Категория — Пошлые анекдоты #449

Анекдот про колобка

Представляем вам подборку смешных и веселых анекдотов. Короткие анекдоты с черным юмором, а также приколы и ещё много чего смешного

***

Батюшка садится в такси. Едут. . налетают на кочку. Таксист. . Вот бл#! Батюшка сидит молчит. Опять налетают на кочку. Таксист… Да еб#ный насос! Батюшка сидит терпит. Едут дальше, попадают в яму. Таксист. . Да ну нах#й! Батюшка не выдерживает. Зачем так выражаешься сын мой? Скажи просто, Хвала Господу! И все будет хорошо. Таксист успокоился, едут дальше, и тут раз, колесом попадают в открытый люк. . колесо отрывается. Таксист. . Ааа, Хвала Господу! И тут колесо раз, и обратно прикручивается. Батюшка… Да нуу нах#й!!!

***

В переполненной маршрутке, в поручень вцепилась девушка с небритыми подмышками, рядом стоит пьяный мужик смотрит на нее с возмущением и возгласает. -Слышишь ты! балерина! Ты или ногу опусти или трусы надень!

***

Муж с командировки возвращаеться домой. Сексу хочеться, аж зубы сводит! Жену хватает, и на диван…
Он ей туда всунул, а у жены пальцы на ногах согнулись. Высунул – разогнулись. И такая фигня на протяжении 5-и минут… Сунул – согнулись, высунул – разогнулись…
Муж спрашивает:
— Да что у тебя за фигня с пальцами?!
Жена:
— Придурок, дай хоть колготки снять!!

***

Сын спрашивает у матери:»Мама, а что такое миньет?» Мать, покраснев:»Ну, это, когда в рот берут…» Отец:»Дура, не берут, а дают! Мужика ведь растим!»

***

Мужик, с озадаченным видом, бродит между стеллажами в большом супермаркете.
Обслуживающая девушка, проходя мимо, спрашивает:
Вы что-то не можете найти?
Да, я ищу тампоны для жены.
Она подвела его к нужной полке и направилась к кассе.
Через пять минут появляется этот мужик с огромным пакетом ваты и целым ворохом марлевых бинтов.
Вываливает всю кучу перед изумленной кассиршей.
Простите, пролепетала девушка, но я же показала вам, где находятся тампоны.
Да-да, спасибо, отвечает мужик.
Понимаете, вчера я попросил жену купить мне блок сигарет.
Так эта дура приперла коробку табака и пачку папиросной бумаги. Это намного дешевле, и мол руки у меня не отвалятся, если буду крутить себе самокрутки. Так я и подумал, пусть теперь эта сука сама себе тампоны наворачивает

***

— Ты спал с моей женой?! — Что значит — спал??? — Ну эвфемизм такой: спал, значит занимался сексом. Так ты спал с моей женой?! — Не-е, точно не спал. Так, вздремнул пару раз.

***

– Вы такой галатный ковалер! Кто вас так воспитал?
– Батя! Он всегда поговаривал: хочешь впердолить телке – будь вежлив!

***

Однажды женщина пошла в зоомагазин купить мужу в подарок на день рождения какое-нибудь животное. Но все, что ей нравилось, было слишком дорого. Тогда она подошла к продавцу и попросила помочь ей подобрать что-нибудь подешевле. — Хорошо, — говорит продавец, — я могу порекомендовать Вам отличных гигантских лягушек. Они тихие, безвредные, и скажу Вам по секрету, они обучены делать минет! За этот месяц мы продали уже 30 штук.
— Вот и отлично!- сказала женщина — Я беру ее.
А про себя подумала: «Если это правда, то я наконец избавлюсь от этой неприятной обязанности, мне не придется делать минеты!»
Дома она торжественно вручила мужу подарок и рассказала ему о выдающихся способностях лягушки. Но тот не очень ей поверил и обернул все в шутку… В середине ночи женщина была разбужена грохотом кастрюль и сковородок. Она ринулась на кухню и увидела, что муж и лягушка изучают книгу о вкусной и здоровой пище.
— Что Вы тут делаете среди ночи? — удивилась она.
— Если эта лягушка еще и готовить научится, — закричал муж с горящими глазами — выгоню тебя на хрен! »

***

Решил Хазанов жениться. — Ну Геночка, — говорит мама — ты у нас самый популярный, значит тебеи жена нужна самая популярная. А самая популярная у нас сейчас АллаБорисовна, к ней и иди свататься. Пошел Геночка к Аллочке. — Аллочка, хочу на тебе жениться. — Ты Геночка, конечно, мне нравишься, но мне еще нужна дача на берегуЧерного моря. Заплакал Геночка и пошел обратно домой. Приходит, слезами заливается. Мама спрашивает: — Геночка, ты чего плачешь? — Аллочка дачу хочет на берегу Черного моря. — Не плачь, Геночка, иди скажи ей, что купим мы ей дачу. Обрадовался Геночка. Прибегает к Аллочке и говорит: — Мама сказала, что купим мы тебе дачу. — Ты Геночка, конечно мне нравишься, — говорит Аллочка, — но мненужна еще машина «Чайка». Заплакал Геночка. Приходит домой и говорит: — Мама, она еще машину «Чайка» хочет. — Не плачь Геночка, иди скажи ей, что купим мы ей машину. Обрадовался Геночка. Побежал к Аллочке. А Аллочка и говорит: — А мне, Геночка, еще нужно, чтоб был 25 сантиметров. Заплакал Геночка. Приходит домой и говорит: — Аллочка сказала, что ей нужно, чтоб был 25 сантиметров. — Ах, — закричала мама, — чтоб из-за этой рыжей кошки 5 сантиметровотрезать — никогда!

***

Один приятель рассказывает другому про отпуск: — И, представляешь, сажусь в поезд, чтобы ехать домой, и в моем купе потрясающая блондинка. И никого больше в купе нет. Ну, мы с ней выпили… — Ну? — Что ну? Она раздевается — обалденная баба! Такие ноги! Грудь! У нас такая любовь была, это что-то. И потом вдруг начинает рыдать. — Я, — говорит, — такая сволочь, у меня такой муж, он меня так любит, он мне так верен, а я такую вещь подлую сделала, как я раскаиваюсь, себе никогда такого не прощу. Так она говорила, слушай, даже я расчувствовался и заплакал. — А потом? — Ну что потом? Так до самого конца, плакали, тр%%ались, плакали, тр%%ались, плакали, тр%%ались.

***

— Мой сын просит руки вашей дочери. — А что, у вашего сына своей руки нет ? — Есть, но она уже устала.

***

Лаская жену перед половым актом, постарайтесь думать о чем-нибудь приятном.

***

Пришла как-то раз девушка в церковь, подходит к батюшке и говорит:
— Батюшка, я согрешила….
— Как согрешила?
— Сосала
— Сколько сосала?
— 10 минут
— Замаливай грехи 1 час
На следующий день…..
— Батюшка, я опять согрешила….
— Как согрешила?
— Сосала
— Сколько на этот раз?
— полчаса
— Замаливай грехи 3 часа
На следующий день…..
— Батюшка, я опять согрешила
— Что, опять сосала?
— Да
— Ох, сколько в этот раз?
— 1 час 14 минут 38 секунд……
Поп охреневший пошел в келью за калькулятором. Через пару минут возвращается, на ходу расстегивая шеринку:
— Досасывай, а то охуительные дроби выходят…..

***

Приехал мужик в гостиницу, а ему говорят:
— Мест нет, есть только одно в двухместном номере, но там сосед храпит
так, что всю ночь спать не будете.
Мужик говорит:
— Пойдет.
На следующее утро его спрашивают:
— Ну, как спали?
— Нормально.
— ?
— А я вечером к соседу подошел, сказал: «Спокойной ночи, милый» и
поцеловал. Так он после этого не только не храпел — всю ночь глаз не
сомкнул!

***

В цех, где работали только мужики, и стоял один мат, пришла молодая
практикантка. Теперь в цеху стоит все, кроме мата.

***

Ночь, сын заходит в спальню родителей, где они занимаются любовью. Сын:
— Папа, можно я с вами поиграю?
Родители в смятении соглашаются и сын забирается отцу на спину. Через некоторое время мама начинает тихонько постанывать и извиваться. Сын тихо говорит отцу на ухо:
— Папа, поосторожнее, а то я в этом месте все время с дяди Коли сваливаюсь.

***

Парень женился, но жену не трогает. Та жалуется матери.
— В чем дело, зятек? — интересуется теща.
— Да не умею.
Она взялась растолковать. Рассказывает, рассказывает, а потом спрашивает:
— Понял?
— Hет, — отвечает зять, — не понял.
Hаконец, когда дочь ушла, теща показывает все в натуре. Зять, на удивление, хорошо и квалифицированно ее обработал.
— Что же ты голову морочил?!
— А я с ребятами поспорил, что пока тещу не тр#хну, жену не трону.

***

Ложится муж спать с женой. Мужу хочется, он трогает жену
за плечо. Она говорит:
— Не могу я сегодня, мне завтра утром на прием к гинекологу,
надо быть чистой.
Муж ворочается, не может заснуть — хочется очень. Снова
трогает жену за плечо:
— А к дантисту тебе завтра не надо?

***

Английская королева награждает бойцов-инвалидов, отличившихся наФолкленских островах. Бекингемский дворец, торжественная церемония. — Адмирал, какую награду вы желаете за свой подвиг? — Виллу на Гаваях, Ваше величество. Там я и без ноги спокойно доживусвой век. — А вы, полковник? — Автомобиль «Линкольн», Ваше величество. Хотя я и без руки, но мойшофер отвезет меня в любую часть света. —
А вы, боцман, что хотите? — А мне бы стопку однопенсовых монет от моих яиц до головки члена,моя королева. Королева удивилась, но воспитание не позволило ей это показать.Приказав выполнить пожелание героев, она удалилась. Через день к нейприбегает казначей: — Ваше величество, мы не можем выполнить Ваше повеление — в казне нехватает денег. — В чем дело? — Все дело в боцмане: яйца у него оказались при себе, а головкуоторвало на поле боя!

***

Молодой моряк спрашивает у боцмана о том, как в условиях открытого моря можно справить секс-нужду, не прибегая к онанизму. Боцман отвечает, что моряк может воспользоваться специальной бочкой с дыркой. Моряк попробовал- понравилось, спрашивает боцмана: -А как часто можно? -Да понедельник, вторник, среда, пятница, суббота, воскресение- хоть круглые сутки… -А в четверг что?!! -А в четверг тебе в бочке сидеть…

^-^

Оставьте комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.