Категория — Пошлые анекдоты #250

Ржачные анекдоты

Представляем вам подборку смешных и веселых анекдотов. Короткие анекдоты с черным юмором, а также приколы и ещё много чего смешного

***

Она: у меня дырка для сережки болит.Он: что еще за дырка для Сережки?

***

Как объяснить ребёнку, что если мама в костюме медсестры, то папе хорошо, а не плохо?

***

— Ну как у тебя на личном фронте?- Как на севере диком.- ???- Стоит одиноко.

***

Купе поезда. Ночь. На верхней полке лежит девушка, на нижней — мужик. Остальные двое пассажиров давно храпят. Мужик:- Девушка, вам не скучно одной там лежать?- Отстаньте, я спать хочу.- Девушка, а у меня игрушка есть. Хотите поиграть?- Я же вам сказала: не мешайте мне спать!- Девушка, а можно мне тогда с вашей игрушкой поиграть?Сверху протягивается рука и бросает мужику фаллоимитатор:- Да хоть бл.:.дь до утра, только спать не мешай!

***

— Холодно так! Я бы щас дома забралась под плед, в шерстяных носочках, на кресло с горячим кофе.- Спаришься…- Ага, и спарилась бы с кем-нибудь…

***

— Этой ночью, Люся, мы с тобой будем делать то, чего делать нельзя!..- На ноль делить, что ли?

***

Разговор двух знакомых.- Слушай, а как ты знакомишься с девушками? Каждый день вижу тебя с новой девушкой, а я не знаю, как познакомиться!- Да вот простой способ: купи два билета на последний сеанс в кинотеатр и прогуливайся по улице, смотри на проходящих.Если девушка с сумками или там спешит, к такой не подходи.А если идет не спеша и без сумок, значит не к кому торопиться, к ней подходишь и толкаешь версию, что мол с другом хотели в кино сходить, он не пришел, билет пропадает, не составит ли компанию.Если согласится, в фойе угости ее мороженым, заходишь в зал, ведешь на самый последний ряд.Как только выключат свет, обнимаешь ее рукой за талию, а ей в руки даешь х…й.- Слушай, а это зачем?- Ну не знаю… Это как-то сближает.

***

— У неё сиськи, как два кокоса!- Такие же твёрдые?- Нет — волосатые, с…уко!

***

— Дочка, и чем ты только думала, когда ложилась с ним в постель? — Мама, вот чем ты меня рожала, тем я и думала!

***

В одном племени в Южной Америки девушек, у которых на момент совершеннолетия была маленькая грудь, приносили в жертву богам — бросали в озеро. Озеро так и называется — Титикака.

***

На вопрос продавщицы : — » Что вам нужно ? » я молча показал пальцем на книгу » Секреты куннилингуса» . — » А языком пошевелить лень? » — спросила она …

***

Ребята заказали в сауну суши, чтобы девочки смогли и рыбку съесть.

***

— Какая разница между грудью белой женщины и грудью черной?- Грудь белой можно увидеть в журнале»Плейбой», а черной — в журнале «Вокруг света».

***

Выходит раздраженный мужик из филармонии:- Ну ладно, анала я тут и не ждал. Но с классикой точно надули!

***

На балу:- О, мисс, какое у вас сегодня красивое платье, изящные туфли и просто восхитительная накидка!- Вы еще мои трусы не видели!

***

Пришел мужик на пляж. Народу — никого. Разделся догола и поплыл. Накупался, подплывает к берегу, а возле его белья девушка сидит и книгу читает. Что делать? Нырнул он опять в воду. Смотрит, на дне тазик лежит. Взял он его, загородил перед и подошел к девушке: — Здравствуй, прекрасная девушка! — Здравствуйте. — Что делаем? — Да вот, книгу читаю, — отвечает она. — А про что книга? — Да как мысли угадывать. — А что сейчас я думаю? — спрашивает он. — Вы думаете, что у тазика есть дно.

***

Идет съемка исторического фильма. Недовольный режиссер кричит на актеров:- Петров… Ну кто так играет султана? Ты же владыка империи! Сорви с нее одежду, возьми ее!- Курочкина, мать твою! Ну кто так играет наложницу? Ты лежишь, как бревно, а должна двигаться и стонать!Ассистентка -режиссеру:- Виктор Иванович, у Сидорова оттопырены штаны!Режиссер:- Да пошла ты на хрен со своим Сидоро… Что??? Оттопырены штаны?!- Сидоров!!! твою мать… . Ну кто так играет евнуха! ?!

***

— Предложила ему кофе, а он на грудь вылупился… Может, с молокомхочет?

***

— Я вот сейчас на тебя смотрю и думаю…- Что ты думаешь?- … а на других женщин смотрю и хочу!

***

— Да что ты за мужик?! Ты что, не можешь ударить кулаком по столу испросить громогласно: «Кто в доме хозяин???!!!».- Боюсь, если я ей такое скажу, то мне предложат бублики еб…ть…

^-^

Оставьте комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.