Категория — Прикольные истории #447

Короткие анекдоты с черным юмором

Представляем вам подборку смешных и веселых анекдотов. Короткие анекдоты с черным юмором, а также приколы и ещё много чего смешного

***

Случай в театре. Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей — свет выключен, оркестр настороженно так жужжит. в зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок: «Еб твою мать! Страшно-то как!!!»

***

Вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую ( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку,взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу — из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой «ГОРДЫЙ ОРЕЛ» как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит: -Б%%%ь током Пи#дануло , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!!!!

***

Возвращаемся с сисадмином с перекура. В операционном зала однаиз операционисток ходит от стола к столу и с любопытсвом смотритна все мониторы. Сисадмин заходится в хохоте. Отсмеявшись, объяснил:Полчаса назад ему позвонила эта операционистка и сказала, что у неепропала правая панелька Нортона. Он ей совершенно серьезно ответил,что панельку украли, когда она была на обеде и теперь надо почитатькнижку по Нортону… или поискать, у кого теперь ТРИ панельки!!!… книжки она, видать, не нашла …

***

Сидим с товарищем в номере гостиницы «Россия». Выпиваем. Каждыеполчаса звонят проститутки. Интересуются, не скучно ли нам(кто жил в «России» — тот знает). А нам пока не скучно. Выпиваем.А они звонят. А мы выпиваем. А они звонят. Товарищ мой решилприколоться. Звонят. Он поднимает трубку и серьезно так,как в ресторане, заказывает :- Мне пожалуста, чтоб не старше 20 лет, чтоб худенькая. Чтоб блондинка, и чтоб грудь большая, а рот маленький. Мне нужен один минет . За все плачу 100 тысяч рублей.После этих слов товарищ мой быстро меняется в лице, трезвеетна глазах и кладет трубку.В общем, это ему жена позвонила из Барнаула.

***

Эта история произошла несколько лет назад. Фирма «Кванта+» решиларазместить свою рекламу в Московском метро. Заказали электронноетабло, согласовали текст… Короче, привезли им этот щит,запрограммировали информацию и оставили его вместе с ПРОГРАММАТОРОМв офисе, мол, завтра заберем.На следующий день установили этот щит на станции «Новослободская»,подключили и уехали. И в течении 2 часов пассажиры могли читатьследующую рекламу: «Кванта+ — это вам не Х$Й собачий!!!».

***

Компания молодых людей отправилась на машине за анашой, все купили,
раскурились держат путь домой, да только проблема — путь пролегает через
пост ГАИ, а в машине их шестеро. Палево — из-за этого еще остановят, а
они никакие — укурены в дупель, да и травы в машине лет на десять.
Подумали и решили: когда будут проезжать пост, кто-нибудь один
пригнется, чтобы его видно не было, и никаких проблем не возникнет.
На этом собственно история про наркоманов заканчивается, но есть другая
история — про гаишника. Стоит на посту гаишник, погода мерзкая, машин
мало, денег не срубил, а тут еще машина проезжает, а в ней никого!

***

В 2002-м в Штутгарте малая нужда приспичила зайти вечером в уличный общественный биотуалет, одноместная кабинка, очень аккуратная, блестящая, чистая, напичкан датчиками и управляется компьютером.
Бросаешь в прорезь двери монетку 2 евро, двери автоматически открываются, зажигается свет, заходишь, двери закрываются.
Клаустрофобией не страдаю, но так как всю жизнь занимаюсь электроникой и компьютерными программами, немного напрягает.
Ну сделал я свои дела, нужно выходить, а кнопки для открытия двери никакой нет. Инструкций то же. Что тупой что ли, инструкцию по пользованию сортиром тебе писать?
Включаю свою логику, как немцы программу управления написали, зашёл — поднял крышку унитаза, слил воду, закрыл крышку. Может датчик какой заело? Повторяю процесс. Дверь не открывается.
Может на крышку сесть надо, потом встать, потом слив воды? Повторяю процесс. Дверь не открывается.
Так. Что забыл? Может руки помыть? Ещё раз повторяю процесс сначала. Подношу руку к крану, датчик срабатывает, вода течёт, потом автоматически выключается, в надежде и с грустью смотрю на дверь — не открывается.
Перспектива ночевать в навороченном немецком толчке меня не вдохновила.
Кричу своему товарищу, оставшемуся снаружи (везунчик): «Женя, эта зараза меня не выпускает!»
Он пытается дать взятку туалету, засовывая монетку в прорезь. Автомат не умолим, не берёт, и всё. На пинки и удары тоже не реагирует.
Женя кричит: «Держись, сейчас полицию вызову!»
От нечего делать, повторяю процесс, умываю руки, включаю фен… фен выключается, дверь открывается.
Потом где то прочитал историю, как чувак в такой же навороченный туалет во Франции ходил.
Заплатив положенные сантимы, наш соотечественник не мог и предположить, что всё внутри кабинки является стерильно чистым, а по сему, как и положено чисто плотному гомосапиенсу, залез ногами на унитаз…
В компьютерных мозгах туалета нестыковка: датчик пола отключен, значит человек вышел, вода не слита, что то не так, включил дезинфекцию.
Чувак на горшке сидит, свои дела делает, а тут свет выключился, и на него душ из дезраствора как ливанёт!
Он с унитаза спрыгнул, компьютер вообще заклинило: дверь закрыта, а человек появился ?! И завис, предварительно включив сушку струями горячего воздуха…
Несколько часов спасатели резали вандалоустойчивые двери автогеном, вытаскивая обезумевшего бедолагу из цепких лап парижского туалета.

***

???: Попросила Вадика сказать тому чуваку, который сдал нам хату, что мы больше не будем снимать. Ну Вадик с ним поговорил и говорит мне: «Я ему сказал, что мы расстались и потому больше не будем снимать эту квартиру. А он ответил, что он так и знал, что мы не станем жить вместе, расстанемся. И жена его тоже так сказала, ей тоже так показалось. И, помнишь — когда мы приходили смотреть квартиру, там сантехник плитку клал? Так вот он тоже сказал то же самое»

***

xxxx: военкомат — сборище блондинок.
xxxx: у меня сложная фамилия (например череззаборногузадерищенко)
xxxx: ситуация:
xxxx: приходит ко мне дяди в погонах с повесткой.
xxxx: я смотрю на фамилию — ошибка, достаю студенческий, говорю, мол, ошиблися
xxxx: дяди погрустнели и уехали
xxxx: приехали через 3 с копьем часа с новой, я им опять мол ошибка, показываю зачетку, те поматерились, уехали
xxxx: думал все. так нет, тюлени опять приехали, но уже с участковым и с правильной фамилией.
xxxx: я так долго ржал над их рожами когда до них все-таки дошло, что я в инсте учусь…

***

Знаешь, я когда в школе работала с детишками на олимпиаду ездила,ну так вот, там было задание расшифровать аббревиатуру, одной из них был ЗАГС, так вот один ребенок расшифровал это как «Запомни Адрес Гибели Своей»

***

Работаю нейрохирургом. Как-то вызвал меня главврач и попросил прооперировать его крестника (или племянника, не важно). У парня был дефект свода черепа, после трепанации осталось в черепе отверстие, попросту дырка. В таких случаях делается простая операция и дефект закрывается титановой сеткой. Парень был согласен на вмешательство, но просил отсрочить на месяц. Узнав как его зовут (пусть будет Леша), я дал ему визитку, сказал: «Как созреешь — позвони».
Через месяц попадаю я в ДТП. В бок, не сильно, меня ударил таксист. Он виноват и не отрицал этого. Я очень спешил, опаздывать не мог, а ждать ГАИ долго. Мне было проще самому заплатить за ремонт, чем оставаться. Я предложил таксисту: «Поверю тебе, вот визитка, завтра позвони, скажи на какую СТО приехать, оплати ремонт и больше мне от тебя ничего не нужно». Таксиста звали тоже Леша.
На следующий день раздается звонок. Звонил пациент Леша, про которого я уже основательно забыл, а звонка таксиста ждал. И у нас получается такой разговор:
— Добрый день! Это Леша, я насчет заделать дырку.
— Нет проблем. Я сегодня освобождаюсь после трех, давай будем заделывать.
— Как, прямо сегодня?
— Ну, да! А чего тянуть?
— Ну, если так, то можно… Я, в принципе, согласен и сегодня… И что мне делать?
— Как что? Мы как договорились? Ты ищи человека, который заделывать будет, а я рядом постою, посмотрю, чтобы нормально все было. Ты же говорил, что мастер такой у тебя есть?
— Но вы же обещали, что сами все сделаете?
И тут я рассвирепел, решил, что меня все-таки кидают:
— Слышишь, ты, если не хочешь бабки платить, то какого ты мне звонишь?
— Да я заплачу, сколько вы скажете, только я хочу, чтобы вы сделали все сами!
— Черт с тобой, давай так… Но, я не знаю сколько это обойдется — шпаклевка, краска…
— Какая шпаклевка, какая краска??? Вы про какую-то сеточку из титана говорили…
И тут до меня дошло…
P.S. Операция прошла отлично.
P.P.S. Таксист так и не позвонил…

***

Еду однажды в маршрутном такси, 6: 00 утра. Я стою на задних дверях, у водителя по радио играет задолбавший всех пассажиров шансон, посередине автобуса стоит парень, которому очень плохо (ну, в смысле, то состояние
— когда только закончил пить, и только начинает приходить в себя).
Моя остановка, я прошу водителя:
— Водитель, задние двери открой!
Из-за громкой музыки водитель не слышит, я повторяю опять, ноль внимания…
И тут пьяный парень на весь автобус орёт:
— Водила! Звук выключи!
Водитель выключает звук и парень делает жест рукой от сердца, обращаясь ко мне говорит:
— Братан — говори…

***

Человек из нашей фирмы обслуживает систему прямого доступаклиентов в одном израильском банке. Клиенты заходят черезмодем, могут смотреть свои счета и т.д. Звонит как-тораздраженный марокканец и сразу начинает орать:- Я хотел распечатать данные по счету, а мне компьютер отвечает, что принтер не в порядке, обратитесь к Program Manager! Это безобразие! Где у вас там Program Manager, я хочу с ним говорить!

***

Ехал по городу на автобусе, встали в пробке. Впереди другой автобус сломался и стоит, мигает «аварийками». Позади меня сидела парочка, парень с девушкой, девушка, не выдержав, выдала: «Вот козел, включил оба поворотника и не поймешь, куда сворачивает, а люди на работу спешат!»

***

Как обычно, вначале преамбула. Дело в том, что в Эстонии многие госчиновники, когда им надо выступать перед русскоязычной публикой напрочь забывают русский язык, а чтобы их все-таки поняли, пользуются услугами «шестерок»-переводчиков. Ну еще бы! Ведь сам президент Эстонии сказал как-то на пресс-конференции, что говорить на русском, это значит признать оккупацию Эстонии Россией.
Итак, сынуля пришел из школы 1 сентября весь довольный и поведал следующую историю. На торжественную линейку в русскую гимназию был приглашен уездный старейшина. Выступил с речью на эстонском языке без микрофона и довольно невнятно. После чего, присутствовавший рядом помощник перевел в микрофон все то, что он наговорил. После этого с десяток первоклашек побежали дарить цветы. Отгадайте, кому достались все до одного букеты? Естественно, переводчику…

***

Дело было в марте 1989 года. В 10 часов 30 минут ночи корреспондент популярной в Испании радиостанции СЕР решил связаться из Мадрида с Токио, с отделом «Окура», где размещалась испанская королевская семья и сопровождающие ее лица, прибывшие для участия в похоронах императора Хирохито, и взять интервью у министра по связям с Генеральными кортесами В.Сапатеро. Ответивший на звонок служащий отеля сказал, что человек с такой фамилией среди гостей не значится. Тогда журналист попросил соединить его с кем-либо из испанской делегации. Через несколько секунд в трубке раздался, как пишут газеты, слегка заспанный мужской голос. Репортер извинился за столь ранний звонок (в Токио было 6.30 утра) и, объяснив суть своей просьбы, поинтересовался, с кем говорит. Каково же было его удивление, когда он услышал: «Я — король». А затем произошел следующий диалог.
Журналист, изумленный, переспросил: «Дон Хуан Карлос?».
Король, рассмеявшись: «Да».

***

История эта случилась с неким капитаном Б., в бытность мою службыофицером-двухгодичником в ВВС СА. Специфика нашей службы вынуждаланас периодически менять, сдавать, получать личное табельное оружиена оружейных складах, находящихся в дальнем конце огромного военногоаэродрома. Вот, значит, как-то раз этот капитан Б.отправляется насклады. Поскольку пешком пилить было далековато, он выпрашиваету какого-то дежурного прапорщика велосипед. Путь пролегает черезвзлетно-посадочную полосу, а нужно заметить, что базировавшиеся наэтом аэродроме истребители-бомбардировщики СУ-21 обладали забавнымсвойством практически бесшумной посадки. И вот, пересекая на велосипедевзлетно-посадочную полосу, наш капитан совершенно случайно замечаетв 100 метрах от себя заходящий на посадку самолет. Нужно также отметить,что истребители-бомбардировщики, в отличии от автомобиля не снабженысигналом, и летчик уже давно, используя выразительные средства могучегорусского языка, ведет диалог с командным пунктом. Капитан изо всех силжмет на педали, штанина попадает в велосипедную цепь, и он падает.На карачках, волоча за собой велосипед, он пытается добраться до краявзлетно-посадочной полосы, это ему почти удается, и в этот моментнепонятно каким образом вывалившийся из кобуры пистолет цепляетсякурком за какой-то крючок велосипеда и выстреливает. Пуля попадаетв колесо самолета. СУ-21, коснувшись полосы, начинает «козлить».Молодой неопытный пилот в панике решает катапультироваться, нажимаетна кнопку, но катапульта не срабатывает. Самолет сносит с полосы нагазон, но какими-то невероятными усилиями летчику удается справитьсяс управлением. Он выскакивает из остановившегося самолета и собираетсяподбежать к притаившемуся на краю взлетно-посадочной полосы капитануи задушить его. В этот момент срабатывает заевшая катапульта. Сидениепилота отлетает на полкилометра, попадает во двор частного домаи убивает корову. Благодаря тому, что в наших доблестных вооруженныхсилах не очень любят афишировать подобные истории, наш герой отделалсявсего лишь фонарем под глазом, десятью сутками ареста, денежным начетомза корову и мокрыми штанами.

***

Сижу в очереди к терапевту, туда же сидит грядка таджиков, наверно справку для санкнижки получить. Выходит терапевт, в голубом халате, и в голубой шапочке, чтобы следующего позвать (как раз моя очередь), и говорит таджикам — так, товарищи, я без бахил вас не приму, идите вниз купите бахилы. Таджики уходят, я захожу к терапевту. Через 10 минут мы с терапевтом выходим из кабинета — пришли таджики, они бахилы, видимо посмотрев на терапевта, себе на голову надели.
Терапевт:
-Ну заходите, голубые береты…!

***

Вчера казус такой произошел..
Короче, подхожу к подъезду своей девушки (знаком недавно), смотрю — она с каким то мужиком разговаривает. И вдруг тот начинает говорить с ней на повышенных тонах, да еще рукой так в плечо толкать потихоньку. Ну а я подвыпимши был немного, не стал разбираться, че за терки, подошел и плюхнул мужику этому по морде…
Оказалось потом, что это её батя, загонял её домой, чтоб она шарф одела, т.к. холодно)) И самое интересное, что батя ее после этого случая проникся ко мне доверием (мол, дочь мою защитить сможешь всегда). Так что парни, защищайте своих девушек, даже от их родителей))

***

>Вот на днях купил мандарины в 7-ом континенте. Были в сумочке в сеточку. Пришол даомой а там из 15-и мандаринов 4 оказались с плесенью. Ну вот пошел я значить ругался… ругался ругался переругался пришол менаджер, сказал нормальные мандарины . Я сказал еесли при мне сожреш их, то я уйду и беспакоить не буду.
Хехе этот уродец сожрал 2 штуки и говарит вот норма… я сказал жри все 4 штуки… сожрал он и их тоже….
Чуть не подавился глаза позеленели побледнел манагер чуть не проблевался.
Потом я потребовал главного манагера дать мне новые мандарины так как ваш сотрудник сожрал мои мандарины.

^-^

Оставьте комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.