Категория — Пошлые анекдоты #27

Анекдоты для тупых

Представляем вам подборку смешных и веселых анекдотов. Короткие анекдоты с черным юмором, а также приколы и ещё многочего смешного

***

— Профессор, поверьте мне, я готова все сделать для того, чтобы сдать этот экзамен? Я имею в виду абсолютно ВСЕ!Профессор уточняет:- Действительно ВСЕ?Она наклоняется, показывает классные сиськи в декольте, заглядывает профессору в глаза и томно выдыхает:- ВСЕ!Профессор спрашивает шепотом:- Неужели и учиться будете?

***

У парня сломана нога, закатана в гипс. Трахает девушку, есть некий дискомфорт, но он подумал, что с ногой в гипсе всё же лучше, чем с рукой в гипсе — и на автомате говорит:- А это лучше, чем с рукой.Девушка, задумчиво:- Такого комплимента мне еще никто не говорил.

***

Поймал волк зайца. Заяц взмолился:- Не ешь меня, что хочешь сделаю.- Тогда соси.- Я не умею.- Соси как умеешь.- Хрум, хрум, хрум

***

Математическая школа. В раздевалке парни меряются письками. Заходит одноклассница:- Как бы вы там ни мерялись, всё равно вам далеко до меня!- Дура! У тебя же нет письки, да и никогда и не будет!!- Сами вы дураки… У меня по модулю — больше!!!

***

— Вась, давай в музыку играть!- А как?- Ну, например, я буду скрипкой, а ты будешь ласкать меня своим смычком.- Смычком я согласен, только ты мне больше напоминаешь контрабас.

***

Идет номер в цирке. Выступают клоуны. Первый спрашивает:- Где у женщин волосы растут?- На голове. . .- Ну, это ВСЕ знают! А где еще?- Подмышками растут. . .- Э! И это все знают! Так где же?Второй задумывается. Тут встает милиционер из зрителей:- Товарищи, не беспокойтесь! Если он скажет, что волосы растут в пи**е, то я его арестую!

***

При тестировании вибраторов оценка «удовлетворительно» считается лучше чем «хорошо».

***

На опушке леса стоит лагерь туристов. Возле костра, народ сидит. Выходит чувак с рюкзаком из лесу, подходит к костру и говорит. — Мужики, место у вас тут отличное, можно я у вас тут того, под сосну?- Ну — подсосни, подсосни.- Да нет, я в смысле — полежать.- Ааа, ну — полижи, полижи.

***

— Милый, что ты мне подаришь на 8 марта?- А что бы ты хотела?- Ну, мне бы хотелось чего-то нового, яркого, чего у меня ещё никогда не было…- Дорогая, я знал, знал, что ты когда-нибудь сама попросишь анального секса!!!

***

Жил был старенький, страшненький еврейчик…Всю жизнь он копил деньги и ни на что не тратил. У него не было радости, у него не было женщин — оно и понятно: жадненький и страшненький))). Часто он гнал от себя мысли о сексе, но пришел момент, когда НИЧЕГО ЕМУ НЕ ПОМОГАЛО…Эх, собрался он, взял копилку и побежал в «дом утех». Долго считала «мамка» деньги, никак на женщину не хватало.- Здесь, простите, только на козу хватает.- Давайте козу, сил нет более терпеть!Сделал свое дело с козой, выходит, а «мамка» говорит.У вас осталась сдача, за эти деньги, вы можете пройти в зрительный зал и посмотреть через стекло в стене, как ЭТИМ занимаются другие…Пошел мужик, сел и смотрит. А за стеклом мужчина с мулаткой ТАКОЕ вытворяет…Еврейчик толкает соседа…- НИЧЕГОССССЕ, вот это «ДА!». Просто Высший класс!- НЕЕЕ, это чё, вот тут мужик с козой зажигал, это ВЫСШИЙ КЛАСС!

***

Читайте в новом выпуске женского журнала «Лиза»…Как завоевать симпатию начальника; Как быстро продвигаться по служебной лестнице; Как быть любимой работницей ничего не делая по работе; И другие секреты орального секса…

***

он:- А ты знаешь, что 93 процента женщин мастурбируют в душе, а остальные поют одну песню…она:- Какую?он:-Значит мастурбируешь…

***

Сегодня Президент посетил хлебобулочный комбинат. Сотрудницы приятно удивили его своими булками.

***

Золушка:- Туфелька мне подошла, когда свадьба?Принц:- Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер

***

Мужчина, загорающий на нудистском пляже, во избежание солнечных ожогов прикрыл свой самый важный орган шляпой. Проходящая мимо дама ехидно заметила:- Если бы вы были настоящим джентльменом, вы бы приподняли шляпу в присутствии дамы.- Мадам, если бы вы были настоящей леди, она приподнялась бы сама!

***

1. У свиньи оргазм длится 30 минут. (30 минут! Нифигасе… Хочу быть свиньей в следующей жизни! )2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне? )3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (Я все о свинье думаю… )4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут. . блин… повезло свинье… только представьте! )5. Слоны — единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше. )6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни — качество превыше количества! )7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил? )8. Глаза у страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей)9. У морской звезды вообще нет мозга. (И таких людей я знаю)10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия. (Эй!!! А как же свинья? )

***

— Что общего между свободой слова и оральным сексом?- Одно неловкое движение языком — и ты в жопе.

***

Аська. Парень — девушке:- Сделай мне минет.- Я сейчас подойду, но только минет ты будешь мне делать.- Блин… Александр Иванович, извините, вкладками ошибся!

***

Один джентльмен, когда к нему приходила в гости женщина, сразу говорил ей: «Снимите колготки, а то мой щенок их порвёт!» Потом выяснялось, что щенок рвёт юбки, блузки… А потом, что щенка вообще нет. Но было уже поздно. Хорошо иметь такого щенка!

***

— Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше. . .- А шо я вам говорила! Эта старая проститутка Циля еще нас с вами переживет!

^-^

Оставьте комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.