Категория — Пошлые анекдоты #62

Юмор приколы анекдоты

Представляем вам подборку смешных и веселых анекдотов. Короткие анекдоты с черным юмором, а также приколы и ещё многочего смешного

***

Муж спрашивает жену: — Ты можешь спать при свете? — Могу. — Светка, заходи!

***

Заходит мужчина в публичный дом, листает каталог. — С этой был, с этой был. О, любовь по-испански! После «любви»спрашивает: — Послушай, все как обычно! А почему же написано «Любовьпо-испапнски»? — Ах, дорогой, извини, забыла! — и начинает счелкать пальцами.

***

Он и она в постели… Он: — Можно, я буду называть тебя Евой? Она: — А почему Евой? — Потому что ты у меня первая… — Ладно. А можно я буду называть тебя «Москвичем»? — Да… А почему? — Потому что ты у меня 412-ый…

***

Несправедливость. — Был развод, ребенка отдали жене, а это несправедливо. — Почему? — Ну как… Вот ты опускаешь в автомат три копейки, и он выдает тебестакан с сиропом… — Ну? — Что — ну? Так чей это стакан — твой или автомата?

***

Из интервью с владельцем публичного дома. — А начинали мы просто: я, жена и теща…

***

В переднюю дверь довольно забитого людьми автобуса входит девушка. Ейодин пассажир говорит: — Вы почему входите в переднюю дверь? — А я беременная. — Что-то не видно? — А вы хотите, чтобы через час заметно было?!

***

Жена с любовником в спальне. Входит муж. — Ага! Все ясно! Я здесь лишний! — Почему, дорогой, в самый раз. Этот уже скоро заканчивает…

***

По коридору консерватории идут два профессора и оживленно беседуют.Неожиданно рядом пробегает студент и задевает их. Они окликают его: — Молодой человек, постойте! — Где вы находитесь?! — Как вы себя ведете?! — Вы же в храме искусства! — Мы беседуем о Моцарте, хотим поделиться своими мыслями с молодежью… воспитать ее в духе гуманизма…, — привить культурные навки! Студент, сгорая от стыда, просит прощения и удаляется, понуривголову. Один из собеседников продолжает: — И тут я беру ее за жопу…

***

Она: — Ты же не целовал ничьих губ, кроме моих? Он: — Нет. И твои самые сладкие!

***

— Дайте мне путевку в Сочи, на худой конец в Евпаторию. — В Евпатории с худым концом тоже делать нечего.

***

Вечер. Сумерки. Влюбленный обнимает девушку. — Милая! Я так тебя люблю! — Ах, что ты делаешь!!! Не лезь!!! Я сейчас закричу! — Но тогда нас смогут услышать твои родители. — Боже мой! Я об этом как-то не подумала.

***

Одна девушка: — Знаешь, почему я выхожу замуж за врача? Потому что, если я заболею,он меня всегда вылечит. Другая: — А я выхожу замуж за священника. Если я согрешу, он отпустит моигрехи.

***

Жена говорит мужу: — Милый, наша новая прислуга сожгла бекон и яйца. Не удовлетворишьсяли ты парочкой поцелуев на ужин? Муж жене: — Ничего не поделаешь, зови ее сюда.

***

Строгая хозяйка стала допытываться у новой служанки, почему она ушлас прежнего места работы. — Да, понимаете, обстановка в их доме сложилась не совсем здоровая.Ребенок был слишком ленивым, а отец черезчур активным.

***

Хозяйка едва успела накинуть на себя халат, как в комнату вошелслуга. — Луи! Почему ты не стучишься? А вдруг я раздетая! — Не беспокойтесь, мадам, — успокоил ее слуга, — перед тем каквходить, я всегда заглядываю в замочную скважину.

***

Маленький мальчик потерял свою маму в толпе большого универмага.Дежурная по универмагу отчитывает мальчика: — Мальчик, маму нужно всегда держать за руку. — Но у нее в руках столько было всяких вещей. — Тогда нужно было держать за юбку, — сказала дежурная. — Я пытался, но не мог достать, до нее было так высоко.

***

Мать дочери: — Почему Джим привел тебя домой так поздно? Дочь: — У нас был долгий разговор по пути. А что, мы тебя потревожили своимшумом? Мать: — Нет, детка, последовавшим за этим молчанием.

***

На собрании. — А вы, товарищ, за что? — Я… ? Я за экономию хозяйства. Но не за такую экономию, чтобы быловидно «хозяйство».

***

Объявление: Молодой человек пожилого возраста без особо вредных привычекпредлагает руку и сердце порядочной и отзывчивой девушке, котораяодевается в «Детском мире» и покупает бюстгалтер в «Богатыре».

***

Следователь: — Так вы утверждаете, что он у вас похитил деньги? Девушка: — Да! Негодяй! Обманщик! Следователь: — А где вы прятали деньги? Девушка покраснев: — Они были заложены за чулок. Следователь: — Почему же вы тогда этому не воспротивились? Девушка: — Я не думала, что ему деньги нужны.

^-^

Оставьте комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.