Категория — Политика #35

Анекдоты для тупых

Представляем вам подборку смешных и веселых анекдотов. Короткие анекдоты с черным юмором, а также приколы и ещё многочего смешного

***

124. Американцы много лет готовили резидента для работы в СССР. Его легенда была разработана блестяще. Наконец, его забросили с самолета на советскую территорию, и он вышел из лесу, одетый в ватник и кепку. Зайдя во двор избы, он попросил у бабки напиться. — а ты, милок, не шпиен ли будешь? — с чего ты взяла, бабка? — да мы в наших краях негров отродясь не видали!

***

909. Медведь в ресторане требует коньяк и балык. Официант говорит, что есть только водка и селедка. Медведь окидывает взглядом ресторанный зал и видит зайца, восседающего за роскошно сервированным столом. Он уплетает балык и запивает коньяком. — для этого нашлось, а для меня нет? Да ты знаешь, кто я? Я — Топтыгин! — а он Косыгин!

***

Борьба с пиратством — это когда со злыми дядями, которые бесплатно качают музыку и фильмы, борются добрые дяди, которые бесплатно качают нефть и газ.

***

Корреспондент:
– За кого вы будете голосовать на выборах?
Mужик:
– Да зае…
Корреспондент, перебивая:
– Правильно! За «Единую Россию»!

***

Посетивший СССР Никсон спросил Брежнева, почему советские рабочие не бастуют. Вместо ответа Брежнев повез его на завод и сам обратился к рабочим: — С завтрашнего дня вам будет уменьшена зарплата! (Аплодисменты.) Будет увеличен рабочий день! (Аплодисменты.) Каждого десятого будут вешать! (Аплодисменты, вопрос: «Веревку свою приносить или профком обеспечит?)

***

515. Воспитательница в детском саду говорит детям: — в Советском Союзе каждый сытно ест и красиво одевается. В советском союзе люди живут в прекрасных квартирах. У всех детей в Советском Союзе много красивых игрушек… Вовочка расплакался: — хочу… Хочу… Я хочу в Советский Союз!..

***

442. — у нас свобода, — говорит американец. — я могу выйти на улицу и кричать «долой Рейгана!» — подумаешь! — говорит русский. — я тоже могу выйти на улицу и кричать «долой рейгана!»

***

— Чем единороссы отличаются от пид#расов?
— Пид#расы поприличнее будут…

***

— Господин президент, а долго нам еще терпеть в стране весь этот беспредел? — Ну, еще с годик придется потерпеть… — А потом? — А потом привыкнете…

***

— Чем отличается программист от политика?- Программисту платят деньги за работающие программы.

***

907. Каждая говяжья туша идет в пищу народу. Для него она разделывается на шесть частей: ухо, горло, нос, сиськи, письки, хвост. Отходы разделки отдаются слугам народа.

***

Политики и подгузники похожи тем, что и тех и других надо регулярно менять. Причем по одинаковой причине!

***

— Почему такой интригой является кто из двоих в тандеме будет
участвовать в президентских выборах 2012 года?
— Ну народу же интересно за кого конкретно они не пойдут голосовать!

***

Владимир Владимирович™ взял карандаш синего цвета и старательно закрасил им Эстонию. Поверх синего Владимир Владимирович™ написал желтыми буквами: “Финский залив”.

***

— Что общего между курами на птицефабрике и государственными чиновниками ?
— И те и другие сидят у кормушки.
— А какие различия?
— Куры яйца несут, а чиновники — чешут.

***

Вопрос Путину.
— Владимир Владимирович, сколько будет дважды два?

— Буду краток. Вы знаете, буквально на днях я был в Российской Академии Наук, провёл беседу со многими учёными, в том числе молодыми, кстати, очень грамотные ребята. Так вот мы обсудили, в частности и данную проблему, поговорили о текущей экономической обстановке в стране; они так же рассказали о своих планах на будущее. Конечно, в первую очередь их волновала проблема востребованности; не менее остро встал и вопрос по ипотечным кредитам, но могу заверить, все эти проблемы решаемы и мы направим все усилия, чтобы решены они были в самом ближайшем будущем.
В том числе это касается и темы, затронутой в вашем вопросе.

***

Демократия — это когда вам кто-то может объявить священную войну, проживая на вашей же территории

***

— Почему у Америки, собирающей лучшие умы мира, такая дебильная внешняя политика? — Потому что президентом может стать только родившийся в Америке.

***

Приходит Янукович к гадалке и спрашивает:
— Правда ли, что я умру трагической смертью?
Та раскинула карты. Говорит:
— Я вижу день твоей смерти. Не волнуйся. Ничего трагического. Все поют, танцуют, радуются.

***

100. Продавец газет выкрикивает: — «Правды» нет! «Советская Россия» продана! Остался только «Труд» за три копейки!

^-^

Оставьте комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.