Категория — Пошлые анекдоты #205

Скверный анекдот

Представляем вам подборку смешных и веселых анекдотов. Короткие анекдоты с черным юмором, а также приколы и ещё много чего смешного

***

Одна дама, чтобы разнообразить супружескую жизнь постоянно читала соответствующую литературу. И вот где-то она нашла, что если перед самым оргазмом мужчине положить под мошонку лёд, оргазм усиливается. Наколола она льда и перед самым соитием достала мисочку со льдом и поставила возле постели, мужа не предупредив. Вот приближаются они к финалу в позиции «стоя сзади», и дама взяв горсть льда просовывает её между своими расставленными ногами в аккурат под мужнино хозяйство. Эффект превзошёл все ожидания – муж чуть полностью не ушёл в гениталии супруги. Оказывается женщина не продумала один щекотливый момент – лёд она взяла не в гладких кубиках, а в острых осколках. После всего муж её спрашивает: — Ты знаешь, что такое катарсис? — Полное очищение. — Правильно. Только что я был близок к катарсису. Я мог кончить и обкакаться одновременно.

***

— Дорогая, пойдем посмотрим на звезды.- На звезды без презерватива смотреть не пойду.

***

Сиськи — это такая странная штука: когда у твоей девушки они большие, то почему-то со временем начинает тянуть на маленькие и наоборот.

***

-Давайте завтра встретимся с вами в этоже время? -Давайте, а где? -Под часами! -Под какими? -Под теми что у меня над кроватью висят!

***

Стоит студент, довольно пьяный, на улице — отливает. Мимо проходит женщина возраста около 40, прилично одетая, интеллигентная. Говорит: — Молодой человек! Как вам не стыдно! (присматриваясь) …Но, впрочем — давайте познакомимся!

***

— Пойдем, Светка, поплаваем. Тут, говорят, в воде столько микрооргазмов… — Наверное, микроорганизмов. — Ну, это смотря как плавать…

***

— Милый, у тебя есть что-нибудь пожевать?- Нет, только пососать!

***

Новости науки. Российские ученые изобрели новый препарат для увеличения рождаемости населения. При его употреблении у мужчин вырабатываются зубастые сперматозоиды, которые по ходу движения прокусывают презерватив.

***

— А у меня девушка – учительница начальных классов.- Ну и что?- А вот что: «Дорогой, когда целуешься язычком не причмокивай, одежду снимай аккуратно, в постели не горбись. Все, спасибо, садись, четыре…»

***

Заходит грузин в секс-шоп:- Сколько стоит вот этот женщин? — и показывает на надувную куклу. — 150 долларов, — отвечает молоденькая симпатичная продавщица. Грузин изумленно мотает головой:- Какой высокый цэн!А продавщица, наклоняясь, шепчет ему:- А я — всего 50…

***

Некоторые женщины просто приимают душ, а некоторые получают от этого удовольствие. в чём же разница? В том, куда направлена струя…

***

— А ты голая любишь кататься на велосипеде?- Нет! Седло заглатывается!

***

Молодые люди в минуты интимной близости. Она: — Какой ты у меня красивый! А знаешь, как приятно с красивым мужчиной сексом заниматься? Он, чуть помедлив: — Нет!

***

Красный спортивный автомобиль останавливается около голосующей дамочки. — Девушка, вас куда? — Да, в сущности, куда хотите…

***

Для молодого и здорового мужчины есть много способов проснуться. Самый приятный – это когда тебя целуют в ушко и нежно говорят: «Дорогой… спасибо, это была незабываемая ночь…»Как ни странно, самый ужасный – точно такой же. Только голос при этом мужской и говорит с кавказским акцентом.

***

…и съехались принцы со всего света! И ни одному принцесса неотказала!…

***

Доподлинно известно, что у любви бывают 4-е стадии развития: 1. нет 2. никогда 3. не здесь 4. не туда

***

Организации требуется девушка с опытом работы на компьютере, столе, стуле — в общем, где придется…

***

— Слушайте, я же в порнофильме снялся! — Фу-у! — Не, не — я там хорошего играю!

***

Поликлиника. Кабинет терапевта. В кабинете стоит врач со спущенными штанами, а молодая пациентка делает ему минет. Завершив дело, сглотнув, пациентка тревожно спрашивает: — Ну, что?Врач, задумчиво:- Да, милочка, вы правы, у вас гланды.

^-^

Оставьте комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.