Категория — Пошлые анекдоты #248

Приколы анекдоты

Представляем вам подборку смешных и веселых анекдотов. Короткие анекдоты с черным юмором, а также приколы и ещё много чего смешного

***

— Девушка, вы мне нравитесь, но я не уверен в вашей ориентации. . .- Всё в порядке, я — би!- Ну почему же тяк сразу «еби»? Я просто прежде познакомиться хотел.

***

Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе. Красавица плакала, сидя на кровати. Увидав его, принцесса разрыдалась ещё больше:- Завтра меня отдадут дракону! Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города. Это я! Ну почему я такая красивая?- Я спасу тебя!- Ты убьёшь дракона?- Есть более простое средство! — ответил рыцарь, стягивая с себя штаны.- А других способов нет?- Ну ещё могу сломать тебе нос и ты не будешь самой красивой.Принцесса вздохнула и принялась стягивать с себя платье…

***

— Можно ли манипулировать мужчиной?- Для этого первым делом надо правильно взяться за манипулятор.- Можно ли манипулировать женщиной?- Первым делом надо выбрать правильный сорт лапши.

***

— Алло, дорогая, ты что больше любишь бананы или персики?- Ты на рынке?- Нет, в аптеке.

***

— А у тебя в детстве кукла Барби была?- Да, была, и Барби, и Кен.- А у меня Кена не было, поэтому моя Барби трахалась с Бэтменом, Суперменом и плюшевым гномом.

***

В общем мальчишник…В сауне трое мужчин и одна женщина.Один мужчина пристроился спереди, один сзади.Третий, устав ждать, произносит:- может кого подменить?Девушка, вынимая член изо рта:- Меня подмени!

***

— Новогодняя ночь, а ты такой грустный?- Только что восьмая палка не получилась.- Семь?!.. Да ты же и так супермен!!!..- Я знаю.. Но восемь – это было бы вааще круто!… за весь год…

***

Очень трудно уснуть, если на простыне крошки. Особенно если у этих крошек почасовая оплата.

***

— Здравствуйте, меня зовут Мила, я хочу сделать вам предложение!- Девушка, я — женат…- Вы не то подумали!- Просто секс? Согласен!- Я по поводу страховки!- У меня есть презерватив!

***

Ночь. Жена трясет мужа.Тот спросонок:- Ты что, с ума сошла! Три часа ночи, что случилось?- Петь, у меня голова прошла.

***

Парень с девушкой поехали на природу. Он наколол дрова и говорит:- Дорогая, у меня замерзли руки.- Отогрей у меня между бедрами.Он отогрелся и пошел опять рубить дрова. Через некоторое опять:- Дорогая, у меня замерзли руки.- Отогрей у меня между бедрами.И опять пошел дрова рубить. Рубит, рубит — опять озябли руки:- Дорогая, у меня замерзли руки.- Черт подери, а уши у тебя никогда не мерзнут?

***

Муж: — Жена, у меня к тебе 3 вопроса…Жена: — В жопу не дам.Муж: — Тогда два…Жена: — В рот не возьму. Ну, (с надеждой), а последний?Муж:- Тогда один: И нахрен ты мне тогда нужна?…

***

Глубокая ночь, муж с женой в постели. Жена сквозь сон слышит:- Любимая, давай займемся сексом!Жена (сонным голосом):- Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся…Муж:- Спи-спи, это я не тебе, я по телефону разговариваю…

***

На экзамен по анатомии заходит студентка. Попавшийся вопрос — мужская половая сфера. Девчонка так аккуратненько, двумя пальчиками, берет орган, постоянно строя брезгливую физиономию, и начинает рассказывать о строении. В это время пожилая женщина-преподаватель с возмущением произносит:- Где так брезгуете, а где — так и за уши не оттащишь!

***

— Что такое «из крайности в крайность»?- Это когда начинаешь день с онанизма, а заканчиваешь групповым сексом.

***

Останавливает мент на дороге мужика.- Мужик, у меня хобби, собираю анекдоты про ГАИ, ежели не знаешь, щас быстро штраф оформим…- Не знаю…- А ты подумай, штрафы-то нынче не маленькие…- Ну, ладно, про ГАИ не знаю, я тебе расскажу, как в Китае борятся с демографическим кризисом, хош?- Давай.- Ставят помост, на него голую бабу, вокруг кладут голых мужиков.- И что?- Потом идут с косой. Маленькие — на свистки, средний на жезлы после покраски, а самые большие в форму — и на перекресток…

***

— Привет! Какая классная кофточка!- Представляешь, а у меня под ней сооовсем ничего нет!- Да ты не волнуйся, вырастут!

***

Вовочка спрашивает:- Мама, а как я появился?- Мы тебя в капусте нашли.- А моя сестренка как появилась?- А ее мы нашли в розе.На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям и, застав их за интересным занятием, говорит:- Ну что, садоводство в самом разгаре?

***

— Вась, слушай — у меня тут проблема, только моей не говори, а то развод! ! !- Могила! ! !- Миньет — это измена или нет?- Хм. . . непросто. . .- Ну всё-таки. . .- А кому делал-то? ! !

***

— Милый, а почему у нас такие длинные счета за интернет?- Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова! ! !

^-^

Оставьте комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.