Категория — Пошлые анекдоты #729

Приколы анекдоты

Представляем вам подборку смешных и веселых анекдотов. Короткие анекдоты с черным юмором, а также приколы и ещё много чего смешного

***

Корпоративный анекдот.Вызывает председатель совета директоров своего зама:- Скажи, если я сплю со своей женой в рабочее время — это работа или развлечение? Ответ в течении часа.Зам вызывает к себе руководителей департаментов:- Так, если наш Босс спит со своей старухой в рабочее время — это работа или отдых? Ответ через 45 минут.Руководителей департаментов вызывают своих замов:- Так, если наш самый большой Босс трахает свою старую ведьму в рабочее время — это работа или развлечение? Ответ через 30 минут!Замы вызывают начальников отделов:- Срочно. Если наш самый главный Босс ебёт свою старую п%%%у в рабочее время — это работа или развлечение? Ответ через 20 минут.Начальник отдела заходит к менеджеру, менеджер весь в запарке и спешке, одновременно разговаривает по двум телефонам, принимает факс, набирает е-mаil и пытается составить отчет:- Срочно, если наш самый Главный жарит свою старую кошелку в рабочее время — это работа или развлечение? Ответ через 10 минут.Менеджер:- У меня переговоры, факсы, договора, клиенты, полная запарка, давайте завтра.- Отвечай!!!- Тогда развлечение…- Почему?- Если б это была работа, тогда этим бы занимался… Я!!! … .

***

Двое приятелей во время путешествия из-за непогоды вынуждены были переночевать в доме у богатой вдовы… Через 9 месяцев один из них получает письмо от адвоката вдовы и звонит другу:- Помнишь мы во время похода ночевали в доме у вдовы?- Помню…- Помнишь как ты несколько раз ходил к ней в комнату, а потом хвастал — как славно ты ее трахнул?- Ну… помню…- Ты что — назвался ей моим именем?!- Аааа… ээээ… да… а что, у неё родился ребенок?!- Нет, но можешь меня поздравить! Вдова умерла — и завещала мне всё своё состояние!

***

Мужик приходит в больницу на обследование. Доктор ему говорит:- Чтобы поставить диагноз, мне нужна ваша сперма на анализ. Вот вам специальная простерилизованная баночка, соберите в нее сперму и приносите завтра.На следующий день мужик приносит пустую баночку.Доктор:- Так, я не понял? Я же вас просил сперму на анализ принести!- Понимаете, доктор, я старался. Очень старался. Что я только не делал: сначала правой рукой, потом левой, потом обеими: Потом мне жена пыталась помочь — и руками, и ртом, и даже зубами, но ничего не вышло! Наконец мы даже соседку пригласили, и она пыталась и руками и ртом, старалась-старалась, но так и не смогла: Врач, совершенно обалдевший от таких известий:- Вы что, и соседку к этому делу привлекали?! ! . .- Да что мы только не делали, доктор, но вашу сволочную баночку мы так и не смогли открыть!!! …

***

Молодая медсестра проходит практику в клинике.Врач водит ее по палатам и рассказывает что и как. Заходят в мужскую палату, а там на первой же койке лежит мужик и мастурбирует, медсестра в ауте, врач ее успокаивает:»Ничего страшного, милая, у него повышенный уровень тестостерона, вот и сбрасывает каждые 3 часа».Идут дальше, в другой палате картина маслом — мужику медсестра делает минет. Медсестра в полуобморочном состоянии, врач снова ее успокаивает:»Ничего страшного, милая, у него повышенный уровень тестостерона, вот и сбрасывает каждые 3 часа».Медсестра спрашивает: «А в чем разница? у того повышенный уровень тестостерона и этого тоже, только там сам сбрасывает, а тут… «Врач: «А разница, дорогая, в страховых компаниях. »

***

Приближаются новогодние праздники. Мужик, находящийся в командировке, решил отправить жене подарок.Она получает посылку, открывает ее, а в ней — колготки, на одной «ноге» которых написано «с Новым Годом», а на другой — «с Рождеством». Тогда жена отправляет мужу телеграмму следующего содержания:»Спасибо за подарок. Надеюсь, ты приедешь повидать меня между двумя праздниками».

***

У врача.- Доктор, когда у моего мужа оргазм, он так громко кричит.- Так это же нормально и очень хорошо.- Что же тут хорошего? Я от этих криков в страхе просыпаюсь…

***

На медицинском факультете как-то раз задали вопрос:- Профессор, скажите пожалуйста, как отличить женщину от девушки?- Вы понимаете, молодой человек, девушка сидит со сдвинутыми ногами, так как…Ответ поглотил шум сдвигающихся ног…

***

Молодожен встpечает коpеша:- Слышь, а я на Маньке женился!- Ты че, она же шлюха! Ее полгоpода поимело…Молодожен pасстpоился, идет дальше, встpечает втоpого дpуга:- Слышь, а я вчеpа на Маньке женился.- Обалдеть, да ее в нашем гоpоде все дpали! Hу ты даешь!Молодожен совсем никакой двигает дальше и натыкается на следующего товаpища:- Ты не повеpишь, а я вот на шлюхе вчеpа женился…- Это на Маньке, что ль?

***

— Девушка, можно вас тр#хнуть? Ой, что это я… Девушка, вас как зовут?- Ира…- Ира, можно вас тр#хнуть?

***

Девушка сидит на берегу моря с парнем. Вечереет. Парень:- Смотри как волшебно отражается Луна в морских волнах, как мягок сегодня воздух, сколько нежности чувствуется в дуновении ветерка…Девушка вздыхает:- Ну, ладно, так и быть — пойдём пое#емся…

***

— Да по мне все девушки сохнут.- А по мне они мокнут…

***

Разговаривают два друга .- Тебе какие девушки нравятся : блондинки или брюнетки???Тот так подумал .- НИМФОМАНКИ!!!

***

— Папа, отдолжи нам с девушкой автомобиль на вечер.- Бери, но там нет бензина.- А нам и не надо.

***

Молодой симпатичный математик ищет либеральную девушку, готовую разделить с ним 69 на 3.

***

Первое свидание.Он: Какой я у нее?Она: Какой он у него?

***

Встречаются две девушки:-Вчера столько времени с парнем потеряла!-Каков парень?-Цепь в палец, кошелек не поднять!-А там как?-Да тоже — в палец и не поднять…

***

Идёт студент по коридору с сигаретой в зубах, а навстречу проректор по внеучебной работе, бывший начальник военной кафедры. — Эт-то ещё что такое? Пач-чему сигарета в зубах? — Так она же не горит, я в туалет иду… — Ну ты бы еще х%й тоже заранее вынул!

***

У царя было три дочки, и кто-то сказал ему что они шлюхи. Он решил это проверить. Подходит к старшей и снимает штаны.- Дочка, что это?- Пап, это х%й!- Шлюха!!!Подходит к средней, повторяет.- Дочка, что это?- Ну папа, ну это х%й!- Шлюха!!!Подходит к младшей.- Дочка, что это?- Не знаю, папа.- Молодец, это х%й… .- Что?! Вот это — х%й?! . .

***

— Как по-вашему, — спрашивают у победительницы конкурса красоты, — что нужно для победы?- Обо всем забыть и отдаться главному.

***

— Хочешь, пошлый анекдот расскажу?- Давай!- Раздевайся, там показывать надо.

^-^

Оставьте комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.