Категория — Политика #710

Юмор анекдоты

Представляем вам подборку смешных и веселых анекдотов. Короткие анекдоты с черным юмором, а также приколы и ещё много чего смешного

***

345. Ввиду того, что с кормами неблагополучно, решили скрестить корову с медведем — пусть доится, как корова, а зимой сосет лапу.

***

602. — Проклятая жизнь ! — говорит Рабинович. Его тут же забирают. — Я говорю — проклятая жизнь в Америке! — вырывается Рабинович. — Пройдемте, пройдемте, знаем, где проклятая жизнь!

***

573. Возле учреждения сотрудников построили в колонну, чтобы повести на ноябрьскую демонстрацию. Рабиновичу поручают нести портрет Черненко. — что вы, товарищи! — отказывается Рабинович. — Вы ни в коем случае не должны давать мне такое поручение: я нес портрет Брежнева — и он вскоре умер; я нес портрет Андропова — и он тоже вскоре умер… — товарищ Рабинович, у вас золотые руки!

***

550. — почему СССР не запускает людей на Луну? — бояться, что они станут невозвращенцами.

***

576. При раскопках в Египте нашли саркофаг с мумией. Эксперты не могли установить, чья это мумия. Пригласили советских специалистов. Три советских эксперта засучили рукава и потребовали освободить помещение. Вскоре они вышли, утирая пот со лба: — Аменхотеп двадцать третий! — как вам удалось это установить? — сам, сука, сознался!

***

93. Хаймович подходит к Рабиновичу, читающему газету со скорбной миной. — кто умер, кто?! — с надеждой в голосе спрашивает Хаймович. — а, Помпиду!.. — разочаровано говорит Рабинович.

***

96. — Рабинович, вы читаете газеты? — конечно! Иначе откуда бы я знал, что у нас счастливая жизнь?

***

205. Когда Сталин прибыл в ад, черт швырнул его к ногам Карла Маркса: — забирайте дивиденд за ваш капитал!

***

916. Один написал на заборе «Хрущев — дурак». Ему дали 11 лет один год за порчу государственной собственности и 10 лет за разглашение государственной тайны. К тому времени, когда Хрущев вернулся из Англии, осужденный уже отсидел год, и его освободили разглашенное им перестало быть государственной тайной.

***

146. Воскрес Ленин. Через неделю он получил вызов из Израиля от родственников по материнской линии и подал документы в ОВиР. — куда вы, Владимир Ильич? — в эмиграцию, батенька. Все надо начинать сначала!

***

801. — как умный еврей разговаривает с глупым? — свысока и из Нью-Йорка.

***

На следующих президентских выборах в бюллетенях будет 4 строки:
Путин
Медведев
Только не Путин
Только не Медведев

***

14. — скажите, это уже коммунизм или будет еще хуже?

***

Приходит Путин к доктору и говорит:- Доктор, почему-то не могу ходить в туалет по большому!Доктор осмотрев:- О, так у Вас же отверстия нет!Путин:- Вот гады, зализали!!!

***

405. Трудящийся приходит домой и застает жену с любовником. — вот ты здесь глупостями занимаешься, а во дворе напротив апельсины дают!

***

792. — за что Брежнев получил последний орден? — за освобождение Одессы от евреев.

***

172. Черт спросил Брежнева, на каких условиях тот согласен продать душу. — я хочу после смерти мавзолей. на следующий день утром пересекавшие красную площадь могли прочесть на мавзолее: Л _ Н И Н

***

654. — это за чем очередь? — дают Бальзака! — а что, Бальзак шире штапельного? — дурак, Бальзак — это мазь такая…

***

В чем отличие европейской демократии от российской «суверенной»? Ответ:
при европейской демократии народ имеет хорошую Власть, а при российской
«суверенной демократии» Власть «имеет» хороший народ!

***

Письмо в правительство: Уважаемый председатель правительства, я являюсь
законопослушным гражданином, аккуратно плачу все налоги, штрафы, пошлины
и т. п. Хотелось бы знать доходят ли мои деньги до государства? С
уважением, Прохоров Пётр Фёдорович.
Ответ председателя правительства: Не беспокойтесь, Пётр Фёдорович, все
ваши деньги до меня дошли.

^-^

Оставьте комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.