Категория — Поручик Ржевский #984

Веселые анекдоты

Представляем вам подборку смешных и веселых анекдотов. Короткие анекдоты с черным юмором, а также приколы и ещё много чего смешного

***

— Ой, поручик, на Вас насекомое!
— Что-с? Где-с? Ах, это клоп-с, а мы его еб-с!

***

— Сударь, мне кажется в данном случае вы несколько превысили предельные границы пространственного континиума. — Че?! — Руки убрал, козел, быстро!

***

— Поручик, а правду говорят, что вы в молодости были членом суда? — Ах, молодость, молодость… Членом суда, членом туда…

***

— Поручик, кого вы больше любите — женщин или лошадей?- Видите ли, господа, если бы не лошади — я бы не успевал ко всем дамам, у которых имею успех, а если бы не было дам — так и ехать вроде как некуда…

***

Ведут на балу пoручик Ржевский и Наташа Рoстoва светскую беседу:
— Скажите, пoручик, а чтo вам бoльше нравится — пoлька или менуэт?
— Пo правде, сударыня, и тo хoрoшo, и этo. Нo лучше всего — это кoгда
вместе!
— Как же этo, пoручик, oни же такие разные!
— Ну пoчему же! Как раз давеча мне oдна пoлька минет делала — так я вам
скажу, этo o-гo-гo!

***

Поручик плывут с Наташей в лодке. Наташа говорит: «Как я хочу стать золотой рыбкой… Поручик говорит: «В камыши заплывем раком
станешь.»

***

— Поручик Вы телепат?
— Конечно!!! Раз, два, три, четыре, пять начинаю телепать!!!

***

Поручик и Наташа плывут в лодке. Поручик, сидящий на веслах спросил: — Наташа! Вас никогда не били веслом по яйцам? — Нет, а что? — Да нет, ничего, это я так, чтобы разговор поддержать.

***

— Поручик, а правда, что вам дамы проходу не дают?- Враки-с, Наташа, не далее как вчера сразу две в проход дали-с.

***

Ржевский:
— Однажды, разгоряченный боем, я по ошибке
схватил свой член вместо сабли.
— А дальше, поручик?
— Двоих зарубил, пока заметил.

***

B небольшой деревне остановился эскадрон гусар. В первый день вы#бли всех женщин. Во второй — всех мужчин и детей. В третий — стариков. На четвёртый день приехал поручик Ржевский и началось …

***

Дамы закрываются в комнате и всю ночь рассказывают пошлые истории. На утро из шкафа вывалился умерший от стыда Поручик Ржевский…..

***

Вечер, поручик Ржевский выходит на балкон и говорит: — Какая луна, какие звезды… — Твою мать, твою мать, твою мать… — по привычке отзывается эхо.

***

— Господа, давайте искупаем коней в шампанском !- Ну что вы, поручик, такие затраты, денег уже три месяца не платили!- Тогда давайте хотя бы кота пивом обольем!

***

Едут в одной карете из Москвы в Петербург Наташа Ростова, Пьер Безухов и поручик Ржевский, последний при этом сидит на другом сиденьи и придрамывая храпит.
— Ой, Пьер, Вы знаете, едем из Москвы в Петербург, еще не доехали до Питера, а я чувствую себя еще одной ногой в Москве, другой уже в Петербурге! — восхищенно говорит Наташа Ростова.
Безухов, томно улыбаясь, приобнимая Наташу говорит:
— Дорогая Наташа, как бы я хотел оказаться где нибудь посередине, примерно в Бологое…
В этот момент просыпается Ржевский и, зевая, говорит:
— Эх, Пьер, бывал я там, бывал, Дыра-с, Пьер, Дыра-с…

 

***

— Поручик Ржевский, я слыхал Вы вчера стрелялись из-за Наташи Ростовой с корнетом Оболенским.
— Да-с, это правда. Я стрелялся из-за Наташи, а вот трус корнет стрелялся из-за дерева.

***

Танцует как-то на балу Наташа Ростова с Пьером Безуховым. Во время танца Наташа задаёт вопрос:
— Скажите, Пьер, если бы Вам дали большой участок земли для того, чтобы Вы посадили что-нибудь
для своей любимой женщины, то чтобы Вы посадили?
— Я бы засадил бы для неё всё поле розами!
— А если бы пошёл вот такой (показывая свою грудь) град?
Пьер засмущался и ничего не ответил.
Через некоторое время Наташа Ростова танцует с поручиком Ржевским и задаёт тот же вопрос.
Поручик:
— А я бы засадил всё горохом!
— А если бы пошёл такой (показывая грудь) град?
Поручик, расстёгивая ширинку:
— А если такие стручки!?

***

Деньщик раздевает поручика Ржевского после очередной пьянки и отчитывает:
— Эх, барин, чтож вы себе весь выходной мундир испачкали?
— Да это не я, это Оболенский мне его в карете заблевал, я хотел ему рожу набить, да пожалел.
— Эх а надо было, барин, он вам еще и в штаны наср#л.

***

Ржевский, с больной головой после вчерашней попойки с товарищами по партии, собирается в
Офицерское Собрание. Денщик, как положено, гладит мундир поручика. Ржевский:
— Слышь, шельмец, придумай-ка мне какой-нибудь каламбурчик, а то голова что-то совсем не варит,
да и не удобно как-то в Собрание с пустыми руками идти.
Денщик:
— Да есть, ваш благородь, один, так сказать, каламбурец, но только он на религиозную тему…
Ржевский:
— Давай скорее, мерзавец, говори, не тяни!
Денщик:
— Адам, прижавши Еву к древу,
Порвал ей девственную плеву.
Ржевский:
— Какой слог, черт возьми! Какая мысль, разрази меня гром! Молодец, хвалю!
Одевает мундир и уходит. Вечером, в Собрании, вновь пьяный Ржевский, воспользовавшись минутной
паузой, орет:
-Га-а-а-с-сспада! Новый…э-э-э…каламбур!
«Адам, прижавши Еву к древу…» Ах, б#я, дальше не
помню, однако отпорол он ее как сидорову козу!

***

— Поручик, это правда, что вы пропагандируете любовь втроем?
— Увы, мадемуазель: б%%%и здесь такие цены заламывают, что мне одному не по карману.

^-^

Оставьте комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.