Категория — Пошлые анекдоты #247

Юмор анекдоты

Представляем вам подборку смешных и веселых анекдотов. Короткие анекдоты с черным юмором, а также приколы и ещё много чего смешного

***

Игумен — новопостриженному монаху: — В какой же монастырь тебя отправить? В Соловецком осоловеешь, в Афонском офонареешь. В Спасском спасать будут, в Преображенском — преображать… — Отче, Христом-Богом прошу, только не в Ипатьевский!

***

Месяц без пива — это все херня. Передача «Спокойной ночи малыши» знаете? Так вот прикиньте, какая выдержка должна быть, чтобы вертеть куклой Хрюши, сидя под столом между ног у МИСС МИРА Оксаны Федоровой и при этом умудряться слова не забывать!

***

Мужчина — это такое существо, которое однажды вылезло из женщины и потом большую часть своей жизни старается залезть в нее.

***

— Коль, как у тебя с женщинами? — А никак! — Почему? — Мне еще в раннем детстве отец говорил: «Сынок, никогда не поступай с людьми так, как не хочешь, чтобы поступили с тобой! «

***

Сидят два товарища в баре. . Проходит мимо потрясающая дивчина, один другому говорит: — Неделю бы не ел, не пил… Только бы переспать с ней… Подруга это дело слышит, оборачивается, говорит: — Легко! Если неделю не ешь, не пьешь — я тебе отдамся. Короче приводит товарища домой, закрывает в шкаф. Проходит неделя, подруга выпускает она его из шкафа, раздевается, ложится на кровать, говорит, мол, выиграл ты спор, я твоя. Он подходит к девушке, трогает грудь и вздыхая говорит: — Мягкая такая… . Как ХЛЕБУШЕК…

***

Сидит мужик на лавочке и смотрит как петух курочку топчет. Вдруг подходит баба и «Цып-цып» кидает зерно. Петух бросает свое дело и начинает усиленно клевать. Мужик (усиленно крестясь): — Боже! Не дай так оголодать!

***

Снимать шлюх и считать себя плейбоем — все равно, что принимать дома ванны и считать себя водолазом-глубоководником.

***

Идут пацан и его девчонка по городу. Мимо них на новенькой Аudi ТТ проезжает симпатичная девчонка. Пацан провожает машину взглядом и говорит: — Неплохую машинку девочка отсосала. Его подруга, тоже провожая взглядом машину, говорит: — Да, неплохую. А тут сосешь-сосешь, а тебе только цепочку и колечко.

***

Рistоn: — Серг, слушай, ну все делаю, как ты говоришь… Я конечно понимаю, что светка дура и вообще страшная жутко, но ведь на то и расчитываю, что поэтому и даст легко. А она — ни в какую. Где я ошибся? Svеtik: — Окном… окном ошибся, мудак! …

***

— Понимаешь, проблема в том, что ты зациклен на сексе. Не стоит говорить о нем 24 часа в сутки. И на вопрос «как бы тебе хотелось провести вечер? » не отвечать «Сначала сверху, потом снизу, а потом сзади». А на вопрос «где бы тебе хотелось погулять? » — «все равно, лишь бы побольше секса»… Давай попробуем заново. Так как ты хочешь провести вечер? — Э… теперь даже не знаю, что и ответить… обманывать не хочется… — Давай попробуем отвечать осторожно… — С тобой! — Так, очень хорошо. А чем бы тебе хотелось со мной сегодня вечером заниматься? — Просто быть с тобой! — Браво, Дмитрий!!! Ваш ответ принимается! Вы выиграли главный приз! — Секс!? — Б%я… .

***

Два мужика разговаривают про секс: — Как-то с женой не интересно, хочется чего-то нового… — жалуется первый — А ты при включенном свете попробуй! — предлагает второй Через три дня встречаются — Ну как? — интересуется второй — Супер! Сиськи-ВО! Жопа-ВО! А детям то какя забава! — отвечает первый

***

Сидят две девушки в кинотеатре одна говорит: — Смотри мужчина мастурбирует! — Да необращай внимания. — Не могу он делает это моей рукой.

***

Мужик гуляет с собакой — огромным догом. Вдруг дог срывается с поводка, подбегает к гуляющей неподалеку девушке и начинает носом задирать ей юбку. — Чего это он? — спрашивает девушка хозяина. — Наверное, чует запах из-под юбки. — А вы что же стоите?! — Так я НЕ ЧУЮ!!!

***

Океанский лайнер терпит крушение. Спасшиеся мужчины и женщины выплывают на остров, где их сразу же ловят живущие там папуасы и всех приводят к вождю. Вождь, посовещавшись со старейшинами, выходит из своего вигвама и говорит: — Всех белых женщин четвертовать и пустить на колбасу, а всех белых мужчин е… ть в задницу! Одна из женщин, отчаявшись и в надежде на спасение спрашивает: — А разве мужиков е… т? Мужики хором: — Е…т, е…т, еще как е…т!!!

***

— На дне рождения у подруги я оказалась за столом между двумя Сергеями, и загадала желание… А потом все так напились — что исполнилось не мое, а их желание.

***

Подруги делятся, как у них прошли первые свидания… Первая: — Это было ужасно! Представляешь, повел к себе домой, сразу в постель, через 5 минут кончил и уснул. Ну кошмар! Вторая: — Ой, а у меня все было как во сне! Пошли в ресторан, пили изумительное вино. Поехали к нему, два часа предварительных ласк, час сам секс, а потом еще целый час разговаривали обо всем! Супер! В это же время встречаются на другом конце города два мужика. — Классный был вечерок! Сразу поехали ко мне, мозги не компостировала, потр%%ались, я заснул, выспался, настроение отличное! — А у меня какой-то ужас. Пришлось тащиться в ресторан — там официант, блин, принес самое дорогое вино. Неудобно, пришлось взять. Ни в голове, ни… Пришли домой — у меня два часа не вставал, час не мог кончить, потом час не мог заснуть…

***

Приезжают молодожены в деревню. День не выходят из спальни, два. Бабушка им кричит: — Внучек, вы бы вышли, поели хоть. — Да мы бабушка сыты, мы плодами любви питаемся! — Да вы кушайте-кушайте, только кожуру от них за окно не бросайте, а то гуси давятся.

***

Парень подходит к девушке на улице: — Лен, пойдем ко мне тр%%аться? — Я не Лена! — Да? Но вопрос не об этом.

***

Приходит мужик в сексшоп покупать бабу резиновую. Продавец спрашивает: — Вам обычную или с интеллектом? — С интеллектом. На следующий день мужик возвращается в магазин: — Поменяйте на обычную. — А что не устраивает? — Не дала.

***

На собеседовании директор спрашивает будущую секретаршу: — Вы курите? — Только после секса! — И насколько вы были загружены на прошлом месте работы? — Выкуривала 2 пачки в день!

^-^

Оставьте комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.