Категория — Пошлые анекдоты #452

Веселые анекдоты

Представляем вам подборку смешных и веселых анекдотов. Короткие анекдоты с черным юмором, а также приколы и ещё много чего смешного

***

Рано утром в селе встречаются две молодицы. Одна спрашивает другую:
— Кума, ты чего-така за#6ана?
Вторая молодица оглядывается по сторонам, тщательно обтирает руками свой рот и говорит:
— А, теперь?

***

Попал как-то наш мyжичок в грyзинcкий город. Hy, меcтные чyвачки предyпредили, что y них поcле 18 «комендантcкий чаc» — грyзины вcех подряд на yлице ловят и $#yт. Hy, идет как-то поздно, вдрyг — cзади толпа бежит. Мужичок: «понты», — дyмает и бегом по yзким yлицам. Забегает, значит, в такой глyхой дворик, cмотрит — вроде отcтали. Во дворе на cкамеечке такой древний дедyля cидит, коcяк давит. Hy, мyжик на подрыве.
— Дедуля, че вы здеcь cидите? Там грyзины вcех загоняют и #$yт!!
Дедуля (cпокойно так):
— Hэт, дарагой, там загоняют, здэcь #$yт…

***

Встречаются трое мужчин разных национальностей и начинают обмениваться передовым опытом по общению с женщинами в области секса. Француз рассказывает:
— Ну, я быстро залезаю на нее, в темпе дохожу до финала, а потом делаю ей такой минет, что она орет полчаса и будит пол Парижа.
Японец рассказывает:
— Я тоже быстро залезаю на нее, быстро делаю свое дело, потом ввожу искусственный член с компьютерным управлением, сам за клавиатуру и варирую программы, а она кончает и орет так, что стекла дрожат…
Русский рассказывает:
— Я, мужики, тоже по-быстрому на нее залажу, быстренько кончаю, а потом достаю свой член, вытираю его о чистую накрахмаленную занавеску… А она орет…

***

Молодой человек делает девушке непpистойное пpедложение. Девушка:
— Hет. Только после свадьбы!
Молодой человек:
— Hу вот, еще и от мужа пpятаться…

***

Проходит конкурс минета. Выходит англичанка, говорит
— Я знаю 30 способов.
Уходит с одним членов жури демонстрировать их. Возвращается, да действительно 30 говорит жюри. Входит француженка, Говорит
— Я знаю 50 способов!!!
Уходит с одним из жюри, возвращаются. Действительно 50 говорит жюри! Выходит Русская говорит
— Я знаю только 3 способа!
Ну ей дали тоже одного из членов жюри. Уходят. Долго не возвращаются, потом появляется
человек из жюри и его все просят рассказать. Ну он и рассказывает:
— 1 способ называется «КАПЮШОН» это головка члена берётся в рот а кожа сверху на голову натягивается! 2 способ называется «БАБУШКИНЫ ОЧКИ»
это член берётся в рот, а яйца на затылке узелком завязываются!!! 3 способ это «БАБУШКИНЫ ОЧКИ В КПЮШОНЕ»!!!!!!!

***

Решили провести эксперимент: на один необитаемый остров поселили 100 мужчин и одну женщину, на другой — 100 женщин и одного мужчину. Приезжают через месяца два. Наблюдают картину на первом:
Женщина сидит на золотом троне, в шелках, драгоценностях и пр… Мужики в очередь — подарки ей подносят, ножки целуют. Один споткнулся. Она говорит:
— Был первым — будешь последним!
Бедный мужик тоскливо поплелся в конец очереди… Картина на втором:
Мужик сидит на пальме, женщины — внизу, трясут пальму и кричат:
— Слезай, ты там уже 15 минут сидишь.

***

— Возьми меня!… Возьми меня!… Возьми меня!… — почти в беспамятстве шепчет в постели жена.
— Ты что — сдурела?! — отвечает муж. — Я же никуда не иду…

***

Лежат двое, тр#хаются.
Он: -Я уже кончил!
Она: -А еще нет.
Он: -Ну ты тут кончай, а я пойду на кухню покурю.

***

— Девушка, можно Вас на минутку?
— А Вы за минутку успеете?

***

Приезжает богатая армянка из США на Кавказ в поисках мужа. Блин, все перерыла — нигде не может найти достойного мужика. Пошла в горы и нашла там пастуха. Предложила ему стать его женушкой, если конечно удовлетворит. Ну, постарался он на славу. Она его в Америку зовет, а он:
— Зачэм Америка! У меня козы есть, панимаешь.. А вот знаю одного джигита, так еще више в горах живет. Ходи к нему, да?
— Что, такой хороший мужчина?
— Год назад этот джигит медведя так тр#хнул, что тот ему до сих пор мед носит!

***

Занимаются, значит, мужчина с женщиной этим самым делом. Все хорошо, но вдруг мужик замечает, что не может вытащить. И так и эдак старается — ну никак. Решили «скорую» вызвать. Опа, а телефона-то у чувихи дома нет. Hу, обмотались чем попало, кое-как доковыляли до автомата. И звонят. Так мол
и так, приезжайте скорее. А им в ответ:
— Ребят, машин свободных нет, но от вас до станции — полтора квартала. Давайте вы уж
как-нибудь доберетесь.
Делать нечего, поперлись — халява задом наперед, а за ней харь, нежно так прижавшись. Ковыляют, ковыляют, мужик запарился и говорит:
— Говорил, давай раком. Сейчас бы быстро галопцем добежали.

***

Едут две малолетки в троллейбусе и разговаривают:
— Ты знаешь, у меня уже обросла.
— Какой ужас! А еб#ться не мешает!?

***

В колхоз пpиехал новый специалист-ветеpинаp для осеменения коpов. Заведующий феpмой показывает ему, что где находится, ну и объясняет:
— Вот это у нас умывальник — здесь вы pуки помоете, вот это — подсобка — халат белый наденете, вот гвоздик — на него свои бpючки повесите …

***

В купе едут мужчина и женщина. Мужчина предлагает:
— Давайте поиграем в шахматы.
— Ой, я не умею, смущается соседка, давайте поиграем в «Ух ты».
— А это как?
— Да очень просто: ты поворачиваешься, а я раздеваюсь — и когда скажу ты поворачиваешься. А потом наоборот.
Мужчина с радостью соглашается и отворачивается. Дама скидывает с себя все, кроме нижнего белья и командует:
— Готово!
Мужчина оборачивается:
— Ух ты! :-O
Теперь дама отворачивается, а мужчина раздевается до нижнего белья и командует:
— Готово!
— Ух ты! — восхищается дама.
— А теперь опять отвернитесь! — и скидавет с себя оставшееся.
— Готово!
— Ух-х ты-ы-ы!!! 😯

— Теперь твоя очередь отворачиваться. — говорит дама.
Мужчина отвернулся, весь в тягостном ождании… Ждет-ждет — тишина. Оборачивается — никого, и вся одеждя исчезла… Сел у окна и думает, как же быть? Вдруг видит, поезд останавливается и из соседнего вагона выходит делегация в национальных индусских костюмах. Не долго думая, обмотался он простынями и пристроился к ним в хвост. Шедший последним индус оглянулся, а потом толкает локтем впереди идущего:
— Ты глянь-ка, вот еще один в «ух-ты» наигрался!

***

Мужик ночью у писсуара.
— Ну вот. Видишь? Когда ты хочешь, ведь я стою.

***

В камере на нарах сидят много мужиков:
— Вася любит мамбу
— Петя любит мамбу
— Саша любит мамбу и т.д.
В этой же камере сидит на параше негр и орет:
— А Мамба вас всех ненавидит и не любит

***

Горное село. Дедушка (Д) спрашивает внука (В).
(Д) — Внучок, что будет, если от%%%ать у осла?
(В) — Спэрма, дэдушка!
(Д) — Правильно, внучок! А что будет если от%%%ать у коня?
(В) — Спэрма, дэдушка!
(Д) — Правильно, внучок! А что будет если от%%%ать у дэдушки?
(В) — Спэрма, дэдушка!
(Д) — Правильно, внучок, и шоколадка!!

***

У бисексуала спрашивают:
— Вам кто больше нравиться, мальчики или девочки?
— Да какая, в ж#пу разница!

***

Разговор в постели.
— Дорогая, давай 68?
— А как это, милый?
— Ты делаешь, и я тебе раз должен…

***

Аpтистка утpом пpосыпается с pежиссеpом, выpазительно на него смотpит и говоpит:
— Козел, что ж ты сpазу не сказал, что ты — мультипликатоp.

^-^

Оставьте комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.