Понимаешь, милок, я люблю спорить на деньги вот, например могу поспорить с тобой на этот миллион, что завтра в полдень у тебя яйца станут квадратными». (Д)- Вы же понимаете, что этого не произойдет и вы проиграете! (С) — А ты за меня не переживай, притом куда мне столько денег? (Д) — Ну ладно, я согласен, до завтра! На следующий день в пол-двенадцатого к директору приходит старушка, а с ней молодой человек официального вида (в костюмчике, очках, с дипломатом). (С)- Это мой адвокат, чтоб все было без обмана, по-честному. Все сели и стали ждать 12 часов. Вот часы пробили 12 и директор говорит:» Ну все, бабуля, вы проиграли, ваш миллион долларов становится моим». На что старушка еу отвечает:» Вы конечно меня извините, но я должна сама убедиться в этом» и подошла к директору. Директору ничего не оставалось как встать и снять штаны. Старушка стала трогать его яйца, а в это время адвокат, который скромно сидел, начал биться головой об стену. (Д) — Что это с ним? (С) — А я с ним поспорила на 5 миллионов долларов, что потрогаю за яйца директора Манхеттенского Банка!

***

Долгожданная новогодняя новость от операторов сотовой связи!Наконец-то объединяются Би-Лайн и МТС!Новым логотипом будет пчела с большими красными яйцами

***

начальник тока что сказал. Что у меня !персонально! рабочий день с 10 до 18.Хана!!Я не выдержу столько интерента и isq в своей жизни…

***

Самолет из Африки садится в Шереметьево. На борту мужик. В багаже груз — 100 банановых пальм. Таможенники, получив информацию об этом, находятся в предвкушении хорошего развода мужика на бабло: как-никак 100 пальм это ж коммерческая партия и для «личного использования» никак не катит… Таможенник: — Ну-с, уважаемый, что везем? Мужик молча протягивает декларацию, в которой написано: «Пальмовая роща — 1 шт.»

***

Звонят на биржу труда из строительной конторы: — Нам нужен маляр. — Маляров нет, есть гинеколог… — Да нам маляр вобщем-то нужен… — Ну, он и маляром может, ему просто очень деньги нужны… Взяли его, а через день опять звонят: — Пришлите пожалуйста, еще двух гинекологов. — А зачем Вам, еще двое? — Да понимаете, вчера пришли мы на объект, а дверь закрыта, так нам Ваш гинеколог, за два часа всю квартиру, через замочную скважину обоями оклеил…

***

Как понять, что корпоративная вечеринка вчера удалась?Это когда на следущее утро каждого входящего в офис сотрудника остальные встречают хохотом и аплодисментами.

^-^

Оставьте комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.