Категория — Пошлые анекдоты #815

Анекдот про колобка

Представляем вам подборку смешных и веселых анекдотов. Короткие анекдоты с черным юмором, а также приколы и ещё много чего смешного

***

Молодожены лежат в постели.
22:00
— Маша, можно?
03:00
— Маша, можно?
06:00
— Маша, можно?!
10:00
— Маша, можно?..
— Ладно, слазь…

***

Hочь. Купе скорого поезда. Hа нижней полке двое молододженов занимаются друг другом. Hа верхней полке храпит командированный. Слышны звуки:
— Чмок-чмок-чмок, да и чья же это попочка?
Через минуту опять:
— Чмок-чмок-чмок, да и чья же это попочка?
Через некоторое время опять:
— … чья же это попочка?
С верхней полки свешивается разъяренная физиономия командированного:
— Твою мать, да когда же наконец найдется хозяин этой ж#пы??!!

***

Пастух не объяснял пастушке все тонкости взаимоотношений влюбленных друг в друга людей. Он
посчитал это излишней роскошью в полевых условиях. Пастушка за это на него не обиделась. Она так себе все это и представляла.

***

Застрял как-то медведь промеж двух деревьев. А мимо заяц пробегал и спрашивает у медведя:
— Ты что здесь делаешь?
Ну, тот зайцу все рассказал, а заяц взял и вы#бал медведя в ж#пу. Медведь расстроился, а выбраться не смог. Тут он увидел пробегающего лиса и подзывает его:
— Лис, помоги, так мол так!
Лис подумал и тоже, как заяц, его и вы#бал. Медведь уже совсем отчаялся, когда увидел волка. Волк подходит и спрашивает:
— Что случилось?
Медведь:
— Ну ладно, волк, #би, потом расскажу!!

***

Идет всё-тоже популярное ток-шоу фотографий.
Ведущий показывает фотографию, на которой изображен пруд, кучку голых баб на лужайке и мужики опустившие в пруд свои х.. Все участники пишут записки-комментарии. Ведущий их смотрит и говорит:
— Много разных версий, но мне понравилась одна из них: «Сделали дело … и концы в воду»

***

— Что можно снять с голой женщины?
— Голого мужчину и отпечатки пальцев.

***

Пожилая супружеская пара едет на машине. Вдруг жена говорит мужу:
— Смотри, вот тот самый забор, у которого мы тр#хались 30 лет назад.
— Давай повторим, — предложил муж.
Жена согласилась, они остановили машину, жена прижалась к забору, и они занялись любовью. Когда они закончили, муж сказал:
— А ты сегодня горячей, чем была 30 лет назад.
— 30 лет назад забор не был электрофицирован.

***

Мужик пристает к девушке, она ему в ответ:
— Отстань … не буду … не хочу … да не сейчас … да не туда.

***

Парочка встречалась уже несколько дней. Наконец, он уговорил ее в постель.
— Но ты должен показать мне, что надо делать, — просит девушка.
Он предложил 69 и она быстро разобралась, что к чему. Когда они кончили, он спросил ее, как она себя чувствует.
— Очень хорошо, — ответила девушка, — но если ты думаешь, что я смогу это сделать еще 68 раз — ты с ума сошел…

***

Kаpтина: юная пpелестная девyшка, в стаpом, возможно, английском замке. Стоит пеpед поpтpетом пpелестного юноши…
— Пpости меня, милый, любимый Феpдинанд!… Hо так полyчилось, что ты yмеp, а потом моя семья обеднела до пpедела. И ничего, кpоме как отдать меня замyж за стаpого, пpотивного, но очень богатого лоpда, пpидyмать не смогла. Пpости, доpогой, я всё ещё тебя люблю, в общем, на небесах типа того что, объединимся… Увы, вот сейчас мне пpедстоит пойти в спальню к этомy стаpомy чyдовищy, чтобы в пеpвый pаз исполнить свою бpачнyю обязанность.
Уходит. Kаpтина пpимеpно чеpез паpy часов: возле того же поpтpета пpоходит вихляющей походкой, с блаженной yлыбкой на гyбах, pазpyмяненная, та же
юная и пpелестная нимфа. Игpиво так веpтя на пальце свои пpелестные кpyжевные тpyсики, она обpащается к поpтpетy, высyнyв язычок:
— Фееpдинаанд! П-п-yyyУУУ!!!

***

Мать послала сына на базар продать петуха. Пацан взял петуха, приходит на рынок и первой попавшейся тётке говорит:
— Тёть, купи петуха!
— Сколько?
— Двадцать пять!
Ну та посмотрела, видит, петух ничё так и отвечает:
— Ну ладно, только у меня сейчас денег с собой нет, пойдём ко мне домой, там я тебе заплачу.
Пришли они к ней домой, та дала ему денег, вдруг звонок в дверь. Она говорит:
— Слушай, это мой муж пришёл, а ты всё-таки почти мужчина, он может неправильно понять, короче, полезай в шкаф.
Пацан залез в шкаф, тётка открывает дверь — там любовник. Ну она, ессесно, про парня забыла, пошла заниматься любовью. Через некоторое время опять звонок в дверь, та любовнику:
— Чёрт, теперь точно муж, давай быстро в шкаф!
Любовник залез в шкаф, пришел действительно муж. Тут парень любовнику шепчет:
— Дядь, купи петуха.
— Да иди ты, на хрен он мне сдался!
— Дядь, купи петуха, а то закричу!
Ну, делать нечего, заплатил мужик, стоит с петухом, а пацан снова шепчет:
— Дядь, отдай петуха!
— Ты чего, охренел, я же только что у тебя его купил!
— Дядь, отдай петуха, а то закричу!
Что делать, пришлось отдать. Пацан снова:
— Дядь, купи петуха.
Так продолжалось, пока не ушёл муж. Парень приходит с петухом домой, половину денег матери, половину себе. Приходит отец, а он ему в шутку:
— Пап, купи петуха!
— Пошёл на х?й, в шкафу за%бал!

***

Тр#хает мужик бабу. Она:
— А ты мне машину купишь?
— А, а, а, конечно куплю
— А ты мне шубу купишь?
— У, у, у, ну конечно куплю
— А мы в Англию в путешествие поедем?
— А, а, а, ну конечно поедем
— Там все время дожди. Ты купишь мне зонтик?
— У, у, у, ааааа (поворачиваясь к стенке) ну зачем тебе зонтик?

***

Член по влагалищу ползет. Видит: что-то красное впереди. Спрашивает:
— Ты кто?
— Подползи поближе — узнаешь.
Интересно стало члену, подполз.
— Ну, — говорит,-кто ты?
ОНО, целуя член:
— Сифилис я, дорогой!

***

Купец в самом расцвете сил, с агромадным пузом, приходит в бордель. Заказывает «деушку» и направляется с ней в номера. Располагается на ложе, «деушка» его обнимает и, удивленная
нависающим над интерьером пузом, говорит:
— Мужик… а… у тебя вообще член-то где?
Купец (лениво):
— Ишши-ишши, должон быть…

***

Идет мужчина по улице, вдруг слышит:
— Эй, мужик бабу еб#ть будешь?
— Ну-у буду.
Залезает в кусты и начинает свое дело.
Вдруг менты:
— Что делаешь?
— Да жену #бу.
— Ну извини, мы не знали.
— Так я тоже не знал, пока вы фонарями не посветили.

***

Сидят в кабаке три женщины в состоянии дипрессии от несчастной любви. Страдают. С ними в
компании находится молодой человек «светло синего» цвета, в том же состоянии полной депрессии от несчастной любви. Он жалуется:
— Вот,… он меня бросил,… я не могу ему позвонить,… гордость.
В его сторону сыпется куча неприличных слов и косых взглядов от присутствующих дам. Он (взбешенно):
— Это у вас, у натуралов все через ж…у, а у нас — чувства.
Вот так, господа натуралы.:-)

***

— Что такое разврат?
— Это раз в рот, раз в зад.

***

Двое первый раз в постели:
— Какая у тебя дырка большая… дырка большая…
— А чего это ты два раза повторяешь?
— Да это эхо…

***

Сергей Пенкин прошел пробы на роль Мюллера в фильме «17 мгновений весны»… Наиболее удачно у него получалась фраза:
«А вас, Штирлиц, я попрошу остаться…»

***

К доктору на прием приходит мужик, жалуется, что спина чешется. Доктор:
— Раздевайтесь.
Пациент разделся, доктор его осмотрел и спрашивает:
— Вы курите?
— Нет!
— Вы пьете?
— Нет!
— С женщинами любовью занимаетесь?
— Нет!
— Поздравляю! У вас растут крылышки.

^-^

Оставьте комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.