Скверный анекдот
Представляем вам подборку смешных и веселых анекдотов. Короткие анекдоты с черным юмором, а также приколы и ещё многочего смешного
***
Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу. Набрал в Яндексе: «как отодрать соску?» … забыл, что искал…
***
Вчера ехал по федералке на машине. Рядом проходит железная дорога. Навстречу идет локомотив и пару раз моргает фарами. Сбавляю скорость. И точно! Впереди ограничение 40. Следом экипаж ДПС.
***
Моя пятилетняя дочь как-то спросила меня на днях:- Пап, а до того как ты женился на маме, кто тебе говорил, как водить машину?…
***
Сижу с родителями, смотрим новости. Тут появляется фотка какой-то девушки.
Я: Ой, где-то я её видел…
Ведущая новостей: Известная порно-актриса…
Никогда не было так стыдно перед родителями…
***
Говорят, что собаки умнее потому что поддаются дрессировке, но на самом деле кошки умнее и поэтому не поддаются дрессировке.
***
В переполненный автобус входит мужчина с бородкой.Увидев его маленький мальчик кричит:»Мама, мама, смотри, у дяди борода — как у тебя пися!»
***
Мы с друзьями договорились поехать на базу отдыха. Один из нас сильно опаздывает.
— Вован, ты где?
— Вот уже в автобусе еду.
— Жаль, хотели сказать чтобы ты кастрюлю взял.
— А, не проблема, сейчас возьму.
***
товарищ пришёл в гости в общагу, сидим в комнате:
т: а у вас тут есть возможность носки стирать?
я: О.о ну есть..
т: а почему вы ей не пользуетесь?
***
В Одессе в туалете на вокзале была надпись:»Спускать в обоих случаях».
***
Записываю по телефону адрес клиентки, спрашиваю:
— Какой код в подъезде?
Клиентка удивленно спрашивает:
— Откуда вы знаете про кота ? Обыкновенный пушистый кот, у вас не будет аллергии на шерсть.
***
дело было в качалке. тренер речь начинает, обращается ко всем «Таааак, товарищи спортсмены, качающиеся, лифтеры, культуристы, бодибилдеры!»
тихий женский голос из зала — «И худеющие.. »
***
Преподаватель объясняет суть понятия «лошадиные силы»:
…Так вот, если вы сможете за секунду 75 кг передвинуть на метр, то сможете прийти к родителям и сказать: «Мам, пап, я один конь»!
***
Приходила переписчица. Говорит,что ещё ни разу удостоверение не спрашивали. Зато все: А где ваш шарфик?
***
Ступил сегодня. Написал другу СМС:
Предки уехали, девкам звонил, приедут по любому, пиво уже закупил. Захвати контрацепцию=)
Случайно отправил папе……
В ответ:
Понял, сейчас приеду, водку будете?
***
Работаю преподом Английского в универе. Сочинение «About myself» одного из студентов:
«Hello. My name is Kolya. I like eat. I have a cat. It like eat too. Eating people is fun.»
***
Отпустил Петя жену в Англию на курсы.Тут через месяц жена приежает к нему в село.Выходит с автобуса и орет:ХЕЛО ПИТЕР,он ей в глаз #уйнул,ето тебе за ХАМЛО,а за ПИДАРА дома получеш.
***
А знакомый одного знакомого в Токио хотел бабло в банкомате обналичить. Вставил карту, ввёл 200, получил много презервативов. Учите японский.
***
Случай в московском троллейбусе, недалеко отПолитехнического Музея.Водитель (сердито):- Товарищи пассажиры! Освободите задний проход!И почти без паузы:- Следующая остановка — Армянский переулок.
***
Вечером вчерась…
Сижу, курю, читаю. Жена:
— …вот хотела бы я быть богатой, покупать теплых странах виллы… — смотрит на мое недовольное лицо и, грустно так — …граблли, ллопаты…
***
Встретил вчера одноклассницу с мужем, сто лет не виделись, а у неё живот месяцев так на семь. «Ну, кто?» — радостно так спрашиваю. А она, скромно потупив глаза, кивает на мужа: «Он…»
^-^