Категория — Пошлые анекдоты #361

Несмешные анекдоты

Представляем вам подборку смешных и веселых анекдотов. Короткие анекдоты с черным юмором, а также приколы и ещё много чего смешного

***

Пошли трое рыбaчить зимой. Добрaлись до озерa, зaкинули удочки в прорубь, a
водку-то домa зaбыли! Послaли одного в ближaйший поселок в 10 минутaх ходьбы…
Когдa тот вернулся обрaтно, видит что один мужик имеет другого. Возмущенно
говорит:
— Вы что, сдурели совсем? Что тут происходит?
Один говорит:
— Дa ты не поверишь. Этот дурaк упaл в прорубь, и покa я его достaл, он уже не
дышaл…
— И что, нaдо было его в зaд иметь? Ты бы лучше ему искусственное дыхaние
сделaл, что-ли!!
— Ну тaк с этого все и нaчaлось…

***

— Холодно так! Я бы щас дома забралась под плед, в шерстяных носочках, на кресло с горячим кофе.- Спаришься…- Ага, и спарилась бы с кем-нибудь…

***

В кабинете гинеколога:- Доктор, извините за бестактность — о чём вы думаете, когда смотрите?

***

Инспектор останавливает небольшой аккуратненький джипчик. За рулем

***

Первое свидание. Зима. Парень с девушкой сидят в машине. Он кладет ей руку между ног. Она: Ты что делаешь? Он: Руку грею, холодно. Она: Ты лучше уши погрей.

***

Девушка сидит в кинотеатре, и во время киносеансашепчет своей подруге:- Мой сосед справа занимается онанизмом!- Не обращай внимания!- Да, но он это делает моей рукой!

***

Двое просыпаются после жуткой пьянки и страшного разврата.Он:- А ты кто?Она:- А я где?

***

Разговаривают два призерватива: — Говорят, нас хотят использовать… — Ничего! Прорвемся!

***

Приходит мужик к врачу и жалуется:
Как начну на тракторе поле пахать так х%й встаёт.
Врач: А ты ружьё с собой бери, как встанет, так стреляй, а жена на выстрел прибежит и ты сней ….
Проходит полгода, приходит снова мужик к доктору:
Слушай летом всё было просто отлично, а щас осень началась и никак жену найти немогу.
Доктор: ???
Мужик: Так ведь охотничий сезон начался, везде стреляют…

***

— Святой отец, я хочу исповедаться вам в грехе.- Слушаю, сын мой.- Вчера я гулял по парку, и на дальней аллее увидел лежащую под деревом голую женщину.- Это еще не грех, сын мой.- Я подошел к ней поближе и засмотрелся.- Это тоже не грех, но уже искушение.- Тогда она раздвинула ноги и игриво на меня посмотрела.- Это уже сильное искушение.- А я встал как вкопанный и смотрел на нее, пока она не ушла.- Да, сын мой… грех, грех было этим не воспользоваться!

***

Педагогический анекдот.Идёт совещание в публичном доме. На повестке дня вопрос — почему к путанам, которые принимают на 1-м этаже, клиенты возвращаются всегда, к тем, которые принимают на 2-м этаже, — иногда, а к тем, которые на 3-м, не возвращаются никогда.В ходе расследования выяснилось, что:- на 1-м этаже работают простые женщины, бывшие парикмахерши,продавщицы: ну не получилось у мужчины — и ладно, хоть выпили,потрепались…- на 2-м этаже работают образованные дамы, бывшие психологи: ну не получилось на этот раз, давайте обсудим почему, может, в следующий раз получится…- на 3-м этаже работают бывшие учительницы начальных классов: «Значит,так: пока всё не сделаешь — домой не уйдёшь!».

***

Сегодня моя сказала, что никогда не смотрела порнуху: давай, мол, вечером поглядим. Сижу, выбираю, где члены поменьше.

***

— А теперь, как порядочный мужчина, вы должны на мне жениться!..- Как порядочный мужчина я уже женат!

***

— Как ты мог переспать с Наташкой, она же страшная!- И сильная…

***

Приходит мужик в аптеку за презервативами, смотрит , а за прилавком молоденькая девушка стоит. Весь застеснялся не знает как спросить! — Девушка мне надо этоо, ну ээттоо, ну как его, пальто? Девушка догадалась чего хочет мужик и говорит: — Ну, если к вашему пальто нужен меховой воротник, то я работаю до 7.

***

Подходит один мужик к другому и говорит:
— Там твою жену на досках того…
— А по фигу, это не мои доски.

***

Встречаются две подружки.
— Hу как прошло 8 марта?
— Муж тр#хнул с утра!
— А мой кофточку подарил, дурак!

***

В ресторане официант принял заказ. — Поросеночка прикажете с хреном? — Что вы, что вы! С нами дамы! Хрен отрежьте!

***

Бедная негритянская семья. Маленький сын спрашивает у отца, -Пап можно я с твоей писей поиграю?-Можно, только далеко не уходи.

***

В элитный публичный дом заходит постоянный клиент, подходит к «мамке» и просит кого-нить. мамка говорит типа сейчас никого нет… есть только Валера. Тот орать начинает — типа вы че тут? прикуели чтоли? мамка отмазывается — да лан те, Василий, Валера — это супер — все просто в восторге, короче через пол часа уламывания клиент соглашается взглянуть на Валеру. Мамка позвонила кому то и спускается такой крутой парень — костюмчик дорогой от армани, часики роелксы, вобщем по последнему слову. Тот зовет клиента за собой и ведет на улицу, снимает с сигналки новый бентли свой, садятся в тачку. Клиент уже малость в шоке.. Валера везет его в самый дорогой ресторан, там его на входе уже всречают, ведут к заказаному столику, пьют самое доргое вино, кушают, потом Валера спршивает — к тебе, или ко мне? клиент че то мычит. Валера говорит — понятно, значит ко мне поехали. Подъезжают к особняку на рублевке, охрана ему там вежливо «здрасьте Валерий Николаевич» провожают в дом, Валера говорит клиенту — ты пока тут посиди, а я в душ схожу и уходит. клиент тут же достает мобилу и судорожно пытаясь вспомнить номер публичного дома звонит мамке, дозванвается и шепотом в трубку — слушай, а Валера в курсе кто кого е%%%ь будет?????

^-^

Оставьте комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.