Категория — Поручик Ржевский #164

Тупые анекдоты

Представляем вам подборку смешных и веселых анекдотов. Короткие анекдоты с черным юмором, а также приколы и ещё много чего смешного

***

Поручик Ржевский собирается на бал. Его денщик видит, как тот одеколоном смазывает конец. — Это зачем, вашебродь? — Да так, Иван, на всякий случай. Через некоторое время поручик начинает смазывать одеколоном задницу. — А это зачем, вашебродь? — Да случаи — они разные бывают…

***

-О чем Вы думаете, Поручик? -О том же, о чем и Вы, Hаташа. -Фу, Поручик, ну и пошляк же Вы!

***

Собрались Ржевский, корнет и генерал в гостях у генарала пульку расписать. Только сдали карты, выбегает внучок генерала, побегал вокруг всех и говорит: «А у дедушки все тузы!» Генерал его отругал и дальше играть продолжают. Только сдали, опять подбегает внучок и говорит: «А у корнета вся пиковая масть!» Опять отругал его генерал и снова сдают карты. Только сдали, подбегает внучок к поручику. Ржевский встает, берет пацанчика за руку и молча уводит в другую комнату. Через некоторое время поручик возвращается и офицеры спокойно дописывают пульку. Удивленный генерал спрашивает: «Ржевский, Вы что ударили моего внука?!» Ржевский: «Господин генерал, как вы могли такое подумать? Я же офицер! Я просто научил его онанизму!»

***

Наташа Ростова и Ржевский занимаются любовью на рояле. Наташа, закатывая глаза от восторга, шепчет поручику: — Ах… еще… поручик… сильнее, дальше… теперь потише… замрите… — Мадам, — резонно замечает поручик, — кто кого тр#хает?

***

Гусары собрались и решили поговорить об искусстве. Дубровский и говорит:
— Господа, давайте о стекле. Вот был я в Италии, там такие витражи, просто неповторимо!
Оболенский подхватил:
— Да, господа, вот у меня дома ваза венецианского стекла, такая изумительная работа!
Входит поручик:
— О чем это вы, ребята?
— Да об искусстве, о стекле.
— Ах, да, о стекле, вот я тоже, вчера так надр#чил, в трехлитровую банку не влезло!

***

— Поручик, подарите мне какой-нибудь приятный цветок.
— Пожалуйста, мадам.
— Ну какой же это цветок?
— Зато приятный.

***

Ржевский возвращается к Наташе из паркa. Наташа, видя его мокрые штаны и сапоги, спрашивает:
— Поручик, на улице дождь?
— Нет, сударыня, ветерок-с!

***

Выходит Пьер Безухов утром на балкон, потягивается, зевает. Глядь вниз, на улицу, а там, по улице, на карачках кое как ползет весь в грязи поручик Ржевский. Ну, Пьеру такая картина испортила все настроение. Он и кричит Ржевскому:
— Вы, поручик, у меня ассоциируетесь со СВИНЬЕЙ!!!.
Ржевский, значит, приостанавливается, поднимает голову, наводит резкость на Безухова и
выговарвает:
— А вы у меня ас…с..ас..а..атс… атСОСИТЕ!

***

У поручика Ржевского день рождения. Наташа сообщает ему, что у нее есть для него подарок. Раздевается догола и у нее остается один лишь бантик на самом пикантном месте! Поручик, закатывая рукав по локоть: «Ну, и далеко он там?»

***

-Поручик, а хотели бы Вы стать лебедем и плавать в этом пруду? -Вот еще, охота мне жопу мочить…

***

— Поручик, вчера Вы спали со мной, а сегодня даже не не хотите здороваться! — Мадам, кровать еще не повод для знакомства.

***

— Поручик, у вас есть дети?
— Где-нибудь да есть.

***

Пьер Безухов спрашивает у поручика Ржевского:
— Поручик, это правда, что вы занимаетесь сексом шесть раз в неделю?
— Да-с, чистая правда.
— Но как вам это удается???
— Нелегко, сударь, что и говорить, но я взял себе за правило каждую
неделю один день воздерживаться.

***

— Поручик Ржевский! Я вас вызываю! Сегодня же будем стреляться! — Сегодня мне на бал! Давайте вы стреляйтесь сегодня, а я завтра!

***

Поручик Ржевский приехал к Пьеру Безухову в поместье, но того не оказалось дома. «В рояль что-ли наср#ть?», — подумал
Поручик, а вслух добавил:
— Hет, провинция-с, не поймут-с.

***

Поручик Ржевский приглашает Наташу на танец. Наташа:
— Поручик, Вы это серьёзно или просто так?
Ржевский, расстёгивая ширинку:
— Просто так, Наташа, просто так…

***

Наташа Ростова роматично спрашивает порутчика Ржевского:
— Порутчик, вы помните цвою первую учительницу?
— Первой учительницой у меня была медсестра…

***

Поручику Ржевскому по фанту выпало рассказать о птицах.
— Что ж, можно и о птицах. Вот у бегемота знаете какая здоровенная ж%%а….и ведь ни одного перышка на ней…

***

— Поручик, вы утверждаете, что Ассоль не была девственицей.
— Простите сударь, а отчего же тогда паруса все алые.

***

Поручика Ржевского спрашивают:
— Скажите, поручик, как вы сближаетесь с женщинами?
— Я их е.., а это сближает!

^-^

Оставьте комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.