Категория — Пошлые анекдоты #253

Ржачные анекдоты

Представляем вам подборку смешных и веселых анекдотов. Короткие анекдоты с черным юмором, а также приколы и ещё много чего смешного

***

Девушка после минета лезет целоваться к мужику. Тот уже устал отворачиваться. Она ему говорит:- Странный вы народ, мужики. После себя взападло, а после других нет…

***

Один приятель рассказывает другому про отпуск: — И, представляешь, сажусь в поезд, чтобы ехать домой, и в моем купе потрясающая блондинка. И никого больше в купе нет. Ну, мы с ней выпили… — Ну? — Что ну? Она раздевается — обалденная баба! Такие ноги! Грудь! У нас такая любовь была, это что-то. И потом вдруг начинает рыдать. — Я, — говорит, — такая сволочь, у меня такой муж, он меня так любит, он мне так верен, а я такую вещь подлую сделала, как я раскаиваюсь, себе никогда такого не прощу. Так она говорила, слушай, даже я расчувствовался и заплакал. — А потом? — Ну что потом? Так до самого конца, плакали, трахались, плакали, трахались, плакали, трахались.

***

Молодая девушка 25 лет из интеллигентной семьи с двумя высшими образованиями познакомится с молодым человеком любящим искусство, разбирающимся в философии Канта и Ницше, несогласного с теорией Дарвина и нашедшего ошибки в теории относительности Энштейна.P.S. Напиши поскорей, а то трахаться очень хочется!

***

Разъяpённая женщина вpывается к гинекологy и с поpога «наезжает»:- Доктоp, зачем вы мне в спpавке написали: «Здоpовая»?!! — А что, по-вашемy, я должен был написать? — возмyщается доктоp. — Hy…, напpимеp: «маленькая» или «как y всех»…

***

Он (восторженно):- Ну, ты даешь!!!Она (смущенно):- Я пока еще только беру.

***

Две красотки болтают о моде: — А вот длинные мужские пиджаки — это черт знает что! Разговариваешь с мужчиной — и не видишь, как он к тебе относится!

***

— Нравится мне в ней одна черта… — Какая же? — Которая разделяет ее попу на две половинки!

***

Трахаются парень с девушкой. Девушка: — Милый, ты только береги меня от беременности. Парень кончает: — Бе-е-ре-е-ги-и-и-сь!!!

***

Рекомендуем простой выход из деликатной ситуации. Встретившись с дамой вечером, вы ей предлагаете вместе позавтракать. Если она соглашается, задаёте ещё один вопрос: — Вам позвонить или растолкать?

***

— Пап! Ты тоже фантастику любишь? — С чего ты взял, сынок? — А когда ты вечеpом включаешь телевизоp, там говоpят: «О, я, я. Дас ист фантастиш!»

***

Едет Ванька на тракторе — навстречу ему воз с девками. Ванька кричит: — Манька, приходи вечером на сеновал, я тебе в рот дам, и в ж*пу вставлю. Манька толкает в бок соседку и говорит: — Намекает.

***

Сначала он снял с неё юбку, затем медленно стянул блузку, потом он растягнул ливчик и он упал к его ногам, а потом он снял с неё трусики. Перед ним находилась голая бельевая верёвка.

***

Экзамен в мединституте. Экзаменатор: — А теперь, девушка, что вы можете сказать про мужской половой орган? — Я право, не знаю… Мне показалось, что это такая кость сантиметров в 25 длиной. — М-да… Ну, то, что это кость — вам действительно показалось, а в остальном просто повезло

***

— Девушка, вас можно пригласить на чашечку кофе! — Можно, только в постели не курить

***

В автобусе пожилой, но игриво настроенный француз сидит напротив дамы, которая не скрывает красивые ножки. — Даю сто франков, мадам, если вы немного приподнимете свою юбочку, шепчет он. Дама с улыбкой приподнимает и, получив обещанное, прячет купюру в сумочку и добавляет: — Еще столько, и я покажу вам то место, где мне вырезали аппендицит… Мсье тотчас вручает ей еще одну купюру. — Вот здесь, — говорит дама и показывает в окно на клинику, мимо которой они проезжают.

***

— Маруська, где это ты чулки порвала? — За танк зацепилась. — За какой танк? — Да на погонах.

***

Француза спрашивают бывают ли непродажные женщины: Француз отвечает: «Бывают, но они дорого стоят».

***

К даме, одиноко загорающей на пляже, подкатывается мужчина: — Простите, но вы как-то странно отдыхаете! Все время одна… Пойдем ко мне в номер! Повеселимся, выпьем, закусим, опять же любовью можем заняться… — Вы кем работаете? — перебивает дама. — Токарем! — Ну так представьте: целый год вы не отходили от своего станка, приехали на юг, а тут по всему пляжу: станки, станки, станки…

***

Мужик на базаре продает петуха. Второй подходит: — По чем петух? — Сто рублей? — А он хоть курей топчет? — И курей, и жену и тещу и двух дочерей топчет. — Так зачем же продаешь? — Э.., так на меня коситься начал

***

Таксист везет девушку. Она кладет ноги на панель приборов. — Девушка, уберите ноги с панели, это ужасно некрасиво. Она брезгливо глядя на него: — Некоторые мужчины имеют честь эти ноги целовать. — Ну, извините меня, пожалуйста, но некоторые девушки у меня имеют честь член сосать, так не на капот же мне его вываливать.

^-^

Оставьте комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.