Категория — Пошлые анекдоты #708

Ржачные анекдоты

Представляем вам подборку смешных и веселых анекдотов. Короткие анекдоты с черным юмором, а также приколы и ещё много чего смешного

***

Ковры в магазине «Старик Хоттабыч». Отличные ковры для трах-тибидох!

***

Едет девушка в поезде в купе одна, тут откpывается двеpь, входит
гpузин и начинает pаздеваться. Разделся. Она ему:
— Ой, какая гpудь волосатая, у меня аж муpашки по спине…
Гpузин молча лег на полку и заснул. Утpом девушка ему говоpит:
— А я вчеpа думала, что Вы пpиставать будете…
— Слющай, даpагая! Пятнадцать pаз ганаpэя, адынцать pаз сифилис…
Мне толко еще муpашек на спине не хватало!

***

Заняться сексом с Анджелиной Джоли могут только 2 человека: Бред Питт и ночной сторож музея мадам Тюссо…

***

Дорогой, тaк все нaдоело, хочется рaзнообрaзия в постели.Дaвaй поигрaем: я — продaвщицa, a ты покупaтель?- Ну дaвaй, попробую. Девушкa у вaс сaло есть?- Нет!- А я нaщупaл.

***

— Мой сын просит руки вашей дочери. — А что, у вашего сына нет руки? — Есть, но она уже устала.

***

9 марта. Утро. Просыпается девушка.
— Ой, вчера праздник был… напилась, ничего не помню. У меня наверное и
мужчина вчера был…
Опускает глаза вниз:
— Месячные вчера пошли, плохо…
9 марта. Утро. Просыпается парень.
— Ой, вчера праздник был… напился, ничего не помню. У меня наверное и
женщина вчера была…
Опускает глаза вниз:
— Я кажется ее изнасиловал.
Смотрит на свои руки:
— И убил…
Подходит к зеркалу…
— И съел…

***

Моряк пробыл в плавании год и как только очутился в родном порту снял проститутку. Завел ее на терминал за контейнеры, поставил раком и процесс пошел. Проститутка: — Ну ты даешь, моторист! — Да я не моторист, а штурман! — Был бы штурман, попал бы куда надо!!!

***

Счастливый конец: это примерно сколько в сантиметрах

***

Девушка — парню: — А поцеловать? — Куда?! — Под хвостик. — В жопу, что ли?! — В шею, тормоз! На голове хвостик! !

***

Встречаетса девушка с подругой, а у нее на шее черная ленточка, она спрашивает у нее: — У тебя что, траур? — Да нет, это у меня черный пояс по минету!

***

Одна подруга говорит другой: — Все, надоели мне мужики. С этими козлами дела больше не имею. Куплю себе вибратор, и будет полный кайф. — Вибратор, конечно, хорошо… А вдруг в самый момент батарейки сядут? — Большое дело, в первый раз что ли? Что ж я, оргазм что ли не просимулирую?

***

Игра что? где? когда?
Ведущий: господин Поташов представте- вы идете с господином Друзем. Его неожиданно кусает кобра в член. Внимание вопрос: что необходимо сделать чтоб спасти Друзя?
Минута прошла…пииии….
И так господа кто будет отвечать?
Поташов: я отвечу господин ведущий. Я считаю что необходимо отсосать яд из члена господина Друзя.
— Ответ принят. Внимание правильный ответ: Господа. Всем известно что кобра никогда ни кусает выше колена. Поэтому если змея укусила господина Друзь в член, то он ниже колена. А если у него такой член, то господин друзь может отсосать у себя сам!!! 1-0 в пользу телезрителей

***

Однажды утром сын спрашивает у отца -«Папа, ты что, ночью обкакался?» -«Нет. С чего ты взял?» -«А я ночью проснулся и слышал как мама говорила»-«Долго я буду еще это говно мять?»

***

Они так редко занимались сексом с женой, что эту связь можно было назвать случайной…

***

Вышла проститутка замуж, и чтобы муж не узнал, что она проститутка решила, когда муж ее будет тр#хать
она будет кричать. И вот настала брачная ночь. Муж начинает тр#хать свою жену.
Жена: «А-А-А.»
Муж: «А-А-А.»
Муж: «Ты что кричишь.»
Жена: «Больно. А ты что?»
Муж: «Страшно, когда яйца проваливаются».

***

Пeтр Первый е#ёт Екатерину Первую, и у него на члене завязано три узла.
— Хорошо, Катя?
— Хорошо, Петя!
— Ну давай один узел развяжем.
— Ну, давай!
Е#ёт дальше…
— Хорошо, Катя?
— Хорошо, Петя!
— Ну давай ещё один узел развяжем.
— Ну, давай.
Е#ёт дальше…
— Катя, а Катя?
— Что?
— Давай последний узел развяжем.
— Ну, давай.
— Теперь хорошо?
— Хорофо, хорофо!

***

Первая брачная ночь. Ванька:
— Мань, ты девочка?
— Ага.
Через некоторое время. Манька:
— Вань, ты попал?
— Да вроде попал.
— Ну, тады ой!

***

Если девушка вечером бреется, значит, она на что-то надеется!

***

Два часа лежа с ней в постели я пытался доказать, что лежащий лучше, чем
стоящий. Использовав все логические доводы, в конце концов пришлось
извиниться и вы#бать.

***

Едет мужик в автобусе с расстегнутой ширинкой на брюках. Женщина напротив это заметила, вертелась-вертелась, думая, как бы поделикатней ему об этом сказать, наконец не выдержала и шепотом: -Мужчина, у Вас магазин открыт. И глазами показывает на нужное место. Мужик смутился, покраснел и быстренько устранил неполадку. А самому не сидится, все думает- не было ли там чего видно. Думал-думал, как бы поделикатней спросить, и наконец не выдержал: -Я извиняюсь, женщина, а там директора видно не было? -Директора видно не было, а вот пьяный грузчик на двух мешках спал.

^-^

Оставьте комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.