Категория — Пошлые анекдоты #537

Скверный анекдот

Представляем вам подборку смешных и веселых анекдотов. Короткие анекдоты с черным юмором, а также приколы и ещё много чего смешного

***

В дамской спальне на туалетном столике лежат рядом банан и вибратор.Банан спрашивает у вибратора:- Чего дрожишь? Первый раз, что ли?

***

Стоят три женщины в очереди за огурцами.Первая говорит: «Мне подлинней! «Вторая: «Мне попупыристей и потолще! «Третья: «А мне все равно, мне для салата!»

***

— Мама, ты знаешь, я, наверное, никогда не забеременею.- Почему, доченька?- Ты знаешь, я всё никак не могу научиться глотать эту гадость…

***

Из кустов раздавался девичий крик,постепенно переходящий в женский,

***

Стоят пацан и девченка в подъезде,она говорит:-выкрути лампочку я в рот возьмуа он ей отвечает-ты че дура,она же горячая

***

Почему мужчинам так нравится минет?Да потому, что это целых десять минут тишины!!!

***

На международных соревнованиях по минетукорр. подходит к американкам :- Ну , что сможете занять первое место ?- Конечно, мы во всем первые, но если Маня не приедет.Подходит корр. к француженкам :- Ну , что сможете занять первое место ?- Конечно, мы же родоночальники всего этого, но если Маня не приедет.-А что за авторитет эта Маня? — спрашивает корр.-Авторитет -не авторитет а кубик-рубика во рту собирает.

***

Возвращается мужик (М) со 2-ой смены с работы поздно ночью.Идет шугается всякого шороха (ночь все таки и никого людей). Оборачиваетсяи видит что за ним следом идет девушка (Д).Д. — Мужчина, а Вы меня не изнасилуете …М. — Да ты что, совсем с ума свихнулась, я с работы иду никого не трогаю…Д. — А может изнасилуете, я кричать и сопративляться не буду…М. — ?!?!?!

***

Заблудилась славянская девушка (Д) в лесу. К ночи выбралась и попала в незнакомую дервеню. Заходит в первый дом, просит о ночлеге — отказ. И так почти везде. Заходит в последний дом и видит 10 грузинов (Г). (Д) Пустите переночевать! (Г) Хорошо, но мы тебе загадаем загадку, и, если не отгадаешь, с каждым поочереди переспишь (Д) Хорошо, загадывайте. (Г) Маленькое, красненькое на дереве весит. Что это? Под утро в избе валяется 9 мертвых грузинов. Последний,еле ворочая языком: (Г) Милая, умоляю, ну скажи «Вишенка»… (Д) Давай не сочкуй! Все равно огурец!

***

Паpни из соседней деpевни пpишли к деду Макаpу и спpашивают:- Дет Макаp, как так, тебе уже девятый десяток вот вотстукнет, а все девки из двух деpевень к тебе только и ходят?- Hе знаю, сынки не знаю, сказал дед Макаp — иоблизнул языком свои седые бpови.

***

— Я тебе как электрику объясню: Надя спит с мужиками последовательно, а Света параллельно. Кто из них бл:::дь?- Ну, Света наверное.- Вот! А мне, как кладовщику, видится немного другое: Бл:::дь обыкновенная — 2 штуки!

***

Ой, мужчина, вы такой волосатый, прямо как «В мире животных». — Щас плавки сниму, будет «Очевидное- невероятное».

***

Невеста так переживала перед первой брачной ночью, что отрепетировала её с соседом.

***

Что такое наивность?Это когда дочка думает, что мама девственница.А что такое супернаивность?Это когда мама думает, что дочка девственница.

***

Девушкам на заметку. Спонсорская помощь, не манна небесная — придётся отрабатывать в постели.

***

Жена взяла причиндалы для бритья и удалилась в ванную комнату. Через некоторое время из ванной вопрос:- Милый, что ты делаешь, чтобы хорошо выбрить вокруг губ?- Подпираю губы изнутри языком.- Милый, мне нужна твоя помощь.

***

— Вы такой галантный кавалер! Кто вас так хорошо воспитал?- Батя! Он всегда говорил: хочешь впердолить телке — будь с ней вежлив!

***

Сильный порыв ветра, задравший девушке юбку на первом свидании, перенёс её сразу на пятое.

***

По статистике, плюшевый мишка оказывается в постели девушки раньше, чем парень, который его подарил.

***

Портниха уговаривает Рабиновича заплатить за новое платье любовницы:- Если бы вы посмотрели, как оно на ней лежит, то дали бы деньги, не торгуясь.- Зачем? Чтобы смотреть, как она лежит без него, я уже плачу в два раза больше…

^-^

Оставьте комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.