Категория — Пошлые анекдоты #939

Тупые анекдоты

Представляем вам подборку смешных и веселых анекдотов. Короткие анекдоты с черным юмором, а также приколы и ещё много чего смешного

***

В Одессе открылся первый публичный дом. Рассказывает один из егопервых клиентов: — Захожу я, значит, в него. А там — две двери . На одной написано»блондинки», а на другой — «брюнетки». Ну, я к блондинкам. Ну, я кблондинкам. Захожу, а там — две двери: «платные» и «бесплатные». Ну, я кбесплатным. Захожу, а там — две двери: «кареглазые» и «голубоглазые». Ну,я к голубоглазым. Захожу, а там — две двери: «полненькие» и «худенькие».Ну, я к полненьким. Захожу, а там — две двери: «с извращениями» и «безизвращений». Ну, я в ту дверь, где «с извращениями». — Ну и что?! — И вышел-таки снова на Дерибасовскую.

***

У мужика жена умирает. Он сидит у ее кровати. Она: — Коль, тр%%ни меня. Напоследок. Ну, он выполнил. Она: — А еще разок можешь? Он смотрит — у жены на щеках румянец появился. Вообщем, после ночи она совсем выздровела. Это дело они, конечно рещили отпраздновать. Собрали гостей, все веселятся. Один Коля сидит грустный. К нему подходят: — Ты что такой грустный? Счастье то какое! Он: — Эх, я же соседа мог спасти!

***

Двое на рыбалке. Один говорит: — Что ты грустный такой? — Да, понимаешь, у меня была годовщина свадьбы, а совсем забыл. Тот успокаивает: — Да не переживай ты так. Ты помнишь, например, дату, когда ты первый раз поймал рыбу на крючок? — Конечно, помню. — Hу вот, а рыба не помнит.

***

Мужик приходит на колбасный завод и просит принять его на должность дегустатора. Ему говорят, что у нас дегустаторов завались. Он настаивает на своей эксклюзивности. В общем он уламывает отдел кадров дать ему шанс. Устраивают ему проверку. Идет дегустация. Мужику дают колбасу, он ее лижет кончиком языка и говорит: — Так, это «Любительская», состоит из 30% говядины, 40% свинины, 2% соевого белка и так далее. Все офигивают. Заявязывают ему глаза, дают лизнуть еще один образец колбасы. Он опять угадывает название, состав и особенности. Решили его проверить, подговорили секретаршу, она разделась, дали ему лизнуть ее между ног. Мужик посмаковал, а потом и выдает: — Полтавская…! Все начинают смеяться, типа какой он лох, как его развели, а мужик облизав губы продолдает: — … дом 10, квартира 16, зовут Юля!!!

***

В деpевне закончилась свадьба. Ванька наконец-то уединился за занавесочкой на кpовати с Манькой. А на печке на полатях дед. Ванька pьяно пpиступает к исполнению супpужеских обязанностей. Час спустя Манька не выдеpживает и оpет: — Ванька, да не можу я больше! Помpу щас… Дед с полатей подает голос: — Hе веpь, Ванька! От этого дела никто еще не помиpал. Пpоходит еще паpа часов. Ванька не унимается. Манька снова кpичит истошным голосом: — Ой, Ваня! Hу, отвяжись — не можу я больше. Щас обосpусь! Дед с полатей: — Вань, а этому повеpь. Это бывает…

***

Заходят в секс-шоп мужчина с женщиной. Женщина очень полная, а мужчина -худенький. Продавщица: — Что вас интересует? Мужчина: — Что-то оригинальное для жены к 8-му Марта! Продавщица: — Возьмите эротическое белье. Это очень сексуально и модно! Короче выбирают жене супер эротическое белье самого крупного размера. Продавщица: — Мужчина, а вы не хотите для остроты ощущений взять Виагры? Мужик: — Э нет.. Для того, чтобы смотреть на это зрелище, я лучше куплю корвалола!!!

***

На работе один из сотрудников замечает, что его сослуживица как-то необычно выглядит: большие удивленные глаза и особо крутые кудри. Набравшись наглости, спрашивает у нее: — О, Синди, у тебя новый макияж, отпадный перманент! — Да нет, просто вибратор закоротило.

***

Как развлечься, покупая презервативы: 1. Зайти в аптеку с подругой и перед прилавком громко спросить, какая марка ей нравится. 2. Войдя в аптеку, позвонить по сотовому телефону и спросить: «Дорогая, мы сегодня как — предохраняемся?» 3. Встать перед прилавком с линейкой и калькулятором, и прикидывая на линейке, долго тыкать в клавиши. 4. Сравнивать фотографии на упаковках с фото своей тещи. 5. Громко закричать «Эх, была — не была!» и скупить все запасы. 6. После покупки загадочно сказать «сегодня — русская рулетка», после чего проткнуть один из презервативов сквозь упаковку иглой и демонстративно все перемешать. 7. Спросить продавщицу, есть ли лотерея, если пришлешь изготовителю пять использованных изделий. 8. Просить продать вам «ну… эти», и злиться за то, что вас не понимают. 9. Купить «Виагру» и интересоваться, какое количество презервативов нужно приобрести в расчете на одну таблетку. 10. Требовать на изделиях надписи «Не испытано на животных». 11. Спрашивать у окружающих, что они думают по поводу этой марки. 12. Пытаться поменять упаковку жевательной резинки на три пачки презервативов, а на возражения говорить: «А по телевизору обещали». 13. Стоя у витрины, прикрикивать: «Надо же! Мой любимый цвет! Мой любимый размер!» 14. Шумно заявить подруге: «Выбирай! Я угощаю!» 15. Стоя перед прилавком, громко бормотать: «а с этими у нас старшенький появился.. а с этими младшенький». 16. Требовать изделия периода советского времени, объясняя, что с ними так много связано.

***

Начальник Сергей Петрович выходит из своего кабинета в приемную и говорит секретарше: «У меня сегодня был напряженный день. Вызови мне машину поеду для снятия стресса покатаюсь на лошади.» Секретарша в ответ: «Поторопитесь Сергей Петрович пока вы проводили совещание ваша лошадь звонила три раза»

***

Едут в купе мужчина и женщина. Разговорились. Мужчина говорит: — Уменя такое предчувствие, что в данный момент моя жена мне изменяет! Женщина говорит: — И у меня такое же чувство, что и мой муж мне не верен. — А давайте им отомстим! Отомстили, мужчина отвернулся к стенке и спит. Женщина посмомтрела на него, растолкала и говорит: — Я бы на вашем месте, мстила, мстила и мстила! — А я не злопамятный!

***

Встретились старинные, немного надоевшие друг-другу друзья-любовники: Он: — Что-то ты грустная? Она: — Уж ты-то должен помнить, что я бываю грустная либо по причине длительного отсутствия секса, либо по причине отсутствия денег! Он, деловито: — Что раньше расстегивать? Кошелек или ширинку?

***

Парень познакомился с классной девушкой. Все оканчивается бурным сексом. И сразу после этого он с нее соскакивает, говорит, что ужасно торопится, лезет к себе в карман, достает оттуда монетку и сует ее девушке, ну, в то самое место. Она с удивлением говорит: — Ты что, нафиг мне это нужно? — Тебе, может, и не нужно, а мне очень хочется вернуться туда еще разок.

***

— Знаешь меня сегодня опозорили как женщину! — Что случилось? — Я стою у кассы и подходит молодой человек и спрашивает — Девушка можно с вами познакомиться? — И увидев, что я пробиваю прокладки говорит: «А ладно не надо»…

***

Парень заходит в купе поезда со своей подругой. Поезд тронулся, и тут выясняется, что других пассажиров в этом купе не предвидится. Девушка говорит своему другу: — Давай воспользуемся тем, что мы одни, и займемся сексом! — Нет, я хочу, чтобы ты вышла за меня замуж девственницей. Подруга думает: «И черт меня дернул такое предложить. У него же серьезные намерения, что он теперь обо мне подумает». Парень думает: «Ну зачем я именно сегодня надел дырявые носки? «.

***

Мужчина и женщина едут в поезде, в СВ. Вдруг мужик чихает, достает свой член из ширинки, вытирает платком и прячет назад. У женщины глаза на лоб полезли. « Показалось! » решает она, и снова сидит, смотрит в окно, как ни в чем не бывало. Через минут 5 ситуация повторяется мужик чихает, достает член, вытирает кончик платком и снова прячет хозяйство в брюки. Женщина буквально чуть не подвинулась рассудком. Она не может поверить, что едет в СВ с таким мужланом! Но через 5 минут вся ситуация повторяется опять. На этот раз женщина реально разозлилась и, не сдерживая эмоции, говорит: — Три раза вы чихнули и три раза вытерли свой член тряпочкой в присутствии ЖЕНЩИНЫ! Да вы не мужчина, а дегенерат паршивый!!! — О, я прошу прощения, мадам, но я не специально. Просто у меня очень редкая проблема когда я чихаю, у меня случается оргазм. — О, я не знала, извините. Сочувствую. И что же вы принимаете от этого? — Перец нюхаю.

***

Весна. Луна. Часа два ночи. На станцию звонит девушка с обалденно сексуальным голосом и просит поставить ей что-нибудь лирическое… Ди-Джей: — А как вас зовут? Девушка (с придыханием): — Светлана… — Не спите? — Нет… (опять с придыханием). — А что же вы делаете в такую прекрасную лунную ночь? — Водку пью…

***

Программер снял барышню и привел домой. Во время этого дела у герлы случился эпилептический припадок. Она стала биться в конвульсиях, извиваться и стонать. Парниша получил, такой кайф, которого у него никогда не было. Ну слез он с нее, а она все в припадке бьется. Вызвал он скорую. Врач спрашивает, в чем дело? — Да, кажись, у нее оргазм завис!

***

Господи, как же нужен дождь! В такую жару дождь нужен непременно. Господи не много прошу, не надо долгого, не надо каждый день. Всего один, короткий, внезапный и сильный. Господи, главное внезапный, чтобы раз — и ливень. И никто спрятаться не успел. Ты ж смотри сколько девченок в белых майках без лифчиков ходит, пошли дождя, боже!

***

Бабка с дедкой застукали внука за просмотром порнухи. Досмотрев эПи#од, дед отвешивает бабке не хилую плюху. — За что?! — Я ж тебе говорил, что так можно, а ты чего? — Чего?! — Чего-чего… Сдохну, мол, сдохну…

***

Разговор двух знакомых. — Слушай, а как ты знакомишься с девушками? Каждый день вижу тебя с новой девушкой, а я не знаю, как познакомиться! — Да вот простой способ: купи два билета на последний сеанс в кинотеатр и прогуливайся по улице, смотри на проходящих. Если девушка с сумками или там спешит, к такой не подходи. А если идет не спеша и без сумок, значит не к кому торопиться, к ней подходишь и толкаешь версию, что мол с другом хотели в кино сходить, он не пришел, билет пропадает, не составит ли компанию. Если согласится, в фойе угости ее мороженым, заходишь в зал, ведешь на самый последний ряд. Как только выключат свет, обнимаешь ее рукой за талию, а ей в руки даешь х%й. — Слушай, а это зачем? — Ну не знаю… Это как-то сближает.

^-^

Оставьте комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.