Категория — Пошлые анекдоты #609

Тупые анекдоты черный юмор

Представляем вам подборку смешных и веселых анекдотов. Короткие анекдоты с черным юмором, а также приколы и ещё много чего смешного

***

Неприятно перед анальным сексом услышать:»Подожди, у тебя большой? А, нормально»…

***

Стоит мужик в сортире у писсуара, держит плечом сотовый телефон и разговаривает с женой: — Маша, ну, не могу я сейчас… — … — Маша, руки у меня заняты! — … — Маша, не могу, ссу я… — … — Х%й у меня в руках!!! — … — ЧТО ЗНАЧИТ ЧЕЙ???

***

Приходит нов.русский к доктору:
— Доктор, Вы знаете, у моей жены родился мальчик, но вот только, я — черненький, жена — тоже, а ребенок рыжий…
— А как часто вы с женой живете половой жизнью???
— Ну, вообще-то, редко, я все в командировках, да в командировках…
— Раз в месяц?
-Нет, реже.
— Раз в пол года?
— Нет, реже…
— Неужто раз а год???
— Ну да..
— Tак, все ясно, рыжий от ржавчины!!

***

Приходит ёжик в магазин, злой такой. Спрашивает у 2-х продавщиц белочек:
— У вас презервативы есть? Дайте 10 штук!
— Хи, хи, хи (засмеялись белочки) Есть!
— Так! (Злобно сказал ёжик) Теперь давайте
12 штук!!!

***

— Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание… — Ну хорошо… Внимание!!! Сейчас будет секс!

***

— Как-то нехорошо получилось. Получается, что я воспользовался твоей слабостью…- Действительно, — не хорошо получилось… надо все переделать!

***

— Думаете я вот так раз, и сразу согласилась переспать с первым встречным… Да ладно, ладно, куда вы, я пошутила…

***

В первую брачную ночь новоиспеченный муж спрашивает:- Дорогая, скажи мне откровенно, я первый мужчина, который спит с тобой?- Ну, если ты собираешься спать — то да!

***

— Блин, у меня уже рука устала! — Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза… — Да нет, ты все не так поняла — я просто другу помогаю… — Ты просто издеваешься над моей фантазией!

***

Объявление: 14-летняя девушка познакомится с молодым человеком для лечения и профилактики угревой сыпи…

***

Приходят два холостых мужика в магазин «Все для путешествий» и просят продавца продать все необходимое для путешествия на год без женщин. Продавец быстро собрал комплект и дал им две дощечки с дырками. Мужики в недоумении спрашивают:
— Это еще зачем?
— Да ладно вам, берите, если не пригодятся, деньги верну!
Через год приходит один из мужиков в этот магазин.
— О, я вас помню, — говорит продавец. — Вы у меня в прошлом году покупали всякую всячину для путешествий. А где же ваш друг?
— Я пристрелил его за то, что он переспал с моей дощечкой!

***

Бурно проведенная ночь — хороший повод напомнить о новой шубке.Она, нежно притрагиваясь:- Милый, так что ты решил насчет…?Он, спросонья:- Насчет кого, тебя? Пока остаешься!

***

Еду на машине. Останaвливает девица и вежливо так спрашивает: — Минет не желаете? Господи, до чего они oпустились! До моего запорожца!

***

В хлебном магазине: — Девушка, у вас булки мягкие?! — Хам!!!

***

Вопрос:- Почему на лобке волосы кудрявые? Ответ:- Чтобы глаза не выколоть.

***

Встречаются три подруги проститутки… Одна
рассказывает:
— Cегодня был один клиент — говорит после секса -сдвинь губки вместе. Я сдвинула — он взял и засунул мне в рот 100$.
Вторая говорит:
— У меня похожий случай. Клиент попросил
сдвинуть груди, а потом, в виде оплаты, засунул между грудей 200$.
А третья говорит:
— А мне не повезло: клиент просит — сдвинь
ягодицы. Я сдвинула, а он, собака, провел
между ними кредитной карточкой, и кричит: Оплачено!!!

***

— Что тебе не нравится, когда девушка делает в постели?- Храпит.- А при занятии сексом?- Особенно при занятии сексом.

***

После первой брачной ночи…Он: — Дорогая, я понял, что я у тебя не первый…Она (закуривая): — Да… А я поняла, что и не последний!

***

Мужик заходит в кафе, садится за столик. К нему подходит официант и протягивает меню. Мужик отстраняет меню и говорит: — Спасибо, не надо. Принесите мне просто ложку и вилку. Официант офигевает, но приносит: желание клиента — закон. Мужик нюхает ложку, облизывает. Затем проделывает то же самое с вилкой и заявляет: — Так. На первое у вас сегодня грибной суп и суп из моллюсков. Мне — грибной. А на второе у вас — курица и котлеты по-киевски. Мне — котлеты. Официант в отпаде, но заказ, естественно, выполняет. На следующий день повторяется то же самое: мужик облизывает ложку с вилкой и делает заказ. И так — всю неделю. Наконец, официанту все это надоедает. Перед тем как нести мужику традиционные ложку с вилкой, он подходит к поварихе Маше и просит ее засунуть приборы себе в одно место. Повариха: — Ты что, о%уел? — Да ладно, ну что тебе стоит?! На секунду… Ну, в общем, сделала она все, как тот просил… Официант, радостно потирая руки и представляя, как он сейчас приколется над мужиком, тащит ему приборы. Мужик нюхает ложку, облизывает. Затем проделывает то же самое с вилкой, удивленно смотрит на официанта и спрашивает: — А что, Маша разве у вас работает?!…

***

Медленный, чувственный танец. Она (прижимаясь к партнеру, страстно):
— Я немного волнуюсь. Мне кажется, что мое декольте слишком глубоко. А вы как думаете?
Он (заглядывая в декольте, осторожно):
— Э-э-э, по правде сказать… да нет. А у вас что, волосы на груди?
Она (в кокетливом ужасе):
— Да что вы такое говорите? Конечно нет!
— Да, тогда, пожалуй, немножно глубоковато.

^-^

Оставьте комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.