Категория — Политика #965

Юмор приколы анекдоты

Представляем вам подборку смешных и веселых анекдотов. Короткие анекдоты с черным юмором, а также приколы и ещё много чего смешного

***

Встречается П-тин с М-вым и спрашивает: «Дмитрий, что будем делать с Акциями протеста против повышения таможенных пошлин на подержанные иномарки?»
М-дев: «Да? А что за акции такие, я по телевизору ничего такого не видел…»

***

77. Хрущева пригласили на открытие публичного дома. Он перерезал ленточку и шутит с девушками. Вот он потрепал по щечке самую молоденькую: — ты такая славная! Я дам тебе рекомендацию в партию! — что вы, Никита Сергеевич! Меня мама и сюда-то еле отпустила!

***

Корреспондент:
— Товарищ депутат, не дадите нашей газете интервью!
— У меня время — деньги!
— Понимаю, вот редакция выделила 1000$ на это дело. Давайте договоримся,
800$ вы берете себе, а 200$ — мне, под вашу расписку о 1000$.
— Идёт! А что за тема?
— О коррупции и откатах!

***

603. — Это невыносимо! — сказал прохожий в сорокоградусный мороз. — Пройдемте! — подскочил к нему гражданин в штатском. — вы сказали, что советский режим не выносим! — При чем здесь советский режим? Мороз невыносим! — Неправда, мороз можно вынести!

***

Приходит раздраженный Ленин домой и говорит Крупской: — Надежда Константиновна, разденьтесь! — Зачем? — Разденьтесь, я сказал! А теперь сядь мне на голову! — Ты что Володенька, с ума сошел? — садитесь и не разговаривайте! Владимир Ильич подходит к зеркалу, поглаживает по лбу рукой и удовлетворенно говорит: — А говорят, мне челка не идет!

***

653. Святослав Рихтер пришел на прием к секретарю ЦК по культуре с просьбой отложить его заграничные гастроли — он себя плохо чувствует. — к сожалению, товарищ Рихтер, слишком поздно что-либо менять. Билеты на ваши выступления проданы, и нам пришлось бы платить неустойку. Так что отдохните в оставшиеся дни, а потом берите свою скрипочку и поезжайте.

***

Корреспондент спрашивает российского туриста, отказавшегося возвращаться
из Туниса:
— Почему не возвращаетесь, здесь же опасно?!
— Тут — переворот заканчивается, зато тепло, пляжи и отдых. А дома —
зима, работа и переворот еще даже не начался…

***

518. Перед репатриацией в Армению армянин договорился с оставшимся на западе братом, что если в СССР плохо, то он напишет письмо зелеными чернилами. Вскоре от него приходит письмо, написанное обычными чернилами: «все отлично, получил квартиру, хорошую работу, все в изобилии. Если и есть недостатки, то мелкие. например, трудно достать зеленые чернила».

***

83. НЭП. Рабиновича пригласили в ЧК: — мы строим социализм, но у нас денежные затруднения, и мы рассчитываем на вас, товарищ Рабинович. Наверняка у вас припрятано золото. Сдайте его. — я должен спросить жену. Назавтра его снова пригласили: — что сказала ваша жена, товарищ Рабинович? — она сказала: «пусть не строят. У меня тоже нет денег — так я ведь не строю!»

***

666. В детском саду — ЧП: дети стали нецензурно выражаться. Заведующая пошла жаловаться в соседнюю воинскую часть, откуда присылали двух солдат чинить в детском саду электричество. Лейтенант вызвал провинившихся. — никак нет, товарищ лейтенант, ничего себе такого не позволяли. Рядовой Сидоров паял провода, я держал внизу стремянку. Потом олово стало капать мне на голову. — ну и ты? — я и говорю: «рядовой Сидоров, разве ты не видишь, что твоему товарищу на лоб падают капли расплавленного олова?»

***

652. Художественная выставка в Париже. Пикассо забыл свой пригласительный билет. Его не пускают: — докажите, что вы Пикассо. Он одним взмахом карандаша изобразил голубя мира, и его пропустили. Фурцева тоже забыла приглашение , и ее не пускают. — я министр культуры СССР! — чем вы это можете доказать? Вот Пикассо тоже забыл билет, и ему пришлось рисовать. — а кто такой Пикассо? — все в порядке, госпожа министр культуры, можете проходить!

***

668. Вовочка объясняет разгневанному отцу, почему он получил двойку по арифметике: — учитель спросил, сколько будет дважды три, и я сказал — шесть. А потом он спросил, сколько будет трижды два… — а разве это не один х…? — я так и сказал.

***

892. Бог создал три качества — честность, ум и партийность, — но никому не дал больше двух. Так что если человек умный и честный, то он беспартийный. Если он честный и партийный, то он не умный. а если он умный и партийный, то он нечестный.

***

103. — за что уволили редактора страницы юмора «Литературной газеты»? — в преддверии 25 съезда партии он предложил ввести новую рубрику: «Опять двадцать пять!»

***

889. Жена написала в партком по месту работы мужа заявление, что муж не живет с ней. Секретарь парткома вызвал мужа и требует объяснений. — прежде всего, я импотент, — оправдывается тот. — прежде всего, вы коммунист! — строго и проникновенно говорит секретарь.

***

718. В Литве: — йонас, русские в космос полетели! — неужто все?

***

900. — что нужно еврею для вступления в партию? — рекомендации от двух арабов.

***

Парадокс.
В России человек идёт на выборы не для того, чтобы проголосовать за кого-то — а для того, чтобы его бюллетень не был незаконно засчитан в пользу некой ох#евшей партии!

***

48. Фиделю Кастро устроили горячую встречу в Москве. Оставшись с Хрущевым наедине, он срывает парик, отклеивает бороду и, обессиленный, опускается на стул: — не могу больше… — надо, Федя, надо!!

***

64. — у, жидовская морда! Сколько вас опять развелось! Старый еврей: — ну да! Еще бы масло в магазины, и совсем бы как при Николае было!

^-^

Оставьте комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.