Категория — Прикольные истории #29

Скверный анекдот

Представляем вам подборку смешных и веселых анекдотов. Короткие анекдоты с черным юмором, а также приколы и ещё многочего смешного

***

Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу. Набрал в Яндексе: «как отодрать соску?» … забыл, что искал…

***

Вчера ехал по федералке на машине. Рядом проходит железная дорога. Навстречу идет локомотив и пару раз моргает фарами. Сбавляю скорость. И точно! Впереди ограничение 40. Следом экипаж ДПС.

***

Моя пятилетняя дочь как-то спросила меня на днях:- Пап, а до того как ты женился на маме, кто тебе говорил, как водить машину?…

***

Сижу с родителями, смотрим новости. Тут появляется фотка какой-то девушки.
Я: Ой, где-то я её видел…
Ведущая новостей: Известная порно-актриса…
Никогда не было так стыдно перед родителями…

***

Говорят, что собаки умнее потому что поддаются дрессировке, но на самом деле кошки умнее и поэтому не поддаются дрессировке.

***

В переполненный автобус входит мужчина с бородкой.Увидев его маленький мальчик кричит:»Мама, мама, смотри, у дяди борода — как у тебя пися!»

***

Мы с друзьями договорились поехать на базу отдыха. Один из нас сильно опаздывает.
— Вован, ты где?
— Вот уже в автобусе еду.
— Жаль, хотели сказать чтобы ты кастрюлю взял.
— А, не проблема, сейчас возьму.

***

товарищ пришёл в гости в общагу, сидим в комнате:

т: а у вас тут есть возможность носки стирать?
я: О.о ну есть..
т: а почему вы ей не пользуетесь?

***

В Одессе в туалете на вокзале была надпись:»Спускать в обоих случаях».

***

Записываю по телефону адрес клиентки, спрашиваю:
— Какой код в подъезде?
Клиентка удивленно спрашивает:
— Откуда вы знаете про кота ? Обыкновенный пушистый кот, у вас не будет аллергии на шерсть.

***

дело было в качалке. тренер речь начинает, обращается ко всем «Таааак, товарищи спортсмены, качающиеся, лифтеры, культуристы, бодибилдеры!»
тихий женский голос из зала — «И худеющие.. »

***

Преподаватель объясняет суть понятия «лошадиные силы»:
…Так вот, если вы сможете за секунду 75 кг передвинуть на метр, то сможете прийти к родителям и сказать: «Мам, пап, я один конь»!

***

Приходила переписчица. Говорит,что ещё ни разу удостоверение не спрашивали. Зато все: А где ваш шарфик?

***

Ступил сегодня. Написал другу СМС:
Предки уехали, девкам звонил, приедут по любому, пиво уже закупил. Захвати контрацепцию=)
Случайно отправил папе……
В ответ:
Понял, сейчас приеду, водку будете?

***

Работаю преподом Английского в универе. Сочинение «About myself» одного из студентов:
«Hello. My name is Kolya. I like eat. I have a cat. It like eat too. Eating people is fun.»

***

Отпустил Петя жену в Англию на курсы.Тут через месяц жена приежает к нему в село.Выходит с автобуса и орет:ХЕЛО ПИТЕР,он ей в глаз #уйнул,ето тебе за ХАМЛО,а за ПИДАРА дома получеш.

***

А знакомый одного знакомого в Токио хотел бабло в банкомате обналичить. Вставил карту, ввёл 200, получил много презервативов. Учите японский.

***

Случай в московском троллейбусе, недалеко отПолитехнического Музея.Водитель (сердито):- Товарищи пассажиры! Освободите задний проход!И почти без паузы:- Следующая остановка — Армянский переулок.

***

Вечером вчерась…
Сижу, курю, читаю. Жена:
— …вот хотела бы я быть богатой, покупать теплых странах виллы… — смотрит на мое недовольное лицо и, грустно так — …граблли, ллопаты…

***

Встретил вчера одноклассницу с мужем, сто лет не виделись, а у неё живот месяцев так на семь. «Ну, кто?» — радостно так спрашиваю. А она, скромно потупив глаза, кивает на мужа: «Он…»

^-^

Оставьте комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.