Категория — Пошлые анекдоты #950

Юмор приколы анекдоты

Представляем вам подборку смешных и веселых анекдотов. Короткие анекдоты с черным юмором, а также приколы и ещё много чего смешного

***

Дама в зоопарке спрашивает у служащего:- Извините, вы не скажете, этот бегемот в клетке — самец или самка?- Мадам! Мне всегда казалось, что это может быть интересно только другому бегемоту…

***

Верх подхалимажа. Директор с секретаршей в постели. Она спрашивает: — Иван Иваныч, вы уже ввели? — Да, и уже давно… — Ой, какой большой!!!

***

Одесса. Разговор соседок:- Мой Фима таки принял на ночь виагру.- Я слышала, что у вас кровать скрипела!- Какая кровать, это у него с таким скрипом вставал!

***

Гус Хиддинк заходит в аптеку:
— Мне одиннадцать презервативов!!!
Аптекарь (радостно):
— За счет заведения!!!

***

Иностранец останавливается в гостинице провинциального городка. Вечером спускается в холл и спрашивает у портье:
— Ну что, дружок, у вас тут ночная жизнь есть?
— Есть. Только у нее сегодня зуб болит.

***

…Не серьезный подход к телу приводит к серьезным недомоганиям в паху…
Прислал Аноним

***

Если очень сильно надуть резиновую женщину — то она со звуком «чпок» поменяет пол.

***

Они так редко занимались сексом с женой, что эту связь можно было назвать случайной…

***

Он сказал ей:- Ты целуешься как первоклассница.Она ответила:- А у нас во втором классе все так целуются.

***

Лаская жену перед половым актом, постарайтесь думать о чем-нибудь приятном.

***

П#зда — маленький театр, в котором раз в жизни бывает премьера, раз в месяц — кровавая драма. Этот театр вмещает только одного зрителя, и то — только стоячего.

***

Лаская жену перед половым актом, постарайтесь думать о чем-нибудь
приятном…

***

Парочка занимается любовью по Камасутре. Одна поза, другая, третья, десятая, двадцатая.
Наконец он перебрал всю книгу и остановился.
— Вася — а ты ничего не забыл?
— Ах, да, извини! Нужно же ещё кончить…

***

— Дорогой, у нас будет ребенок.
— Ты хочешь сказать, что я неккоректно вышел?

***

Встречаются три подруги. Одна говорит: — Я за 5 минут делаю из мужика
импотента. — А я за 5 минут из импотента делаю мужика. Третья:
— Девчонки, да о чeм вы спорите? Я за 2 минуты кубик Рубика во рту
собираю!

***

— А я своей девчонке губки подкрасил, глазки подвел, ушки под сережки
проколол…
— Да ты что? Она же надувная!

***

— Я возмущен! Почему все эротические программы перенесли на два часа
ночи? Раньше дети только недоедали, а теперь они еще и недосыпают.

***

— Вася, если бы тебе пpедложили тpахнyть Машy 1 pаз или Петю 2 pаза — что бы ты выбpал?
— Hy.. Маша — это, конечно, Маша. Hо ДВА РАЗА — это два pаза!!

***

Занимаются девушка с парнем любловью.
Девушка:
— У меня СПИД.
Парень:
— У меня тоже.
— Я пошутила.
— Больше не будешь.

***

Вам жутко надоело видеть каждый день одну и туже женщину, а на
содержание двух и более не хватает денег? Купите для нее набор сменных
панелек, раскрасьте свой сексуальный мир в новые неожиданные цвета!

^-^

Оставьте комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.