Категория — Пошлые анекдоты #656

Веселые анекдоты

Представляем вам подборку смешных и веселых анекдотов. Короткие анекдоты с черным юмором, а также приколы и ещё много чего смешного

***

Из объяснительной: «Опоздала на работу потому, что утром перелазила через мужа и немного задержалась…».

***

— Отличный вечер, может, зайдём ко мне выпить кофе?- Ну, я даже не знаю, кофе на ночь как-то…- Ну, пожалуйста! У меня не было кофе уже полгода!

***

— Подберите 3 рифмы к слову ВАГИНА- ангина, георгина, и звезда

***

— Машка, пошли на танцы!- Да идите вы! Меня уже тошнит от этих ваших танцев! И на солёное тянет!

***

Строгий отец дочери:- Маша, вчера я видел, как ты занималась любовью в машине с молодым человеком. Кто он такой?- А какого цвета был автомобиль?

***

— Прости! Не хотела тебе звонить, но если бы твоя жена нашла мое нижнеебелье у тебя в машине, было бы хуже… Ты его кстати нашел?- Я его еще вчера нашел.- Что же ты сразу не сказал!- А вдруг это не твое???

***

— Ну ты просто супер!!! — она сказала восхищенно, лёжа на спине.- А ты не замечала!?- Нет. Но знала что у тебя… «золотые руки».Он захрапел, а она долго еще любовалась люстрой, которая наконец-то висела.

***

Пафосно с надрывом:- Мне все рассказали! Ты урод! Ты трахаешь всё, ВСЁ, что шевелится!Я тебе верила! И открылась! А ты просто мной воспользовался! ПОЧЕМУ?!?!- Ну ты… это… ты шевелилась…

***

Факторинг и лизинг!что еще нужно простому пацану и его подружке!

***

— Саша, я же — девушка, за мной надо ухаживать. К примеру, «Баунти» мне подарить.- Давай я лучше подарю тебе райское наслаждение.

***

— Чем вчера корпоратив закончился? А то я совсем ничего не помню.- Сама не помню, но пацаны рассказали, как ты напилась и на столестриптиз танцевала.- Врут они! Не умею я стриптиз танцевать!- Вот и они так сказали — не умеешь.

***

На пляже:- О, молодой человек, да у вас эрекция!- Отойдите, женщина, это не вам!

***

— Алло! Маша, чем занимаешься?- Книжку про регулировщиков читаю. Представляешь, у них всего три позы!- Маша, ты про какую книжку говоришь?

***

— Знаешь, что у меня на тебя стоит?- Это типа комплимент, что ли?- Это типа мелодия на мобилке, озабоченная ты моя.

***

Она — Нет, милый! Сначала свадьба, а потом уже постель!Он — Солнышко, ну давай будем реалистами. Даже когда покупаешь машину — сначала тестдрайв, а уже потом оформление документов…

***

— Я сегодня не выспался…- А причина?- Причина тоже не выспалась…

***

Дорогой, тaк все нaдоело, хочется рaзнообрaзия в постели.Дaвaй поигрaем: я — продaвщицa, a ты покупaтель?- Ну дaвaй, попробую. Девушкa у вaс сaло есть?- Нет!- А я нaщупaл.

***

Училась целоваться на помидорах и думаешь, что готова к жизни? Покупай бананы.

***

В женской одежде обнаружены признаки антигравитации. Чем её меньше, тем она больше притягивает и поднимает.

***

Приходит девушка к дерматологу: — Доктор, у меня все время чешется между пальцами на ногах. — Да? Интересно, а между какими? — Между большими.

^-^

Оставьте комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.