Категория — Прикольные истории #589

Скверный анекдот

Представляем вам подборку смешных и веселых анекдотов. Короткие анекдоты с черным юмором, а также приколы и ещё много чего смешного

***

Возле офиса идет строительство высотного дома. Работает башенный кран, который через определенное время подает звуковую сигнализацию (три коротких пронзительных свиста).
Вышел с товарищем покурить на улицу. Рядом проходящая бабушка (Б) (божий одуванчик) обращается с вопросом.
Б: Что это так свистит… похоже на райскую птичку.
Я: Это сигнализация башенного крана.
Б: Вот видите как я далека от техники.
Я: (вырвалось невольно) Зато к раю вы очень близки.

***

Несколько лет назад я работал крановщиком. Мы строили какую-то установку на заводе НПЗ. Однажды сварщик с другим рабочим стали приваривать две параллельные балки. Так как рабочий был небольшого роста, ему приходилось держать их на полусогнутых руках. Балки были тяжелые, и у них никак не получалось их приварить прямо.
Мимо шел прораб, он был высокий и решил помочь. Он положил балки себе на плечи и стал рассказывать свои охотничьи байки. Сварщик тем временем слушал и делал свое дело. Заварив балки на одной стороне, он перешел на другую, не переставая слушать увлекательную историю. Когда история закончилась и пришло время расходиться, прораб обнаружил, что его голова не проходит между балок. Надо было слышать, как он орал!

***

Американцы в саунах лежат бесшумно, как вареники. Во всяком случае,в спорткомплексе нашего университета. Никаких там веников, колотитьсебя приходится руками и при этом каждый раз выслушивать идиотскиевопросы типа «Are you Russian?»И вот лежу я на днях в сауне, колочу себя нещадно, а потомв позиции пузом кверху поднимаю колени, чтобы достать и до них.И тут приключается удивительная штука — воздух застревает в глубокойвпадине позвоночника чуть повыше задницы (там, где у девушек талия),и вырывается наружу с таким звуком, словно пернул гиппопотам,обожравшись гороха.И какой все-таки вежливый народ американцы! Перни так у нас в сауне,все ринутся толпой к дверям с испуганным ржанием и воплями «Газы!».Сто градусов все-таки, воздух спертый — трагедия может приключитьсяот такой сокрушающей газовой атаки. А тут — шестеро мужиков сидят вокруг,и никто даже не пикнул. Реакцию на лицах я, разумеется, не оглядывал -уставился в потолок. Идиотизм положения полный — не могу же сказать:»нет-нет, это я не пукал, вам показалось!» Выйти немедленно гордостьне позволяет — чего это ради? Но тут я представил, как они вежливо сидят,затаив дыхание, как узники в газовой камере, и с ужасом ждут неизбежного,и тут меня стал понемногу стал разбирать смех.Но смеяться-то тоже нельзя! На что это похоже — сначала колотил себяс пушечными звуками, потом пернул с той же громкостью, а потом ещетупо ржать начну над собственным достижением во все горло? А что если ониПОСЛЕ ЭТОГО спросят меня: «Are you Russian?» От этой мысли мне сталосовсем худо, и я тихо-тихо так развернулся задницей к соседям, носомк стенке. Держался где-то с минуту, а потом почувствовал, что надвигаетсяуже неотвратимый приступ смеха, и вылетел наружу в душевую.Вылетел и захохотал как леший. Народ в душевой стал испуганно оглядываться,и я не останавливаясь полетел дальше — в коридор от раздевалокк бассейну. Там наконец-то стало безлюдно, и я расхохотался уже во всегорло. Хохотал шагов двадцать на пути к бассейну — думаю, хоть в водеостыну. Уже перед дверью в бассейн навстречу выскакивает парень,и у него буквально отвисает челюсть. Я, как сообразительный Штирлиц,прослеживаю направление его взгляда и обнаруживаю, что со смеха забылодеть плавки! Ими я весело и беззаботно помахивал в воздухе, как платочком.Бог знает, что этот парень обо мне подумал — абсолютно голый волосатыймужик ломится в бассейн, где плавают десятки девушек, и при этомржет во все горло! Хорошо хоть это оказался парень, а не девица.Представляю, выходит какое-нибудь тихое беззащитное создание в одномтолько тонюсеньком купальничке в безлюдный коридор, и тут на нее бросаетсяголый маньяк и радостно хохочет! Впрочем, даже если бы из двери никтоне выскочил, через пять шагов меня неминуемо ждала трогательнаявстреча с дежурной девушкой на входе в бассейн. Думаю, я сказал бы ей,как обычно, «Привет!» и широко бы, по-гагарински улыбнулся.От всего этого меня настолько разобрало, что я уже даже не пыталсянадеть плавки — рухнул бы на месте от хохота. Вместо этого я круторазвернулся и понесся обратно в раздевалку мимо двери в женское отделение,сверкая задницей, тряся мудями и издавая все то же идиотское ржание.Жаль, выражения лица того парня я при этом не видел — думаю, он офигелокончательно.

***

VV: у меня друг дом на даче перестраивал, нанял джамшутов, они заказали себе инструмента всякого
VV: он купил целый ящик, положил на заднее сиденье и на дачу выехал
VV: по дороге попал в пробку, по встречке ехала бмв и пыталась влезть перед ним
VV: нагло так, потом окно открылось и водитель бмв рассказал, что щас сделает с ним, если его не пропустят
VV: а этот руку на заднее сиденье засунул, нащупал в ящике что-то подходящее и тоже окно открыл
VV: смотрит — нащупал топор
VV: ну и взял и отрубил у бмв боковое зеркало
VV: водила бмв стекло закрыл и по встречке дальше умчался. молча.

***

Лежу я значит в банкомате, ремонтирую шторку окошка для выдачи купюр. Темно, я монитор вытащил, так удобней. Подходит мужик и начинает давить на кнопки… Я ему: «Денег нет!!!!». Мужик в панике, пригибается, придерживаясь за стену, чтоб не упасть, и с ошалелыми глазами спрашивает: «А ты чо, там ВСЕГДА сидишь?»

***

Объяснительная рабочего, пойманного при попытке спереть цвет.мет.:
«Я услышал подозрительный шум в кустах и пошел посмотреть. В кустах стоял мешок с медью. Я подумал, что рядом вор и решив его подкараулить сел рядом с мешком. Но вор подкрался сзади и представился — это оказался наш главный инженер, который обвинил меня в воровстве. А я не виноват.»

***

Как-то на нашей фирме ожидались налоговые маски-шоу… Ну,обычное дело-все мордой в пол, шмон по всей конторе, всё изымут-вернут половину… Дело то -житейское-как любил поговаривать товарищ Карлсон.
Только вот накануне записал знакомый программист мне пяток дисков с самыми зловредными вирусами… А я для верности ещё их и подписал — «Чёрная бухгалтерия»…. и рассовал по столам. Изъяли их конечно с радостными визгами… Две недели налоговая на карантине — вся база по п……. пошла. А нехрен доверчивыми такими быть….

***

Реальная история из школьной жизни.Гардероб, учащиеся играют в карты и курят. Подходит уборщицаи просит их, так сказать, прекратить это занятие. На это ейотвечают что-то в стиле: «Пошла на х&, пока еба&% на набили».Она уходит и приходит с завучем (старой и полнейшой дурой)Завуч, естественно, начинает читать мораль на тему, как можнопожилой женщине, которая вам в бабушки годится и такое…А пожилая женщина, которая им в бабушки годится, стоит рядоми приговаривает: «Правильно, правильно, если мне каждый, даи в еба%&, что ж у меня с еба%&ом будет».

***

Это перлы моего братишки, когда ему было года 4-5. Приходит как-то это чудо из детсада и объявляет нам, что пришла к нему любовь и он решил жениться. После чего стал выяснять с родителями бытовые вопросы и заявил, что жить новоиспеченная семейная пара будет у нас в маминой-папиной спальне, в которой стояла шикарная двухспальная кровать. Затем он туда незамедлительно проследовал, улегся на кровати, заложил за голову свои рученки, закрыл глазки и мечтательно так говорит: «Женюсь…Она мне ребенка родит, он меня папой называть будет». Вся семья РЫДАЛА.
В другой раз (брат уже был постарше — было ему лет 12, если не ошибаюсь. Я рассказываю папе анекдот про то, как: «Встречаются 3 вдовы, одна говорит:
— мой муж пил, пил и спился.
Вторая: — а мой курил, курил и скурился
А третья говорит: — а у меня… а мой… вообщем скончался».
Папа похихикал, брательник (он крутился рядом) тоже для приличия похихикал. Вечером, когда пришла с работы мама (причем этот анектод я уже успела ей рассказать) я слышу, как брательник рассказывает ей этот анекдот (привожу дословно): «Встречаются 3 вдовы, одна говорит:
— мой муж пил, пил и спился.
Другая: — мой муж курил, курил и скурился.
А третья говорит: а мой муж кончал, кончал и скончался».
На что мама говорит брату: «ну и где здесь смеятся?» Он с возмущением: «Ну ты что не поняла что-ли? Один пил — и умер, второй курил — и умер, а третий — НИЧЕГО НЕ ДЕЛАЛ И ТОЖЕ УМЕР». Мама и я от смеха еще долго не могли разговаривать. Так появился новый анекдот.

***

Отпустил Петя жену в Англию на курсы.Тут через месяц жена приежает к нему в село.Выходит с автобуса и орет:ХЕЛО ПИТЕР,он ей в глаз #уйнул,ето тебе за ХАМЛО,а за ПИДАРА дома получеш.

***

Купил мой знакомый новую машину — Форд Фокус (не суть важно, конечно, но
для определенности). А так как обладает двумя отличительными
особенностями — юмором и весьма скажем-так… странной манеры вождения,
на заднее стекло повесил табличку — «Йа сказачный далбаеп». Табличка
была очень полезной, ибо другие водители, увидев ее сразу улыбались и
забывали про нанесенные таким вождением обиды.

В принципе, уже интересно, но тут угнали у него машину, буквально когда
знакомый зашел в магазин. Ну что делать — звонит в милицию — «угнан
белый фокус, номер такой-то, особенность — есть табличка — я сказачный
далбаеп». В милиции посмеялись, поинтересовались, действительно ли, но
обещали приложить все усилия в поиске пропавшей машине. Знакомый не
остановился на этом, и с горя решил позвонить на местную радиостанцию,
типа пусть объявят в эфире, может увидит кто. Там его вначале послали,
но после последней фразы, посмеялись и сказали, что можно и попробовать.

Через минуту по радио: «тут нам сообщили, что угнали белый форд, особые
приметы, есть табличка — я сказочный…. эээ… ммм… в общем, слово
созвучное слову идиот». Через пять минут на радио звонок — «вижу
сказочного долбоеба, едет по проспекту Ленина. Через пару минут еще
один. В общем, через полчаса угонщик оброс значительным кортежем из
машин всех мастей и размеров, и был словлен на перекрестке, подъехавшим
миллиционерам (они тоже слушали радио ).
В общем, все закончилось благополучно, знакомый совместо с радио
устроили громадную пьянку (рейтинги поднялись значительно, все кто
слушал и не слушал радио, следили за этой погоней, даже обещались
сделать специальную передачу, где будут сообщать об угонах), в городе на
машинах стали появляться разные надписи, спросите что было с угонщиком?
Дык осудили его, когда показывали в местных новостях, единственную
фразу, которую он повторял — «йа сказачный дал-пииип-б»

***

А знакомый одного знакомого в Токио хотел бабло в банкомате обналичить. Вставил карту, ввёл 200, получил много презервативов. Учите японский.

***

На днях хотел попить молока… Открываю холодильник — смотрю стоит 2-хлитровая бутылка из под пива и на ней наклейка, на которой маминым почерком написано»святая вода». Отодвигаю ее, беру молоко. На нем тож наклейка — батиным почерком — «святое молоко». Осклабился, попил, ставлю обратно, пока ставил, увидел 3-хлитровую банку с наклейкой «святые огурцы».
Батя отжог, сцуко =)

***

Реальная история со мной:
«… Сижу с приятелем на кухне смотрим матч нашей Сборной по футболу, с нами сидит его жена (блондинка,кстати!), мы постоянно говорим ,ну почему наши НЕ ЗАБИВАЮТ? Почему не бют по воротам? А противник- итальянцы! Возмущаемся…

Жене надоело, ушла…в соседнюю комнату. Мы продолжаем смотреть… Болеем…

Через пол часа заходит жена Лена и говорит:
«-Ну что Вы мальчики паритесь, на 6 канале идет сейчас футбол, я переключала, там ЗАБИВАЮТ..»

…………….??????????????????????????????
(При этом там играли неизвестно кто, у них «спутник», вот так!)

***

История, опубликванная в Таймсе, по следам событий 11 сентября в Нью-Йорке. Один мужик, работавший в здании Международного Торгового Центра, по случаю отъезда жены решил не идти на работу и провести утро в объятиях любовницы. Часов эдак в десять, ему, полусонному, звонит на мобильный взволнованная жена, уже, естественно, слышавшаяся новости: — ТЫ ГДЕ??!! — Как где — в офисе, конечно, — невозмутимо ответил он

***

Цени какое нам задал на дом задание препод по теории веротяности
——————————————————
Друг закончил Бауманку. Во время учебы, им вышло задание подготовить сообщение о катастрофе по данным СМИ и рассчитать вероятность данного события. Хорошо попив портвейна, мы выдали примерно следующее: Вчера в Нью-Йорке сержант полиции … при задержании преступника произвел предупредительный выстрел в воздух. Пуля попала в мотор самолета с колумбийскими наркобронами, самолет потерял управление и врезался в небоскреб, нижние этажи которого провалились на станцию метро, что вызвало подвижку тектонических плит, и всю линию затопила лава.
Его одногруппники, попив пива, принесли преподу следующее: в индийском зоопарке бешеный носорог проломил ограду, потоптпал посетителей и вырвался на свободу. На улице он увидел цистерну с бензином и принял ее за самку. При совокуплении, пробил цистерну, облился бензином, самовозгорелся, бросилсЯ к реке, прыгнул с обрыва и рухнул на рыбацкий баркас.
Оба сообщения прокатили, и две пары подряд шутники рассчитывали вероятность этой ху*ни…

***

Радио-викторина. Ведущая:
— Итак, повторяю наш вопрос: «чем их больше, тем вес меньше». И, уважаемые радиослушатели, пожалуйста, не присылайте больше вариант «глисты», это неправильный ответ…

***

Экзамен по физике в МИФИ. Студенты сдают зачетки и берут билеты. Подошло время ответа и преподователи обходят экзаменующихся на предмет их готовности. У одного из студентов (назовем его Витей) чистый экзаменационный лист. Препод, заметив такое, спрашивает у этого студента, умеет ли тот рисовать. Решив, что его хотят попросить нарисовать очередной плакат для кафедры, Витя радостно кивает головой.
«А нарисуй-ка мне паровозик!»- говорит препод. Времени было минут 10 и на экзаменацинном листе Витя нарисовал паровозик, вагончики, дым из трубы. Подошел препод и кидая зачетку, заранее зная, что Витя ни хрена и ни о чем, говорит:»Вот садись на этот паровоз и езжай на нем в деканат за допуском на пересдачу!» Витя невозмутимо берет со стола зачетку и, протягивая ее экзаменатору, говорит:»Путевой лист подпишите.»
Гос.оценка — 3 балла.

***

Подхожу к двери туалета, дергаю ручку — заперто. «Нууу так быстро я не сдамся», — думаю я и начинаю яростно дергать дверь. Из-за нее сдавленный голос:
— Да занято, %& вашу мать!
— О, пардон.
Пауза… и кряхтящий голос: — Сильвупле, #$&дь…

***

У моего знакомого была машина с правым рулем. Все бы ничего, но это
была… «пятерка» (экспортный вариант). По-моему, на весю
двалцатимиллионную Москву в 1991 году она одна такая и была.
У знакомого было две любимые хохмы: на трассе уговорить пассажира
при обгоне закрыть лицо руками (представьте себе: вам на встречу
на обгон идет жигули-пятерка, а водила глаза руками закрыл.
Представили?) И вторая — высадить пассажира на перекрестке.
Естественно, те водилы, кто сзади, видят, что из передней машины
вышел шофер и ушел. Они по клаксонам. Тут загорается зеленый
и машина (жигуль-пятерка) трогается с места без водителя.

^-^

Оставьте комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.