Категория — Прикольные истории #419

Анекдоты черный юмор

Представляем вам подборку смешных и веселых анекдотов. Короткие анекдоты с черным юмором, а также приколы и ещё много чего смешного

***

Неповторимый Перетурин (футбольный комментатор) во время матчаЦСКА — «Ротор» выдал следующее: «Иванов поимел мяч на бровке поля!»,а когда играло «Динамо» (у них, как известно, бело-голубая форма) -«Голубые идут в атаку!»

***

Один парень, Алик, который учился со мной в группе, обладал довольноредким качеством — ему было абсолютно до фени, что о нем думаютокружающие. Это свое качество он эксплуатировал в хвост и гриву.Спорил со всеми подряд, что отмочит какой-нибудь номер (например, чтоспустится в общаге до первого этажа абсолютно голый). Но, посколькуему уже многие проиграли немало денег на таких пари, найти клиентовему становилось все труднее. Наконец, как-то он отыскал какого-толопуха-младшекурсника, с которым он поспорил на огромную, по темвременам, сумму (25 рублей, тогда почти стипендия), что доедет отфакультета до общаги (остановок 7-8 на метро) в ластах вместо ботинок.Непременным условием было оговорено, что вся эта экспедиция должнапроходить обязательно в присутствии лопуха. Накануне испытания лопухбыл полон оптимизма и говорил, что козел Алик не понимает однойэлементарной вещи, почему у того ничего не выйдет. Короче, на следующий день при выходе Алик снимает свои югославскиекоричневые ботинки, связывает шнурками, отдает лопуху, а сам залезаетв ласты с большим трудом, потому что лапти у него гигантскинепропорциональные, как у утки. Потом, задирая ноги и поднимая фонтаныбрызг (лужи, поздняя осень), довольно ловко скачет проходными дворамик метро «Парк Культуры». У метро публика охреневает, Алик, как обычно,на это дело спокойно кладет и заскакивает в метро. А там контролершаи милиционер его внутрь не пускают. Тот, несколько обескураженный,вышлепывает наружу, к нему подходит сияющий лопух, говорит, типа, нуты теперь понял свои ошибки, и предлагает рассчитаться. Но упорныйАлик говорит, хрена, еще не вечер, про вид транспорта уговора не было,я поеду на автобусах. На автобусной остановке час пик, каждый автобус берут штурмом, и,когда все проталкиваются, чтобы влезть, всегда Алику кто-то на ластынаступает так, что он с места сдвинуться не может, сколько ни матерится.Наконец, очередной автобус открывает заднюю дверь прямо рядом с Аликом,тот прыгает на ступеньки, и тут выясняется, что ласты на ступенькипоставить можно, а ноги — нет, он, скользя, как Дональд Дакв диснеевском мультфильме, несколько раз молотит по ступеньками с грохотом плюхается прямо под ноги набегающей толпе. Безжалостныепассажиры, отталкивая Алика ногами, производят посадку, но тот, собравпоследние силы, поднимается с асфальта и ухитряется запрыгнуть задомна нижнюю ступеньку. Лопух втискивается с передней площадки. Теперь ласты торчат наружу, и дверь не закрывается. Водительв зеркало видит какие-то торчащие хвосты и объявляет, что пока пассажирыне втянут свою рыбу в салон, автобус никуда не пойдет. Тем временем,народ, пришедший в себя после абордажа, замечает, что это какой-то идиотв ластах, из-за которого все неприятности, поднимается гвалт. Наконец,какая-то тетка берет на себя инициативу и кричит водителю, мол, проедьнемного до поста ГАИ, этого гада и хулигана там сдадим милиции. Аликвидит, что получается как-то совсем хреново, тут ему в голову приходитгениальная идея, и он орет на весь автобус: — Ну что вы за люди! Зверье!! Я — спортсмен, подводным плаваниемзанимаюсь тут вот рядом, в бассейне «Чайка», и у меня только чтов раздевалке сперли ботинки. Что же мне теперь, по-вашему, босикомпо городу ехать? Тут сразу все меняется, все начинают его жалеть, помогаютвзобраться. Кипит общая ярость благородная против ворюг, которыхразвелось несметно. Та же тетка теперь кричит водителю, не надо, мол,в милицию, поехали нормально. Все начинают Алика расспрашиватьо деталях, хорошие ли были ботинки, и тот, полностью войдя в роль,с надрывом рассказывает, как у него увели единственные коричневыеюгославские ботинки, к тому же редкого, большого размера. И в этотмомент народного гнева поддатый мужик, стоящий рядом с Аликом, вдругвидит, что на передней площадке стоит парень, держится за стойку,а не руке у него висит пара коричневых здоровенных ботинок. Он кричит,мол, впереди там, гляньте быстро, ботинки югославские?… ему отвечают,что да, и он с криками «вон они, твои шкары» и «я, на хрен, счасзадавлю это ворье» начинает ломиться вперед, у него не получается,тогда он орет «держите эту суку с ботинками, там, впереди». Опятьподнимается гвалт, и снова водителю кричат, чтобы он ехал прямов милицию. Озверевший водитель объявляет в микрофон, что я поеду,но не в милицию, а в психушку, всех вас сдавать. В этот моментподъезжают к остановке, двери открываются, лопух с ботинками пулейвыскакивает из автобуса, за ним гонятся несколько правдолюбцев,а сзади, в полном отчаяни, выпрыгивает Алик. Вот в этот моменту стоявших на остановке чуть не произошло массового помешательства,когда они увидели, как из автобуса в огромном прыжке вылетает мужикв ластах, по уши обдает всех грязью из лужи и с воплями «стойте, все!я сам его догоню! ну все, бля, готовь четвертной!» гигантскимискачками несется по улице. Месяц потом длилось разбирательство, кто кому должен платить.

***

Пошли с женой на базар.Тут блин как назло,увидела она какую то шляпку,и пристала на смерть,купи да купи,мля и деньги вроде есть и шляпка эта действительно такая ШЛЛЯПА!Ну думаю фиг с тобой дал ей бабок она купила и пошла дальше довольная такая,а меня блин жаба душит что она такая довольная пошла.Ну думаю цука я тебе сделаю шляпу))))))))пока она там бродила,я еще две купил,одну на два размера болше а другую на два размера меньше чем у нее)))))))и потом наверно с недельку как вспомню так и поменяю их ей))))))))))а потом как то пришол дом а она в комнате стоит возле зеркала с метром портняжным и голову себе мереет)))))))я как пал со смеху,ну и рассказал ей все.Так она как с мату понесла на меня
-Придурок,говорит.Я чуть с ума не сошла!Уже в больницу завтра собралась идти.Блин говорит ни хрена не пойму один день однваешь ее она на уши не лезет,на другой день до носа проваливается,думала с головой уже что то,то сохнет то разбухает!)))))))))Блин два месяца потом не разговаривала со мной!!!!)))))))))

***

Отдыхаем с друзьями в Бердянске, на Азове…Стоим на набережной, пьём пиво, уже изрядно тёпленькие и вдруг видим двух хорошеньких девушек, лица милашки, правда у одной конкретный изъян, ноги, как говорится, колесом. Друган не сдержавшись и говорит:
— Девушка, а что же это у вас ноги такие кривые, ну прямо колесо!!!
Она, оборачивается и с гордым, надменным лицом произносит:
— А это для того — чтобы такие как ты уши себе не натирали!!!

***

Есть знакомые, имеют свою производственную фирму, занимают 5-ти этажное здание, около 100 человек работающих. Много лет судятся с соседней фирмой, живущей за 3-х метровым забором, из-за земельного участка.
Соседи на спорной территории устроили стоянку, где держат свои джипы. У знакомых в разгар июльской жары засорился туалет на 1 этаже. Вызвали сантехников. Те подняли схему коммуникаций и говорят, что труба из туалета идет в коллектор 50 метров через территорию соседей-врагов, и где-то по пути засорилась. Посередине трубы на территории соседей находится колодец, через который нужно промыть трубу под давлением.
Пригоняют ассенизаторскую машину. Директор фирмы вместе с главным ассенизатором идут к соседям. Долго стучатся в дверь. В конце концов, выходит распальцованный начальник службы безопасности. Ему объясняют проблему, просят впустить ассенизаторов на территорию. Начальник через губу посылает их по общеизвестному конкретному недалекому адресу и закрывает перед носом дверь.
Директор спрашивает у ассенизатора что делать. Тот отвечает, что есть другой путь. Загоняют ассенизаторскую машину под окно туалета производственного здания. Трубу пропускают через форточку и в натяг забивают в крайний унитаз. Под давлением подают из машины в трубу 8 тонн воды. За забором встает фонтан воды и фекалий с чугунной крышкой от колодца на вершине. Крышка падает. Фекалии растекаются по всему двору, затопив джипы до осей колес. Через минуту прилетает белый начальник службы безопасности соседей и кричит с порога «Вы что, оxуели?». Ему отвечают «Мы же тебя добром просили, а ты не захотел. Сам виноват». На том и разошлись.

***

Вызывают меня на очередной заказ, приезжаю я по данному адресу, а там 3 девушки лет 18-20, садяться ко мне в машину. говорят поедем через магазин, хотим затариться… по дороге в магазин я понимаю что очень сильно хочу пропердеться!.. как только подехали к магазину, выходят девушки и заходят в магаз я сразу срываюсь с места и пару кругов вокруг магазина наматываю и в это врямя дико пержу, избовляюсь от наболевшего! звуки были очень дикие и невоображаемые, минут 10… подезжаю я обратно к магазину, вышел из машины стою курю, думаю помахаю я дрерью что бы проветрить такси, махаю, курю и тут выходят 2 девушки-клиентки из магазина и подходят к машине. мы садимся в авто, и тут я спрашиваю «а что третия не едет??» на что я усишал с заднего седенья за водителем нежный голос «а я не куда и не выходила……

***

Сам не видел, но смешно. Два оторваных друга ехали на мотоциклес коляской на пьянку. Останавливает гаишник. Толстый, с усамии начинает лечить: «Что же вы, ребяты, без касок ездите? А ежелиавария какая? Каска, она ведь удар в четыреста килограмм выдерживает.А вы, ребят, без касок.» Короче, заплатили штраф и поехали дальше.В гостях неплохо погудели и стали собираться домой. Тут один из ребятзамечает обычный детский мячик: резиновый, темно-зеленого цветаи с красной полосой посередине. «Слушай, а давай мы его пополамразрежем и вместо касок наденем, авось мимо менты не докопаются!»Сказано, сделано. Едут они. Вместо касок половинки мячиков на головенадеты. Встречный ветер у того, кто за рулем, мячик с головы сдул.Останавливаться не стали. Тут, как нарочно, тот же гаишник. Тоже,по-видимому, время зря не терял: взгляд расфокусированный, улыбкасамодовольная. «Ага, — говорит,- опять вы!» Одобрительно смотритна скромно сидящего с мячиком на голове пассажира в люлькеи обращается к водителю: «Что ж ты, хлопец, каску не одеваешь? Твойтоварищ вот молодец! А каска, она завсегда нужна, если авария какаяили что еще! Она удар в четыреста килограмм выдерживает!» — после чегоон для подтверждения своих слов со всей дури хуяч-т жезлом по головесидящего в люльке. Нокаут!!!

***

Суровые российские монтажники: получили задание от начальника установить лампу освещения на входе в здание с автоматом выключения. Есть такие, вырубающие ток в светлое время суток. Собрали, подключили, а так как на дворе светлый день, то проверка прошла на ура. Закрыли датчик шапкой — темно. Лампа включается. Сняли шапку с датчика — светло. Лампа выключается. И с чувством выполненного долга ушли домой. Самый цирк начался поздно вечером, потому что датчик монтажники закрепили прямо над лампой. Всю ночь у дежурного была дискотека: стемнело — датчик лампу зажег, лампа зажглась и стало светло, а стало светло — датчик лампу гасит, ой опять темно — датчик лампу зажигает …. и так от заката до рассвета.

***

У нас в доме разыгралась трагокомедия, сын мой к 12 лет насмотревшись всяких барвих и прочих говносериалов, решил повыеживаться перед друзьями, оделся как якобы крутой рэпер, здоровые штаны, кепка набок, и решил на камеру прикурить сигарету от денег которые копил на игру для х-box,(сигарету ведь где то стрельнул)вообщем в ответственный момент, когда съемка идет,в самый нужный момент когда он уже готов поджечь деньги,в комнату вхожу я, вижу все это даю увесистый подзатыльник, что аж кепка слетела,отбираю слава Богу еще целые деньги, и камеру, со славами, «Чтобы больше не повадно было выложу на youtube» удаляюсь из комнаты, сын ревет и умоляет этого не делать уже 40 минут. 🙂

***

KuzmaMud: Вот что будет,если встретятся двое невдупляющих человека:7 утра,воскресенье,у меня даж на роже написанно,что я спал 2 часа,причем спал зря.Сажусь в пустой троллейбус,вижу кондуктора:небритый мужик в кепке,выглядит даже хуже,чем я.Даю ему денег,он дает мне билетик,все происходит медленными движениями эстонцев-инвалидов.Через две остановки он опять ко мне подходит.Я даю ему билет,он мне деньги и уходит…Я минуты две пересчитывал,вдупляя,в чем подвох О_о…

***

Я пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут.
Когда я вышел, то увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф за парковку.
Тогда я к нему подошел и сказал: «Да ладно тебе, ну прости на первый раз».
Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию.
Тогда я назвал его паршивым нацистом.
Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек.
Тогда я назвал его уродом.
Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий.
На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы.
Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом.
Я просто решил немного развлечься…

***

Прихожу я сегодня к стоматологу. Там, естественно, все цивильнои круто. Ну так вот. А при входе мне дают такие бумажные(или тряпочные, не понятно) тапочки, как в больницах. Их развернутьнадо, а так они просто как ленточки. Я их взяла и думаю, а на хренамне эти две штуки? И что это вообще такое. К тому же я понимаю,что где-то такие видела. (А видела я их в больнице, когда к материходила. Их на ботинки одевают. Одноразовые. Только я это уже потомвспомнила.) Ну так вот. Разворачиваю один тапок. Смотрю. Похожена какой-то странный чепчик. Сажусь в кресло. Натягиваю эту хреньна голову. И тут я засомневалась, правильно ли я поступила.Разворачиваю второй. Думаю, а на хрена мне второй чепчик? Может быть,для врача? Опять засомневалась. Сняла на фиг. Потом думаю, нет, надонадеть, а то подумают, дура какая-то. Опять надеваю на голову.Волосики так аккуратненько убрала под чепчик. Сижу. Жду. Ко мнеподходит врач с безумными глазами, наклоняется и говорит такудивленно: «Девушка, скажите, а зачем вы это на голову одели?Это же одноразовые бахилы на обувь. Вы не волнуйтесь, они чистые.»И тут я вспомнила, где я их видела. Странно, что мне другого врачане вызвали. Вот такая история со мной приключилась сегодня.

***

Сегодня пришло СМС от девушки, в которую уже давно и , к сожалению, безответно влюблен.. Захожу в список сообщений, там от нее «Привет. зай..».. У меня аж сердце встрепенулось — неужели она все поняла..? Открываю сообщение полностью, а там «Привет. зайди в аську».. Еще троллфэйса для полной картины не хватало в конце сообщения.. 🙁

***

Приезжают ко мне в гости моя кузина с мужем и их детишками. Детки с моим сиамским котом играют, а муж кузины спрашивает:
— У него кОки отрезаны?
А мне послышалось КОГТИ, я и отвечаю:
— Нет, зачем? Он же гулять ходит, он без них на улице пропадет
Муж кузины такой:
— Ну, правильно, я тоже так думаю
— Но когда он маленький был, — продолжаю я — я ему их подрезала, а то цеплялся за все и отцепиться сам не мог
Муж кузины смотрит на меня глазами на выкате:
— Ну, говорю же обрезаны!
— Ну они же отрастают недели за две,- не сдаюсь я — их потом опять подрезать можно…
Пока до меня дошло, что он не о когтях говорит…

***

Недавно я получил водительские права.
Во время одной из поездок на автодром дело было в воскресенье утром, инструктор после очень бурной вечеринки — почти никакой.
Садимся в машину, первая фраза инструктора «Считайте, что я — полный стакан, не расплещите меня»

***

Эта забавная истоия подчерпнута из журнала «Ридерс Дайджест».Самое начало космонавтики, первые выходы человека в открытый космос.Американские ученые разрабатывают ручку, чтобы делать заметкив космосе. Задача не из легких. Нужно, чтобы ручка имела достаточноеколичество чернил, чтобы неожиданно не кончаться, чтобы была удобнаи не громоздка, чтобы не боялась перепадов температур и давления.И, разумеется, не слишком дорогая. НАСА как обычно не жалеет денегна разработки. И тут из Франции, которая только начинает делатьпервые шаги в космонавтике, приходит язвительная телеграмма:»А вы не пробовали карандаш?»

***

В залах бывают такие тренажеры — доска под углом, закрепляешь в ней ноги, и она под твоим весом позволяет перевернуться низ головой, сделать пресс например. Чтобы перевернуться обратно нужно правильно сместить центр тяжести. Вообщем тогда я это не умел. Сделал упражнения на пресс и не мог перевернуться обратно, барахтаясь вниз головой. Эту картину увидел парень краем глаза, делавший жим. Его от этого разобрал смех, в результате штангу поднять с груди он уже не мог. Вот в таком состоянии и были мы где-то пол минуты — я барахтаюсь вниз головой, он корчится под штангой. Помочь друг другу не можем. Потом нас увидели и помогли.

***

Приезжает братан на 600-м на СТО. Говорит, ребята, кондиционерполетел, дырочка в нем, фреон вытек. Механик говорит — подожди,сейчас штангель возьмем и дырочку измерим, будем думать, чтоделать — латать ее или кондиционер менять. — Не трудись, отвечаетбратан очень грустно, я тебе и так скажу: 7.62

***

80-ые. Профилак Физтеха.
В комнате живут по трое.
Уже поздний вечер. Парни наконец угомонились и легли спать. В комнате, естественно, темно, но глаза уже привыкли и видят кое-что. *Базар* уже заглох, подкатывает сон.
Вдруг открывается дверь и в комнату из освещенного коридора входит девушка, как к себе домой. Понятно, что ошиблась дверью или даже этажом, с кем не бывало. Не включая света, дабы не побеспокоить спящих или засыпающих подруг, девушка начинает раздеваться. Сон как рукой сняло.
Пацаны, затаив дыхание, буквально вросли в койки, боясь пошевелиться.
У всех на уме главный вопрос: *К кому? Кто тот счастливец?* Негласно все решили играть до победного.
Девушка заканчивает раздеваться. Становиться посреди комнаты (вот она, решающая минута!), сладко так потягивается и говорит:
— Ой, девки, ебаться-то как хочется!
… И парни сломались. Дикий хохот перепугал всю общагу. Чуваки повалились на пол. Деваха вообще чуть не родила. Она ломанулась вон из комнаты.
Потом тут же вернулась с сгребла вещи, но парни уже этого не видели.

***

Было это в начале 80-х. Работала я в одном из роддомов г.Москвы.И был у нас замечательный врач-анестезиолог Леша, молодой, высокий,обаятельный, красивый. Дамочки от него просто тащились. К тому жеобладал он удивительным даром женщину во время родов успокоить,расслабить. Как-то рожает у меня хохлушка полутора центнеров, оретблагим матом, меня не слушает. А надо сказать, у хохлушек примета -чем громче во время родов орешь, тем больше шансов родить пацана.Надоела она мне до смерти своими криками, зову Лешу — успокой, говорю,а долг платежом красен, я тебе когда-нибудь помогу. Заходит Лешав бокс, начинает мадам гипнотизировать-уговаривать: «Милая, расслабься,успокойся, кричать сейчас не надо. Возьми меня за руку…». Дама,не глядя, протягивает руку, попадает Леше между ног, тут у нееначинается очередная схватка, и рука импульсивно сжимается.Звериный рев Леши перекрыл крики всех рожениц. Когда я наконец смогларазжать руку мадам, Леша враскорячку вышел из бокса, неделю былна больничном, а после даже не смотрел в мою сторону. И никогдабольше не обращался к роженицам ласково и нежно.

^-^

Оставьте комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.