Категория — Пошлые анекдоты #472

Анекдоты черный юмор свежие

Представляем вам подборку смешных и веселых анекдотов. Короткие анекдоты с черным юмором, а также приколы и ещё много чего смешного

***

— Чем отличается секс с медсестрой, училкой и стюардессой?
— Медсестра говорит: «Hе бойтесь, больно не будет». Училка: «Будем повторять снова и снова, пока не получится как надо». Стюардесса: «Прижмите ЭТО к вашим губам и носу и дышите, как обычно».

***

Моются в бане два грузина. Один уронил мыло.
— Вот и помылись, — говорит другой.

***

— Подсудимый, расскажите как вы изнасиловали гражданку Иванову.
— Спасибо, хорошо!

***

В кинотеатpе женщина говоpит сидящему pядом мужчине:
— Hемедленно убеpите pуку с моего колена! Считаю до пяти тысяч.

***

— Твоя жена кpичит во вpемя секса?
— Да, когда член об занавеску вытиpаю…

***

Мужик заходит в хату:
— Кумовья, вы игде?
— Да на печи.
— А шо вы там робите?
— Да ебомовся, будь оно неладно.

***

Зачесалось как-то у мужика что-то в попе. Hу он подошел к зеpкалу и встал в позу, дабы взглянуть — что там такое. И тут его член к веpху тянуться стал. Мужик:
— Тише, тише! Это наша!

***

Приезжает русский турист в Париж на 2 недели. Ну, думает, быть в Париже и не снять француженку — считай, что не быть в Париже. Нашел

***

— Алло, Олю можно?
— А вы знаете, молодой человек, ее нет дома.
— Я знаю, она у меня. Так ее можно?

***

Стоят как-то 2 шлюхи на Тверской.Одна другой говорит:
— Что-то мужики хилые пошли у всех концы маленькие, работать не в кайф.
А вторая ей и отвечает:
— Я тебе дам бесплатный совет. Ты смотри у кого обувь больше, у того и конец больше…
Стоят дальше. Раз первая видит идет мальчик в ластах. Она ему:
— Мальчик, мальчик а давай я тебя обслужу бесплатно!
Ну тот согласился. Пришли в номер она разделась нагнулась раком и говорит
— Давай сразу с разбегу!
Ну тот возбудился штаны снял побежал да от волненья споткнулся в ластах и головой прямо туда по самый пояс! Она еле еле почти хрипя:
— Мааальчиик тебеее ботиииинки не жмууут!?

***

Сидит грузын на лавочке, монетку кидает. Вдруг выходит из-за угла пионерка, вся из себя такая крутая, красивая, значит! Hу грузин монетку-то и кинул на землю, а пока бедная девочка пыталась ее поднять — совершил сзади свое черное дело! Сидит дальше, отдыхает. Вдруг опять пионерка, ва-а-аще крутая! Подлому грузину снова удалось лишить
девственности еще одно бедное дитя! А тут появляется еще одна пионерочка. Hу эта уж совсем навороченная, фары навыкат, бампера в стороны! Грузин монетку снова бросил и ждет. Однако пионерка прошла мимо, даже и не посмотрев!
Грузын кряхтя нагибается за монеткой:
— Эх, пионеры, пионе… А-а-а!!! ПИОНЕ-Е-ЕРЫ!!! ПИ-И-И-О-О-НЕ-Е-ЕРЫ!!!

***

Едет грузин в купе, на верхней полке. Заходит в купе девушка — красавица. Ночью грузин свешивает с полки свои гениталии с запиской: «Если хочешь меня — дерни 1 раз, если нет — 35, последние 10 по-медленнее.

***

Трахается муж с женой. Тут бах спазм. Вызывают скорою. Их привозят в Больницу. Идут по коридору, а тут уборщица:
— Что это вы такое делаете?
— Это мы танцуем, бабушка.
— А, понятно танцуете, вот то вчера aрмяне-то в паравозики играли.

***

— Может ли член стать легендой?
— Может, если он передается из уст в уста.

***

Сидят в гостинице Армянин и Азербайджанец. Вечером Армянин собирается уходить и перед этим мажет х%й вазелином.
— Зачем? — спрашивает Азербайджанец.
— Да так, на всякий случай, — отвечает Армянин.
Азербайджанец берёт вазелин и мажет себе ж#пу:
— Зачем? — спрашивает Армянин.
— Да случаи всякие бывают.

***

Идет по улице эксгибициогнист в плаще. Навстречу ему тетка с авоськами. Поравнялись, он плащ распахнул, а тетка как закричит:
— Ой, сосиски купить забыла!!!!

***

Муж и жена со стажем занимаются любовью. Муж:
— Ой, прости пожалуста! Я кажется сделал тебе больно!
Жена:
— С чего ты взял!
Муж:
— Мне показалось, что ты пошевелилась..

***

Город Тбилиси. Вечер. Уже достаточно темно. По разным сторонам улицы идут два мужика.
— Эй, ти. Ну-ка пади суда, я тебя в ж#пу виибу.
— Да я твою маму в рот ибал, сам ыды суда, я тебя сам в ж#пу виибу.
— Гоги, это ты?
— Да, папа.
— А ну нэмэдленно домой, спать.

***

Респектабельная паpа в постели.
— Пpавее,- говоpит она. — Тепеpь левее… Глубже… Еще…
Он не вытеpпел, снял пенсне, пpотеp стеклышки:
— Паpдон, мадам, я хочу все же понять, кто из нас е!#т — вы или я?!

***

Встречаються два мента. Один давольный такой. У него другой спрашивает:
— Ты че такой счастливый?
— Да я вчера жену тр#хал!
— ?!?!Ну что???
— Ну я уже почти кончаю,и вдруг, резко выхваты-
ваю пистолет и стреляю в потолок!
— ЗАЧЕМ?
— Жена как испугалась!!!У нее там все сжалось!
И я такой кайф поймал,словами не передаш! Да
ты сам, если хочешь попробуй.
— Обязательно попробую!
На следующий день опять встречаються,мент
злой как собака.У него другой спрашивает:
— Че случилось?
— Да блин! Попробовал сделать как ты сказал!!!
— Ну?…
— ТАК ОНА МНЕ ЧЛЕН ОТКУСИЛА И НА РОЖУ НАСРАЛА!

^-^

Оставьте комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.