Категория — Пошлые анекдоты #240

Короткие анекдоты с черным юмором

Представляем вам подборку смешных и веселых анекдотов. Короткие анекдоты с черным юмором, а также приколы и ещё много чего смешного

***

Женщина рожает, да никак не разродится. Врач ей советует: — Знаете, примите первоначальное положение… — Не могу, доктор, это было в машине, а ноги торчали по окнам…

***

О чем думают женщины, глядя на потолок? Любовница: — Придет — не придет? Проститутка: — Заплатит — не заплатит? Жена: — Побелит — не побелит?

***

Жена спрятала любовника в шкаф. Тот просидел полночи в шкафу, невыдержал, надел шубу и стал тихонько выползать из шкафа. Тут мужпроснулся: — Ты кто? — Я? Моль… — А куда шубу понес? — Дома съем!

***

На железнодорожной полосе близ Парижа парочка занимается любовью.Приближается экспресс. Машинист, увидев их, начинает истошно сигналить, азатем включает экстренное торможение. Экспресс останавливается буквально вметре от парочки. Машинист выскакивает и с крепкой бранью подбегает кпарочке. В это время молодой человек поднимается, застегивает брюки иобезоруживающей улыбкой говорит: — Мсье, кто-то из нас должен был остановиться. Извините, я не мог…

***

Лекция в сельхозинституте. Профессор: — Один здоровый бык-производитель должен иметь в день до двенадцатисовокуплений… Женский голос из первого ряда: — Простите, профессор, сколько? — До двенадцати. — Повторите, пожалуйста, для последнего ряда! Мужской голос из последнего ряда: — Скажите, профессор, речь идет о совокуплениях с одной коровой или сдвенадцатью? — С двенадцатью, конечно… — Спасибо, повторите, пожалуйста для первого ряда…

***

Муж возвращается домой, жена не знает, куда спрятать любовника. Впоследний момент она догадывается поставить его на кухне в виде античнойстатуи. — Это что? — спрашивает муж. — Я у Петровых видела и тоже купила. Сейчас это в моде! Легли спать, ночью муж встал, вышел на кухню, приготовил чай,бутерброды и протянул «статуе». — Есть-то хочешь? — Ага… — Ешь, знаю, когда у Петровых стоял — ни один гад не позаботился…

***

Сын подходит к папе: — Папа, а как я получился? — Когда твоя мама была козочкой, а твой папа козликом, мы скакали,скакали и доскакались… Сын идет к маме: — Мама, папа сказал, что когда ты была козочкой, а он козликом, выскакакли, скакали и получился я? — Нет, сынок, все было не так. Вот когда я была ласточкой, а дядяФедя орлом, мы летали, летали и долетались. А твой папа, как был козломтак и остался!

***

Муж с женой разводятся. Судья спрашивает, в чем причина развода? Жена: — Замучил он меня. Больной какойто.. Мало ему ночи! Стал и днемприставать. А вы что скажите? — Да я и сейчас хочу. — Вы к доктору ходили? — Ага. Он сказал, что у меня — склероз.

***

Тихий час в детском саду. Лидер средней группы знакомится сновеньким: — Слысыс, тебя как зовут? — Силеза. — А сколько тебе лет? — Наверное ситыле. — А к зенсинам тянет? — Не-а. — Знасит не ситыли, а тли!

***

Девушка стоит на балконе, а мимо идет мужчина. Девушка вдруг как крикнет: — Мужчина! Я вас боюсь! — Чего это вы меня боитесь? — А вы меня изнасилуете. — Так как же я вас изнасилую, если я внизу, а вы на балконе?! — А я сейчас к вам спущусь…

***

Экзамен в мединституте. Экзаменатор: — А теперь, девушка, что выможете сказать про мужской половой орган? — Я право, не знаю… Мнепоказалось, что это такая кость сантиметров в 25 длиной. — М-да… Ну, то, что это кость — вам действительно показалось, а востальном просто повезло!

***

Пришел Буратино к папе Карло: — Папа, а я с Мальвиной познакомился! — Ну и что? — Как это что? Сделай мне сучок! Сделал Карло сыну сучок. Ушел Буратино и вскоре назад вернулся. — Ну как, сынок, Мальвина довольна? — А зачем мне Мальвина, у меня наждачка есть!

***

Звонок в дверь: — Сосед, в групповом сексе учавствовать будете? — А кто еще намечается? — Я, вы и ваша жена. — Ну нет, так я не хочу. — Ладно, тогда вас вычеркиваем…

***

Вовочка подсматривает, как мама с папой занимаются любовью. Вдруг слышит: — Дорогая, ты кого хочешь: «Мальчика или девочку?» — Ну, теперь — девочку… Через несколько минут папа выходит из спальни. Вовочка снимает штаны и подставляет попу: — Папа, а я хочу саблю, фломастеры и велосипед!

***

Разговор двух подруг: — Ой, ты знаешь, я решила продать свой импортный диван. — Да ты что, с ума сошла? Почему? — Он все время напоминает мне об измене мужу. — Ну ты даешь! Да если бы я продала все то, что напоминает мне обизмене мужу, то у меня бы в квартире кроме абажура и утюга ничего неосталось!

***

Вечер в полицейском участке Парижа. Дежурный пилкой чистит ногти.Вбегает полицейский: — Мсье, на бульваре Капуцинов, проститутки дерутся с педерастами! Дежурный продолжает чистить ногти: — Ну и как там наши!

***

Встречаются два приятеля. Один хвастает: — Вот собрался жениться… — Поздравляю… А на ком, если не секрет? — Да ты ее знаешь. Татьяна из Мелитополя. — Ты в своем уме? Это же последняя женщина! С ней весь Мелитопольпереспал! Ты даже думать перестань о женитьбе! Через полгода встречаются снова. — Как твои дела? — Да вот, женился. — Это на ком же? — Да на Татьяне из Мелитополя. — Как же ты мог! Я же тебя предупреждал! С ней же весь Мелитопольпереспал! — Да съездил я в этот Мелитополь. Так… небольшой в общем-тогородишко…

***

Сидят на заборе в городе два петуха: городской и деревенский.Скучают. Деревенский тут и говорит: — Давай, что ли покукарекаем? — Давай лучше в кулинарию сходим — на голых кур посмотрим.

***

Он нежно обнял ее и спросил: — Я твой первый мужчина? Она долго смотрела на него, потом ответила: — Может быть, то-то я думаю, где я тебя раньше видела.

***

Крестьянин и крестьянка: — Мань, пошли на сеновал т##$-ся… — Да ну, неохота чо — та. — Мань, ну пошли на сеновал т##$-ся… — Ну ладно, так и быть, уговорил, черт красноречивый.

^-^

Оставьте комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.