Категория — Прикольные истории #754

Несмешные анекдоты

Представляем вам подборку смешных и веселых анекдотов. Короткие анекдоты с черным юмором, а также приколы и ещё много чего смешного

***

Вспомнилась история на работе. Сын у одного мужика купил 21099, почём не важно. Но у него оставалось порядка 40 000, в итоге все эти деньги были вложены в музыку. Т.е. машине даже жидкостя не сменили. Итог. Сидим на работе, ему звонок.
— Папа, я сломался! Помоги!
Он невозмутимым голосом говорит ему.
— Ты возле машины?
— Да!
— Ну садись в неё. Сел?
— Да сел? А что делать?
— А теперь сынок, закрывай двери и слушай музыку.

***

Вчера ехал по федералке на машине. Рядом проходит железная дорога. Навстречу идет локомотив и пару раз моргает фарами. Сбавляю скорость. И точно! Впереди ограничение 40. Следом экипаж ДПС.

***

Реальный случай на химзаводе в г. Бердске. Мужик говорит, что «Легко вынесу ведро спирта через проходную», ему говорят, что «ни вжисть, охрана, все дела»!
Ну он взял ведро со спиртом и швабру и говорит охране «заставили окна мыть снаружи»! А окна выходят на дорогу естественно за территорией.
Русская смекалка непобедима!

***

че-то вспомнилось, друган рассказывал:
у него гараж есть и грит прошлой зимой приходит за машиной, смотрит одна петля спилена болгаркой, вторая спилена наполовину, рядом лежит разорванный круг от этой самой болгарки и вокруг ВСЕ В КРОВИ ))))

***

товарищ пришёл в гости в общагу, сидим в комнате:

т: а у вас тут есть возможность носки стирать?
я: О.о ну есть..
т: а почему вы ей не пользуетесь?

***

В Одессе в туалете на вокзале была надпись:»Спускать в обоих случаях».

***

Записываю по телефону адрес клиентки, спрашиваю:
— Какой код в подъезде?
Клиентка удивленно спрашивает:
— Откуда вы знаете про кота ? Обыкновенный пушистый кот, у вас не будет аллергии на шерсть.

***

дело было в качалке. тренер речь начинает, обращается ко всем «Таааак, товарищи спортсмены, качающиеся, лифтеры, культуристы, бодибилдеры!»
тихий женский голос из зала — «И худеющие.. »

***

Преподаватель объясняет суть понятия «лошадиные силы»:
…Так вот, если вы сможете за секунду 75 кг передвинуть на метр, то сможете прийти к родителям и сказать: «Мам, пап, я один конь»!

***

У моего коллеги был знакомый, который как-то купил подержанный Мерседес.
Машина не новая, и естественно имела разные незначительные косяки. В том числе, на руле отсутствовала эмблема компании (та самая трехконечная звезда в круге). Мужика это почему-то напрягало, а так как он работал на производстве, ему выточили эту звезду на станке, хромировали, и он прихреначил ее на руль. В общем, красота. Единственное отличие в том, что заводской оригинал — это легкая латунная полосочка, а ему изготовили тяжелую цельностальную блямбу.
И все бы ничего, но однажды он попал в небольшую аварию, в машине сработала подушка безопасности, и эта кустарная звезда плашмя ударила его в лоб и своими гранями рассекла кожу.
В больничке лоб зашили, довольно быстро все зажило. Следов от шрамов не осталось кроме легкой белесости (структура кожи в месте рассечения изменилась), которая в обычных условиях была практически не видна.
Но с этих пор, если этот мужик краснел (от стыда, злости, выпитой водки и т. п.), у него на лбу отчетливо проступала белая эмблема Мерседеса.

***

Жена решила для профилактики прогнать всю семью лекарством от глистов… энтузиазма хоть отбавляй. Напоила меня, себя, детей. Довольная легла спать.

С ужина остались макароны-паста… положил тройку макаронин жене под ноги и пару на подушку…

Вы бы слышали …

***

Воспитатель в детсаде помогает мальчику натянуть ботинки….. Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда… Когда воспитательница, наконец, натянула второй ботинок, пот с неё лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: «А они не на той ноге!». Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой… Снять ботинки было не легче, чем надеть… Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: «Это не мои ботинки!» Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу «ЧТО ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО???!!!» И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это всё же удалось, он сказал: «Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их.» Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она всё же натянула ботинки снова и спросила: «А где твои варежки?» На что мальчик ответил: «Я запихал их в носки ботинок…»
Суд над воспитательницей начнётся на следующей неделе…

***

Как-то раз моя теща снарядила тестя в магазин с заданием купить нечто такое, о чем тесть услышал впервые. Название этого НЕЧТО тесть старательно запомнил и бодро зашагал в магазин.
Подойдя к прилавку, он уверенным голосом спросил у продавщицы:
— Здравствуйте! У вас Хули-Мули есть?
— Есть! — Не моргнув глазом ответила продавщица, и положила перед ним целлофановый пакет с содержимым.
Тесть прочел надпись на пекете и в нем одновременно взыграли два противоречивых чувства: радость и смущение. Радость, потому что это было то, что нужно. А смущение, потому что на пакете было написано «Хмели-Сунели».

***

Ехал в автобусе средней забитости. Рядом со мной стоял парень гоповатого вида, у него зазвонил телефон. Подымает трубку, включает на громкую связь и тихим голосом говорит:
— Саня, у меня сломался динамик, так что, я по громкой связи говорю… Давай без мата и лишней информации.
Из телефона на весь автобус:
— Эээ… Люди, это мой друг Веня, ему подруга пол года не даёт, потому ша он далбоёб…
3 секунды тишины, потом хохот со всех сторон. На лице парня явно просматривалось выражение «проволиться под землю».

***

Приходила переписчица. Говорит,что ещё ни разу удостоверение не спрашивали. Зато все: А где ваш шарфик?

***

Ступил сегодня. Написал другу СМС:
Предки уехали, девкам звонил, приедут по любому, пиво уже закупил. Захвати контрацепцию=)
Случайно отправил папе……
В ответ:
Понял, сейчас приеду, водку будете?

***

Когда только появились секс-шопы, я купил одному другуна день рождения заводной член (на базу механическогоклюющего цыпленка надет резиновый член — заводишь,отпускаешь — очень прикольно прыгает). Была большаятолпа, всем очень понравилось. Уже поддали немного,тут является еще один опоздавший. Мы, естесственно,хотим его осюрприздить, народ затих, я втихаря за спинойпытаюсь завести член и никак не попаду ключиком вдирочку. Тогда я говорю ему: «Андрюха, закрой глаза!»Он послушно закрывает, я достаю член (заводной) из-заспины, и тут моя женушка на автомате добавляет:»И открой рот!»

***

История реальна.У одного моего друга отец был инвалидом и имел по этому случаюинвалидную коляску (машину). Так вот, как-то мы с другом, изряднонакушавшись, собрались, как полагается, к подругам. По причинеотсутствия другово транспорта и прикола ради поехали мы на инвалидке.Едем себе весело, никого не трогаем, а тут впереди гаишник маячит.Честно говоря, я так и не понял, то ли он тормозил нас (что вряд ли),то ли давал отмашку другой машине. Но мы запоздало тормознули, проехавметров тридцать. Друг (он вел машину), уже в умат пьяный, открыл дверцу,вывалился на асфальт и на четвереньках пополз к гаишнику. Круглые глазаблюстителя были заметны даже с такого расстояния. Он отчаянно замахалруками и закричал: товарищ инвалид, езжайте, езжайте!

***

Такая вот приключилась история у нас в институте (ЛьвовскийПолитехнический). Пришел я как-то на семинар по философии(по-моему) и встретил там своего брата (мы учились в однойгруппе, но не виделись где-то с месяц). Сидим на задней парте,болтаем, никого не трогаем. Строгий препод мрачно смотритна аудиторию и говорит:- Ну что, с кого начнем? Пожалуй, я начну с Лены З.Тут мой братец добавил «тихим шепотом»:- Да, у нас почти все с нее начали…Я хохотал так, что меня выставили с семинара…

***

По сведениям «Науки и жизни» 2/2001 в государстве Израиль серьезные проблемы с хищением электроэнергии. Находятся, оказывается, граждане, которые вносят капельку сахарного сиропа в щелочку электросчетчика. Набивающиеся в счетчик муравьи тормозят своими телами вращение диска.

^-^

Оставьте комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.