Категория — Прикольные истории #12

Веселые анекдоты

Представляем вам подборку смешных и веселых анекдотов. Короткие анекдоты с черным юмором, а также приколы и ещё многочего смешного

***

По сведениям «Науки и жизни» 2/2001 в государстве Израиль серьезные проблемы с хищением электроэнергии. Находятся, оказывается, граждане, которые вносят капельку сахарного сиропа в щелочку электросчетчика. Набивающиеся в счетчик муравьи тормозят своими телами вращение диска.

***

ААААА!!! ! Я счас ох#ел просто! Стоим на станции, ну у поезда остановка. А со мной в соседнем плацкарте мужик ехал пьяный в говнину просто. Ну вот это тело рядом на станции стоит и к нему цЫганка подходит с понятными намерениями и изрекает:
— Позолоти ручку, дорогой, всё что хочешь скажу
Ну это чудо достаёт полтинник и говорит:
— Скажи мне период полураспада радия…
У цЫганки глаза О_О, а мужик ей:
— Ну видишь, не заработала! — прячет полтос и уползает обратно в вагон…

***

Те кто учились в автошколах прекрасно знают, что у инструктора под ногами есть две дублирующие педали — тормоз и сцепление.
Так вот, решил я в шутку спросить у своего инструктора, не ищет ли он по привычке ногами педали, когда едет пассажиром в обыкновенной, не учебной машине.
От чего-то лицо у него переменилось, он так грустно взглянул меня и говорит:
— Педали это еще ладно, на эти рефлексы я уже давно внимания не обращаю…
После этого снимает огромные солнечные очки, а день надо сказать был пасмурный, можно даже сказать, что уже начинало смеркаться, и моему взору открывается заплывший левый глаз, как у боксера после боя, только цвет был неестественно бордовый.
— Я вот вчера такси поймал, — грустно продолжает инструктор, — водила как тот из БРАТ-2, в кожаной куртке, кожаной кепке, только бляхи с номером таксопарка не хватает.
Я что-то задумался о своем, смотрю, блин, ну точно в поворот не вписывается, только хочу привычным движением руль довернуть, как БАЦ! звездное небо, птички щебечут, нокдаун…
Водила машину останавливает и начинает орать на меня. Я говорю, так мол и так, извини, я инструктор в автошколе, целыми дням за скубентов педали нажимаю и рули верчу, извини, мужик, рефлекторно дернулась рука. Но бить-то сразу зачем?!
А водитель так успокаивается сразу, и как бы извиняясь: ты, сынок, не обижайся, 35 лет баранку кручу, 27 лет таксистом, столько всякого народу перевозил… тоже, понимаешь, рефлексы появились.

***

Живу я значит в Германии, за последнее время много нашего люда сюда понаехало, значит и баек стало побольше… Одна из них.
Ездить здесь по российским водительским удостоверениям можно, но не долго, потом надо пересдавать, а так как у немчуры совсем иной стиль езды, наши ездуны со стажем имеют большие проблемы с пересдачей т. к. к нему приспособиться…
Не сдал один раз, второй на третий тебя отправляют на так называемый «идиотен-тест» проверяют, все ли у тебя в порядке с головой, вопросы там самые разнообразные, например сколько в Германии поворотов (подразумевается что два правый и левый) спрашивают сможешь ли поставить три шарика для пинг-понга друг на друга, и если тестируемый пытается это сделать, то по их мнению он идиот и есть.
Собственно байка. Приходит наш человек, садится, отвечает на вопросы, всё в порядке, экзаменатор лелейным голоском спрашивает, а слабо ли поставить три шарика друг на друга, наш человек говорит нет проблем…
— ДАВАЙ!!!
Наш человек вытаскивает изо рта жвачку склеивает из друг с другом и приклеивает к столу…
— БИТТЕ!

***

Перлы. Во дает.Под диктовку полковник ракетных войск.- Пушечный снаряд летит по балистической траектории в упрежденную точку согласно основному закону аэродинамики при любых погодных условиях и взрывается согласно теореме, простите, теории взрыва в радиусе, определенном в ТТХ снаряда. Напоминаю ТТХ — тактико-технические условия.- Простите…- Не прощаю…- Разрешите обратиться?- Обращайтесь.- А почему тогда в ТТХ стоит буква Х?- А вы, курсант Пауюлин, не выскакивайте во время доклада старшего по званию, … (2 сек пауза) пока я не добавил в вашу фамилию букву Х.

***

Как-то, помню, в молодости, очень пьяный возвращался с чьей-то днюхи и нечаянно обосрался. Что делать… Пошёл пешком, чтоб в тёплом транспорте не палиться (зимой дело было). А по дороге ко мне мужик подошёл, прикурить попросил. И вот пока он прикуривал, я думал о том, что он же не знает, что перед ним обосравшийся человек стоит, и не узнает никогда. И ещё я думал, сколько в этом мире загадок, и нихрена мы о нём не знаем…

***

Утром проснулся от того, что меня кокетливо тычат в бок. Невеста просит на работу её отвезти. У меня выходной, но ворчу, встаю и мы едем. Когда вернулся, спать уже не хотелось, поэтому вышел Вконтакте посидеть.
В напоминании стоит, что у невесты сегодня день рождения…
А я всё думаю, почему она была так грустно молчалива всю дорогу. И когда выходила, дверью хлопнула…

***

Реальная история. Есть у наших соотечественников в Германии забава — рыбалка в Норвегии. Кто испытал не забудет. И вот отправилась очередная
Гоп компания рыбки половить да водочки откушать. Взяли в аренду катер, вышли в море ( удочки дома даже не забыли ). Красота. Солнце светит, море спокойное да и рыба ловится. И вот один рыболов ( Степан ) в экстазе от клева широко раскрыл рот, иииии вставная челюсть отправилась посмотреть- много ли рыбки внизу. Капец, настроение испорчено, солнце не радует, море дурацкое и рыба дура. Но… . на катере оказался еще один кадр со вставной челюстью. Решил он пошутить. Привязал свои зубы на крючок и опустил в воду. Затем с криком -» Поимааал » тянет и достает челюсть. Все в ох… . е. Степан с радостным визгом хватает челюсть, засовывает в рот, шамкает и… . с матом — » Б%я, не моя, сука» швыряет её за борт. В итоге два дурака без зубов. И драки не было и зубов нема.
Хорошо хоть для водки зубы не нужны.

***

вот мне когда было около года я плечом дергала, мама со мной к невропатологу побежала, та ей таких психотропных прописала, которые и взрослым то с опаской дают! мать естесственно меня ими кормить не стала, вызвали профессора из частной дорогой клиники, тот приехал, осмотрел, потом говорит: принесите мне все её вещички, мать принесла, тот продолжает: вот эти ползунки, с пуговичками хорошие, а вот те с завязочками выбросите — вы их неровно завязываете и одно плечо спадает, вот она им и дергает))))

***

Другая история из студенчeской жизни.»Третий трудовой семестр» (терминология середины восьмидесятых),а по-русски — выезд университета в колхоз, где мы работали наконсервном заводе. Народ всеми правдами и непрадами пытаетсяотлынить от работы, вплоть до «самострела» всякими старымидедовскими средствами с поносом и температурой. Освобождение отработы давала медсестра студенческого лагеря (житель того же села),которая только и умела, что мерять температуру. В помощь ей,а также для прохождения практики, прислали двух студенток старшихкурсов мединститута, которым не давалось право выписывать самимосвобождения, но, поскольку та медсестра и писать-то толькомне умела, они заполняли бланки истории болезни. В этом и было нашеспасение: слегка загулять с медицинскими студентками на всю ночь,а с утра явиться вместе с ними к ним в медпункт, где в присутствииофициальной медсестры они выписывали тебе якобы рецепт, а на самомделе там было написано, что такой-то освобожден от работы в связи…и дальше невоспроизводимое название на латыни, которое ессно никтопрочесть не в состоянии. Потом мы эту бумагу несем в контору заводаи пару дней «болеем». Мы этим активно пользовались, да и медичкибыли ничего себе, так что все шло гладко пару недель, за которые мыумудрились «проболеть» дней 8. Кончилось все плохо: однажды ночьюв разгар веселья у студенток-медичек в комнате в дверь вваливаютсядва местных мента и уводят их для дознания. Народ в панике, в чемдело? Выясняется, что выписав тучу таких справок своим приятелям,они несколько утомились от рутинных названий и стали упражняться вразных редких болезнях. Когда их запас иссяк, или в силу постоянныхнедосыпаний, они стали выписывать справки типа «Освобожднен отработы с такого-то по такое-то в связи с проникающим черепно-мозговымранением» и т.д. Эти справки ессно никто не читал, но как-то раз онипопались на глаза главному врачу местной больницы (куда их передаваличерез некоторое время) и с тем сделался кондратий от формулировоктипа: «освобожден от утренней смены в связи с ампутацией переднихконечностей» или «постельный режим в течение двух дней в связи стерминальной комой на фоне церебрального паралича, осложненногофиброзно-кавернозным туберкулезом». Короче, был очень серьезный вдув.Но сейчас вспоминается с удовольствием…

***

Рассказывал мне мой приятель. Есть у них на военной кафедре преп -даже на человека похож, во всяком случае, за словом в карман не лезет…Вот некоторые его высказывания.Старосте группы (уходя куда-то по делам и оставляя группу»посидеть тихо»): «Если будет шум — первый секс будет с тобой!!!»Ему же: «Будешь ждать меня у деканата в позе «Одинокого Бедуина,Собирающего Трюфеля»…»Вообще: «Предупреждаю… Я знаю 70 поз Камасутры… И вы их узнаете!»

***

Сегодня шеф рассказал историю про одного нашего программиста,который работает в нашей конторе дольше всех. Так вот, одна из первыхего программ была какая-то программа по кадрам — учет премий, поощренийи персональных надбавок. В ней нужно было ежемесечно выделятьсотрудников по неким критериям. Он написал программу, документацию,установил программу в рабочую сеть… Назвал он программу так:»МЕСЯЧНЫЕ ВЫДЕЛЕНИЯ СОТРУДНИКОВ».

***

Реальная история, произошедшая пару дней назад в доблестномотделении милиции, где я имею счастье трудиться опером. Итак,вечер, холодно, гадость какая-то с неба сыпется… В кабинете,где сидим мы с напарником (180-80(вес)-47(размер ботинок)происходит рутинная работа — я пишу отчетец, а напарник «колет»автомобильного вора. В какой-то момент я пошел э-э… сверитьсяс картотекой, а через некоторое время ко мне присоединился и мойнапарник. Вскоре он ушел, а когда я зашел в кабинет, я увиделследующую картину: Серега висит по пояс в окошке (дело происходитна втором этаже) и что-то орет. Ессно, я кнему подскакиваю инаблюдаю автовора на асфальте под окном.Я стал интересоваться, за что же собственно? и т.п.Оказалось, что дело было так: пока мы оба ходили посцать, негодяйрешил вылезти в окно, и уже почти вылез, но тут вернулся Серега,который застал его висящим на подоконнике. Серега поступилпрактически в соответствии с требованиями инструкций: он досталпистолет и скомандовал: «Руки вверх!». Негодяй с перепуга выполнилкоманду в точности…Результат: неосложненный перелом берцовой кости и совершенноневнятная история для опера.

***

От приятеля: Еду я как-то в нашем родном Нью-Йоркском метро. Вдруг поездрезко тормозит, и я лечу вперед. При этом срабатывают инстинкты,и я 1) выставляю вперед руки и 2) говорю, ессно, «блядь!».В результате короткого перелета, я остановился об какую-то даму.Восстановив равновесие, я, как и полагается бруклинскому кавалеру,сказал ей: «Excuse me». Дама по-дружески так положила мне руку на плечо и говорит: — Так все-таки, «блядь» или «excuse me»?Много нас, много.

***

В каком-то институте, в котором готовили литературных переводчиков, на контрольной студентам раздали текст русской частушки, и попросили перевести.
Текст такой:
Эх, лапти мои,
Четыре оборки,
Хочу — дома заночую,
Хочу — у Егорки.

Листочки с результатами работы собрали, и выдали студентам другой группы, с предложением перевести обратно на русский. Вот. Наиболее интересные варианты.
Невыносимо туфли блещут лаком,
До бездны только шаг, все решено,
Мне дома нынче сон уже не лаком,
Мне нынче спать у Джорджа суждено.

Второй вариант.
В ботинках был проделан долгий путь,
Оборки пропылились до корней,
Хочу — сумею дома отдохнуть,
А нет — переночую у друзей.

***

Служил в краях далёких, на подводной лодке командир, который очень любил пострелять. Даже в дальние походы с собой винтовку брал. Какую дичь заметит с капитанского мостика, так всё пристрелить норовит.
Видать, папа у него был сибирский охотник, белке в глаз бил без промаха.
Надо сказать, что капитан этот стрелял тоже неплохо.
Так вот, всплыли они как-то у скалистого родного берега, и заметил вдруг капитан со своего мостика,
что на утёсе олень стоит, да так красиво, гордый такой, одинокий, на фоне хмурого северного неба.
Принесли кэпу винтовку, он тщательно прицелился, все свободные от вахты сбежались посмотреть на это представление, ставки делать стали, попадёт или нет…
Раздаётся выстрел, олень как подкошенный падает с обрыва в воду, за ним следом летят нарты с чукчей…
Короткая немая сцена… Срочное погружение!!!!!!

***

Забавный случай произошел с знакомым таксистом и не очень трезвой семейной парой.

Поступил вызов к кафе. Подъехал. Мужик сажает свою жену на заднее сидение, говорит адрес, а ей что-то в стиле «Да дорогая я ещё здесь останусь, так что рано не жди». Таксист отъехал дальше по дороге, что бы развернутся и возвращаясь обратно мимо кафе, видит что этот же мужик машет рукой, ну думает мало ли чего забыл там. Останавливается, а мужик безпалева садится на переднее сидение и разговаривая по телефону говорит в трубку «Да я свою мымру отправил, в общем, жди меня, скоро буду». Сколько криков то было…)

***

Одна женщина лежала в коме вот уже несколько месяцев. И как-то раз сиделки купали ее. Одна из них мыла женщине её интимные места и вдруг заметила, что на мониторе было слабое улучшение показателей. Она снова притронулась к интимным местам женщины и снова на экране произошло некоторое оживление. Тогда она вызвала мужа этой женщины и сказала: «Возможно, это звучит странно, но мне кажется, немного орального секса могло бы вывести вашу жену из комы». Муж реагировал очень скептически, но ему пообещали закрыть его шторами для пущей интимности. Наконец он согласился и пошел в комнату к жене.
Через несколько минут мониторы погасли, ни пульса, ни биения сердца. Сиделки сбежались в палату и стали выяснять, что случилось.
Муж ответил: «Я не уверен, мне кажется, она подавилась».

***

Однажды к нам в гости пришел Дальний Родственник. Дальний Родственник был из тех мужчин, которые любую фразу сопровождают многозначительной усмешкой, а с детьми разговаривают так, как будто перед ними очень глупые взрослые.

За столом мой брат потянулся за сахаром, и Дальний Родственник подвинул сахарницу. «Спасибо», — вежливо сказал Мишка. Ему было четыре года, и он как раз осваивал великую силу благодарности.

«Спасибо на хлеб не намажешь, — веско сообщил Дальний Родственник, — и в карман не положишь».

Мишка растерялся и заморгал. А Дальний Родственник многозначительно усмехнулся и продолжил пить чай.

В принципе, я легко могу представить, что происходило в голове моего четырехлетнего брата. Особенно хорошо это стало понятно постфактум, когда Дальний Родственник стал собираться, чтобы уходить, и в кармане пальто обнаружил пачку растаявшего сливочного масла.

(Папа так хохотал, что Родственник обиделся. И больше, кажется, к нам не приходил. А мама потом со вздохом сказала, что можно было бы ограничиться и четвертью пачки. Максимум — половиной).

***

Служили на севере где-то, и был снайпер — Санек, бурятской нации.
И жил при части кот. И вот начальник говорит Саньку:
— Санек, ты теперь отвечаешь за кормление кота.
— Понял, — говорит Санек.
Через неделю кот начал явно толстеть и демонстрировать полное довольство
жизнью.
Выходит как-то раз Руслан на крыльцо и видит: стоит Санек, ноги
расставил, руки в бока, смотрит неподвижно вдаль. У его ног замер кот —
сидит и не шелохнется. Вдруг молниеносным движением Санек поднимает руки
и сбивает из рогатки воробья, летящего метрах в 15 от них. Кот срывается
с места и через 3 секунды исчезает с воробьем в кустах. Руслан
спрашивает:
— Санек, ты чего?
— Я кота кормлю, — отвечает Санек.
Вот так. Приказ есть приказ. К делу Санек подошел серьезно.

^-^

Оставьте комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.