Категория — Прикольные истории #889

Ржачные приколы

Представляем вам подборку смешных и веселых анекдотов. Короткие анекдоты с черным юмором, а также приколы и ещё много чего смешного

***

В пробке парень невнятной внешности раздает каталоги интимных услуг. Сует в мое окно. Говорю ему: «в нашей стране проституция запрещена». Он делает удивленные глаза и спрашивает — «А вы откуда?»

***

В южном Лос-Анжелесе четырехэтажный дом был охвачен пламенем и сгорел дотла.
На первом этаже жила нигерийская семья из 6 человек, занимавшаяся подделкой чеков. Вся семья погибла. Группа из семи нелегальных иммигрантов, исламистов из Кении, сумевших обмануть муниципальных работников и получавших социальную помощь, жила на втором этаже. Все они погибли. Шесть членов латино-американской шайки, занимавших третий этаж, тоже погибли. Из жильцов дома в живых осталась лишь семейная пара белых, занимавшая четвертый этаж.
Эл Шерптон, Джон Бурис и Джесси Джексон были возмущены этим фактом и вылетели в Лос-Анжелес на встречу с начальником местной пожарно-спасательной службы, где в резкой форме потребовали ответа, каким образом все черные,мусульмане и латиноамериканцы погибли и лишь белая пара осталась в живых ? Ответ начальника пожарных был краток:
«Потому что они были на работе»….»

***

Свидетелем истории не был, поэтому расскажу то, что рассказали мне. Дело было весной. Знакомые ребяты решили пойти на шашлычки.Взяли мясо,водку(намного больше было водки) и пошли в парк общественного отдыха. Пока готовилась первая партия шашлыков была выпита большая половина водки, и уже с шашлыками меньшая половиша.Пить больше нечего, поэтому стали задирать прохожих, и нарвались на местную братву( тоже не совсем трезвую ).Завязалась заворушка, всего человек 15, и не известно чем бы все закончилось если бы не приехали органы местного правопорядка. Выходят двое из уазика с довольными физиономиями и увесистыми дубинками, собираясь разогнать толпу. И в этот момент в толпе произноситься фраза, «кто последний в «бобик» тот пид#рас». Вся толпа с криками и визгами запихивается в уазик. Офигевшие поворотом таких сабытий, менты сначала минуту стояли и втыкали шож це було,а потом с криками «а ну пошли нахер пидары», дубинками стали по одному вытаскивать из уазика и отпускать, предварительно наградив ударами дубинки. Вот один из способов как не угадить в «бутырку».

***

Устраивался на работу, заполнил анкету, девочка сказала что подхожу, осталось только показать анкету начальству, сказала позвонить завтра.
Звоню:
— Здрасьте, моя фамилия Н. я вчера кам приходил, как обстоят дела?
— Секундочку…
Кладет трубку на стол и я четко слышу в трубку разговор в ее офисе:
— Маш, где анкета Н.?
— Не знаю, я вчера бумажки убирала ненужные, наверно выбросила случайно…
Берет трубу и говорит:
— Извините, начальство долго совещалось, но ответило отказом.

***

Комментатор ТВ о матче Спартак — Динамо.- С мячом спартаковец, перед ним защитник. Спартаковский форвард нащупал изъян между ног противника и быстро им воспользовался, да-а-а, спартаковская школа…

***

Реальный случай 15-летней давности: строка из меню студенческойстоловой МФТИ: «Плов из гов.»

***

Однажды девчонки пригласили меня на девичник! Я пообещала мужу :»в двенадцать буду как штык». Шампанское было восхитительное и время пролетело как то незаметно.Приехав домой синяя в говно,я тихонько открыла входную дверь и кукушка в настенных часах,сука,прокуковала ровно 4 раза.Я не растерявшись,голосом кукушки прокуковала еще 8 раз,и удивляясь своей сообразительности и смекалке,пошла спать. На след.День за завтраком муж спросил меня во сколько я вернулась.Ответив ему невозмутимым голосом,что ровно в 12,я уточнила,что когда зашла,кукушка прокуковала 12 раз. Да я слышал-сказал муж. Я подумала,вот замечательно,пронесло. Но помолчав минуту он продолжил:»знаешь дорогая нам надо менять эту кукушку в часах» почему?-Спросила я. Муж продолжил:»знаешь вчера,когда ты вернулась,она прокуковала 4 раза,потом сказала «вот блядь»,прокуковала еще 4 раза, потом сморкнулась,прокуковала еще 2 раза,ехидно похихикала и прокуковав оставшиеся 2 раза,наступила на кота и ебнул#сь на паркет!))))

***

Эта история произошла в МГИЭТе.Идет защита лабораторной работы.Преподаватель открывает листок очередного студента,смотрит и спрашивает:- А графики где?Студент:- Ой, блядь, забыл!Преп мгновенно:- Ну а хули ты!

^-^

Оставьте комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.