Категория — Политика #529

Веселые анекдоты

Представляем вам подборку смешных и веселых анекдотов. Короткие анекдоты с черным юмором, а также приколы и ещё много чего смешного

***

153. — какие существуют пасхи? — еврейская — в память исхода евреев из Египта, христианская — в память о воскресении Иисуса Христа и советская — в память о том, как Ленин бревно таскал.

***

2012 год.
Российский парламент абсолютным большинством голосов изменил конституцию
и избрал Путина пожизненным президентом. В ответ на это Путин заявил,
что такой холуйский парламент никому не нужен, и пока он президент, мы
будем жить без парламента.

***

Корреспондент:
— Товарищ депутат, не дадите нашей газете интервью!
— У меня время — деньги!
— Понимаю, вот редакция выделила 1000$ на это дело. Давайте договоримся,
800$ вы берете себе, а 200$ — мне, под вашу расписку о 1000$.
— Идёт! А что за тема?
— О коррупции и откатах!

***

В следующем году состоятся не только выборы Президента РФ, но и будет
юбилей Отечественной войны 1812 года. Сумеет ли нынешний
Главнокомандующий Вооруженными Силами России усвоить главный урок этой войны: чтобы спасти свою страну и собственную задницу, надо вовремя
свалить из Москвы?

***

Новый Президент собрал команду из своих друзей и одноклассников. У него
друзья спрашивают:
— Почему ты поставил на самые высокие должности тех, с кем были не очень
хорошие отношения?
— Если они будут много воровать, будет не жалко посадить.

***

Путин отвечает на вопросы россиян в прямом эфире.
Юрист Медведев из С.-Петербурга спрашивает:
— Что будет премьер делать в 2012 году?
Сразу варианты ответов:
а. баллотироваться в президенты
б. надолго уедет за границу с лекциями
в. отвечать на вопросы Генпрокуратуры
г. поддерживать нынешнего президента на выборах

***

Встречается П-тин с М-вым и спрашивает: «Дмитрий, что будем делать с Акциями протеста против повышения таможенных пошлин на подержанные иномарки?»
М-дев: «Да? А что за акции такие, я по телевизору ничего такого не видел…»

***

Приехал Янукович к Путину в гости В Кремль. Путин показывает ему фотографии с рыбалки, на которую ездил вместе с князем Монако. Витёк, смотрит фотки, затем вытирая слезу спрашивает
— Володька, скажи грудь зачем побрил

***

Приходит раздраженный Ленин домой и говорит Крупской: — Надежда Константиновна, разденьтесь! — Зачем? — Разденьтесь, я сказал! А теперь сядь мне на голову! — Ты что Володенька, с ума сошел? — садитесь и не разговаривайте! Владимир Ильич подходит к зеркалу, поглаживает по лбу рукой и удовлетворенно говорит: — А говорят, мне челка не идет!

***

Дзержинский и Бонч-Бруевич поспорили на тему, что лучше иметь: жену или любовницу. Железный Феликс говорит, что любовницу, а Бонч-Бруевич стоит на том, что жену. После продолжительного и безрезультатного спора обращаются к Ленину: — Ильич, рассуди нас! — И ты, Феликс, неправ, и ты Бонч-Бруевич … — ????? — Лучше иметь и то, и другое. — ?!?!?!?!?! — Жене сказал, что пошел к любовнице, любовнице сказал, что пошел к жене, а сам взял книжки, залез на чердак и учиться, учиться и учиться …

***

Один пришел устраиваться на работу в министерство, а ему предложили только убощиком в туалет. Он согласился и решил музыку провести. Вдруг приходит Шеварнадзе и говорит:- Где тут у вас туалет?Уборщик его проводил и включил ему «Лезгинку». Тот возвращается и спрашивает:- Давно работаешь?- Первый день.- В должности повышу.Заходит Черненко, уборщик включает песню «Чому я не сокил». Тот тоже доволен и обещает повышение. Заходит Брежнев и спрашивает:- Где тут туалет?Уборщик проводил его и включил «Гимн Советского Союза». Брежнев выходит — и к уборщику:- Давно работаешь?- Первый день.- Первый и последний.- Почему? За что?!- Первый раз в жизни справлял большую нужду стоя…

***

300 лет Питеру. Путин приезжает на выставку детских рисунков. Маленькиймальчик протягивает ему подарок.Путин:- Спасибо. Мальчик, а почему у тебя руки дрожат?Мальчик:- А это потому, дядя президент, что у меня на груди только что три красные точки появились.

***

77. Хрущева пригласили на открытие публичного дома. Он перерезал ленточку и шутит с девушками. Вот он потрепал по щечке самую молоденькую: — ты такая славная! Я дам тебе рекомендацию в партию! — что вы, Никита Сергеевич! Меня мама и сюда-то еле отпустила!

***

86. Рабинович, проходя вместе с ноябрьской демонстрацией перед трибунами, поднимает руку и кричит: — пламенный привет! Пламенный привет! — Рабинович, с каких это пор вы их так любите? — тихо спрашивает идущий рядом абрамович. — не могу же я прямо заявить: «чтоб вы сгорели!»

***

98. Александр Македонский, Цезарь и Наполеон в качестве почетных гостей наблюдают парад войск на Красной площади. — если бы у меня были советские танки, — говорит Александр, — я был бы непобедим! — если бы у меня были советские самолеты, — говорит Цезарь, — я завоевал бы весь мир! — а если бы у меня была газета «Правда», — сказал Наполеон, — мир до сих пор не узнал бы о Ватерлоо!

***

104. Новый репатриант из СССР продолжает в Израиле читать советские газеты. — не могу читать Израильскую прессу, — объясняет он. — В ней пишут, что в Израиле инфляция, коррупция, деморализация, и вообще Израиль накануне полного краха. То ли дело — советские газеты! читаешь и видишь, что Израиль — мощная держава, захватившая половину земного шара и собирающаяся захватить вторую!

***

578. — Алексей Максымович, напысали бы маю быаграфыю! — что вы, Иосиф Виссарионович, я в оное время отдалялся от партийных дел, многого не знаю, даже пытаться не стоит! — а вы папытайтэсь! Как гаварыт Лаврэнтий Павлович, папытка — нэ пытка!

***

603. — Это невыносимо! — сказал прохожий в сорокоградусный мороз. — Пройдемте! — подскочил к нему гражданин в штатском. — вы сказали, что советский режим не выносим! — При чем здесь советский режим? Мороз невыносим! — Неправда, мороз можно вынести!

***

624. 1937-й год. Муж с женой чутко спят в своей квартире. Вдруг среди ночи — шум и топот ног на лестнице. Резкий звонок в дверь, сопровождаемый громким стуком. Ни жив, ни мертв, муж пошел открывать. Через минуту он возвращается: — не волнуйся, — говорит он, — это всего лишь наш дом горит.

***

649. Старушка входит в переполненный ленинградский автобус. Никто ей не уступает место. — неужели в Санкт-Петербурге не осталось интеллигенции? Ей отвечает сидящий майор: — интелихенции, мамаша, до х…я, а вот автобусов мало!

^-^

Оставьте комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.