Категория — Поручик Ржевский #403

Приколы анекдоты

Представляем вам подборку смешных и веселых анекдотов. Короткие анекдоты с черным юмором, а также приколы и ещё много чего смешного

***

Провинился полк гусар. Ну их отправили в ссылку в Сибирь. Проходит год, день рождения Императора им объявляют амнистию. Гусары приезжают в Питер. В Питере праздник, бал. На балу Наташа Ростова танцует с поручиком Ржевским. Наташа говорит: Поручик, как вы гусары, такие мужчины, год без женщин? Коз имели-с. Фи, Ржевский, вы негодяй, я на вас полковнику пожалуюсь. Бежит к полковнику: Господин полковник, поручик Ржевский такой негодяй. О мадмазель известный негодяй. Имею- с я как-то козу на поляне, вдруг он как волком в кустах завоет у меня одни рога в руках остались.

***

Поручик Ржевский:- Мадам, я не пошляк — я эротический шутник.

***

Бал в полном разгаре. Входит поручик Ржевский и с диким скрежетом тащит за собой унитаз. Музыка смолкает, все недоуменно смотрят на него. Он, дотащившись до середины зала, садится на унитаз, галантно достает сигару и, улыбнувшись, говорит: — Дамы не будут против если я закурю?

***

— Скажите, поpучик, по вам женщины сохнут?
— Они по мне мокнут.

***

-Поручик, говорят, что Вы были в молодости членом суда? -Ах, молодость… Членом туда, Членом сюда…

***

Собрались барышни на посиделки. Всю ночь беседовали, делились тайнами, рассказывали истории, обсуждали планы… Утром из шкафа выпал умерший от стыда поручик Ржевский.

***

Офицерское собрание. Гусары скучают. Тут поручик Ржевский снимает штаны и пропукивает «Боже,
царя храни!». Всеобщий восторг, бурные аплодисменты. Тут к поручику подходит полковник и говорит:
— Браво, поручик! А не могли бы вы исполнить «Лучинушку»?
— Увы, господин полковник. Меня на высоких нотах понос прохватывает-с.

***

Скажите, поручик, когда вы были молоды, какие у вас были самые любимыеувлечения ?- Охота и женщины !- А за кем же вы охотились ?- За женщинами.

***

У поручика Ржевского загипсована кисть руки. Друзья спрашивают:
— Поручик, что случилось? Почему рука в гипсе?
— Да ху#ня какая-то, господа. Танцую на балу с Наташей, нежно так её обнимаю, тут подбегает муж и что есть силы пинает ей между ног…

***

Пьяный поручик забрел однажды в церковь и попал на проповедь о грехе пьянства и распутства. И так его проняло, что он взмолился:
— Господи, помоги мне бросить пить и распутничать!
Наутро просыпается, а у него язва желудка и импотенция.

***

Поручик Ржевский приехал к Пьеру Безухову в поместье, но того не оказалось дома. «В рояль что-ли насрать?»,- подумал Поручик, а вслух добавил: -Hет, провинция-с, не поймут-с…

***

Поручик Ржевский в кабаке:
— Господа! Предлагаю маленький каламбурчик: давайте искупаем лошадь в
шампанском!!!
— Браво, браво, какой же вы…
— А где мы возмем столько шампанского?
— Да, действительно, черт, ну тогда хоть кота пивом облить.

***

Просыпается поручик Ржевский с бодуна, причем с такого, что не помнит ну вообще ничего. Встал, поковырялся в зубах, и выковырял малиновое зернышко. — Во, б%%%ь, нажрался! Где это я малину кушал? Вроде ж на балу был! Зовет денщика: — Васька! — Слушаю, господин поручик! — Ну-ка сгоняй, узнай — где это я вчера на балу малину жрал. Тот прибегает минут через двадцать: — Значица так,господин поручик. Вы вчера в конце бала целовались взасос с Наташей Ростовой, которая до этого брала в рот у князя Андрея, который перед этим в%%%%л своего денщика за то, что он сожрал банку малинового варенья в обед и обосрал весь князев туалет.

***

Плывет поручик Ржевский в лодке с Hаташей Ростовой. Hаташ:
— Ой, поручик, смотрите — лебеди!… Как бы я хотела стать лебедем.
Поручик что-то ищет в воде.
— Ой, поручик, смотрите, там в лесу олени! … Как бы я хотела стать
оленихой…
Поручик что-то ищет в воде.
— Поручик!? Что вы там все время ищете?!
— Раки… Раки…. Где же раки?

***

-Поручик, Вы обещали на мне жениться… -Hу, мало ли я что HА КОМ обещал!!!

***

Hаташа — Ржевскому:
— Поручик, что это у вас погоны такие грязные?
Ржевский (отряхивая погоны):
— Так что ж вы, бл#ди, ноги не моете!!!

***

На балу толпа гусаров ведет интеллигентную беседу о последней опере. Подходит Ржевский.
— Кстати о музыке. Вчера имел женщину на рояле — ужасно скользкий инструмент.

***

Поручик подходит сзади к Наташе на балу и говорит:
— Наташа, я вам сейчас такой смешной анекдот расскажу, что у вас от смеха грудь отвалится.
Наташа разворачивается. Поручик смотрит на нее и говорит:
— Ой! Я смотрю вам его уже рассказали.

***

— Ах ты промудох%ебл#дская п*здопроё%ина, педерестически о#уевающая от собстевенной невъе$енной
злое$учести! — сказал поручик Ржевский и грязно выругался.

***

— Поручик, приходите ко мне на чай…
— Что вы, Наташа, я не пью чай.
— А у меня есть замечательное малиновое варенье…
— Наташа, я не ем сладкого.
— Ну тогда приходите — потрах***ся!!
— О, намек понял, приду.

^-^

Оставьте комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.