Категория — Политика #842

Ржачные приколы

Представляем вам подборку смешных и веселых анекдотов. Короткие анекдоты с черным юмором, а также приколы и ещё много чего смешного

***

649. Старушка входит в переполненный ленинградский автобус. Никто ей не уступает место. — неужели в Санкт-Петербурге не осталось интеллигенции? Ей отвечает сидящий майор: — интелихенции, мамаша, до х…я, а вот автобусов мало!

***

652. Художественная выставка в Париже. Пикассо забыл свой пригласительный билет. Его не пускают: — докажите, что вы Пикассо. Он одним взмахом карандаша изобразил голубя мира, и его пропустили. Фурцева тоже забыла приглашение , и ее не пускают. — я министр культуры СССР! — чем вы это можете доказать? Вот Пикассо тоже забыл билет, и ему пришлось рисовать. — а кто такой Пикассо? — все в порядке, госпожа министр культуры, можете проходить!

***

653. Святослав Рихтер пришел на прием к секретарю ЦК по культуре с просьбой отложить его заграничные гастроли — он себя плохо чувствует. — к сожалению, товарищ Рихтер, слишком поздно что-либо менять. Билеты на ваши выступления проданы, и нам пришлось бы платить неустойку. Так что отдохните в оставшиеся дни, а потом берите свою скрипочку и поезжайте.

***

668. Вовочка объясняет разгневанному отцу, почему он получил двойку по арифметике: — учитель спросил, сколько будет дважды три, и я сказал — шесть. А потом он спросил, сколько будет трижды два… — а разве это не один х…? — я так и сказал.

***

786. Советские евреи делятся на четыре категории: 1. Уездные евреи (которые уезжают). 2. Потомственные евреи (которые уедут потом). 3. России верные жиды (которые остаются). 4. Дважды евреи Советского Союза (которые уезжают и возвращаются назад).

***

909. Медведь в ресторане требует коньяк и балык. Официант говорит, что есть только водка и селедка. Медведь окидывает взглядом ресторанный зал и видит зайца, восседающего за роскошно сервированным столом. Он уплетает балык и запивает коньяком. — для этого нашлось, а для меня нет? Да ты знаешь, кто я? Я — Топтыгин! — а он Косыгин!

***

919. Хрущев посетил свиноферму. Редакция правды обсуждает текст подписи под фотоснимком, который необходимо поместить на первой странице. Отвергаются варианты «товарищ Хрущев среди свиней» и «свиньи вокруг товарища Хрущева». Окончательный вариант подписи: «третий слева — товарищ Хрущев».

***

931. В тюремной камере: — за что сидишь? — рассказал анекдот. — а ты? — слушал анекдот. — а ты? — за лень! Был на вечеринке. Один рассказал анекдот. Иду домой и думаю: сейчас, что ли донести или завтра утром? Ладно, думаю, завтра утром успеется. Ночью забрали!

***

978. — Рабинович, почему ты говоришь, что тебе пятьдесят, когда я хорошо знаю, что тебе полных шестьдесят? — последние десят лет я не считаю — пять из них я просидел, пять мыкался без работы. — так разве ты не жил? — чтоб ты так жил!

***

Заседание Совета министров. Выступает Путин.
— Господа! Буду с вами откровенен: политическая ситуация и экономическое положение в стране откровенно х*ёвые.
Голос из зала:
— А вы не приукрашиваете??..

***

Ленин был весёлым человеком, поэтому первый подписанный им документ после прихода к власти был «Декрет о земле», благодаря которому крестьяне так и не увидели землю. Крестьяне тоже были весёлыми людьми и Ленин тоже до сих пор её не увидел.

***

Демократия — это когда все делают то, что скажет главный демократ…

***

83. НЭП. Рабиновича пригласили в ЧК: — мы строим социализм, но у нас денежные затруднения, и мы рассчитываем на вас, товарищ Рабинович. Наверняка у вас припрятано золото. Сдайте его. — я должен спросить жену. Назавтра его снова пригласили: — что сказала ваша жена, товарищ Рабинович? — она сказала: «пусть не строят. У меня тоже нет денег — так я ведь не строю!»

***

124. Американцы много лет готовили резидента для работы в СССР. Его легенда была разработана блестяще. Наконец, его забросили с самолета на советскую территорию, и он вышел из лесу, одетый в ватник и кепку. Зайдя во двор избы, он попросил у бабки напиться. — а ты, милок, не шпиен ли будешь? — с чего ты взяла, бабка? — да мы в наших краях негров отродясь не видали!

***

313. Между Великобританией и СССР произошел обмен опытом. Великобритания встала на путь разукрупнения и завела двух королев: одну по промышленности, другую по сельскому хозяйству. в СССР решили на британский манер перейти на левостороннее движение и пустили для начала сто машин по левой стороне.

***

317. Чтобы улучшить работу учреждения, переставили мебель по системе Н О Т. Это ни к чему не привело. — я в молодости работал вышибалой в публичном доме, признался пожилой сотрудник. — Там при уменьшении доходов не кровати переставляли, а б… Меняли.

***

318. Новая секретарша увидела в перекидном календаре директора запись «сексуальный час» и стала раздеваться. — вы не поняли, — говорит ей директор, — надевая пальто, — это не вас, это меня сейчас в райкоме е… Будут!

***

518. Перед репатриацией в Армению армянин договорился с оставшимся на западе братом, что если в СССР плохо, то он напишет письмо зелеными чернилами. Вскоре от него приходит письмо, написанное обычными чернилами: «все отлично, получил квартиру, хорошую работу, все в изобилии. Если и есть недостатки, то мелкие. например, трудно достать зеленые чернила».

***

640. По одесскому причалу к пароходу «Сергей Есенин» торопится мамаша с маленьким сыном. — мама, кто такой Сергей Есенин? — спрашивает сын. — отстань! Сзади идет биндюжник и встревает в разговор: — мальчик, ну откуда мама может знать, что «Сергей Есенин» — это бывший «Лазарь Каганович»?

***

708. — что такое шестидневная война? — неделя еврейского военного искусства в арабских странах.

^-^

Оставьте комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.