Тупые анекдоты
Представляем вам подборку смешных и веселых анекдотов. Короткие анекдоты с черным юмором, а также приколы и ещё многочего смешного
***
881. Конкурс на лучшую утварь для коммунальной квартиры. Первая место заняла электрическая кастрюля. Варят в ней на обычной газовой плите. Но если соседка пытается снять крышку, ее бьет током.
***
946. Состоялась защита кандидатской диссертации на тему: «введение спиртного через задний проход». Диссертант научно доказал, что этот способ имеет преимущества перед обычным: мало нужно, чтобы опьянеть; можно без закуски; изо рта не пахнет. Оппонент задал вопрос, как при этом способе выпивать на брудершафт. — это тема моей докторской, — ответил диссертант.
***
— Как поддержать кандидатуру Путина на выборах?
— Развесить листовки с его обещаниями.
— Как утопить кандидатуру Путина на выборах?
— Развесить листовки с его обещаниями, оставшиеся с прошлых выборов.
***
Звонит Путин директору «Транснефти» Вайнштоку:- Сеня, не делайте из меня идиота! Вы же не моя мама. Не можете справиться сами — обратитесь за помощью к китайским товарищам.В конце концов, это их нефть.На следующий день группа китайских товарищей в количестве 400 млн.человек отодвинула Байкал на 200 км от трубы.
***
Конец 60-х. Сайруса Венса назначают Секретарем Госдепартамента США. Он тут же изобретает «челночную дипломатию». На вопрос, что же это за овощ, он разъясняет: -Вот я беру билет в Сибирь, выхожу из аэропорта, встречаю мужика. Спрашиваю: -Мистер русский сибирский мужик, вы хотите жениться на американке? -Нафиг мне это нужно? -Она дочь Форда. -Это меняет дело. Лечу в Швейцарию, в совет директоров Национального банка. -Господа, вы хотите, чтобы президентом банка был настоящий русский сибирский мужик? -Нафиг нам это надо? -Он зять Форда. -Это меняет дело. Лечу в США, имею митинг с Фордом. -Вы хотите, чтоб вашим зятем стал настоящий русский сибирский мужик? -Нафиг мне это нужно? -Но он президент Национального швейцарского банка. -Это меняет дело. Иду к его дочери. -Мисс Форд, вы хотите замуж за президента Национального Швейцарского банка? -Нафиг мне это надо? -Но он настоящий русский сибирский мужик. -О-о-о, ЭТО МЕНЯЕТ ДЕЛО!
***
185. Конкурс на лучший политический анекдот в честь Ленинского юбилея. 3-я премия — 3 года общего режима. 2-я премия — 7 лет строгого режима плюс пять лет по Ленинским местам. 1-я премия — встреча с юбиляром.
***
800. В Тель-Авиве открылся дорогой русский ресторан «Ностальгия». кормят скверно, пересаживают за другой столик, хамят, обсчитывают. Швейцар напутствует уходящих: «Убирайся в свой Израиль, жидовская морда!»
***
— Владимир Владимирович, как вы объясните смерть Бориса Березовского? Его тело нашли обезглавленным на Лубянской площади.
— Умер своей смертью. Да и он уже старый был.
***
Это Москва, где живут Вовик и Димон. И сегодня они пытаются выиграть выборы.
— Вовик, я чё-то очкую. Думаешь прокатит?
— Да ты успокойся! Я уже два раза так делал!
***
927. — что было бы, если бы у пчел была не матка, а генеральный секретарь? — тогда бы они производили не мед, а говно!
***
452. Советский гражданин бросается к машине американского посла и прокалывает шину. — воздухом свободы подышать захотелось! — объясняет он.
***
992. — Леонид Ильич, какое у вас хобби? — я собираю анекдоты о себе. — и много вам удалось собрать? — два с половиной лагеря.
***
993. — ну? — говорит один. — ну и ну! — говорит второй. — мне надоели ваши политические анекдоты! — говорит третий.
***
После демократических выборов в 2012 году Президент и Премьер просто поменяются в твиттере аккаунтами.
***
— Мы стали жить лучше, — сказало правительство.- Мы за вас рады, — подумал народ.
***
475. Самая сексуальная пластинка: речь Брежнева с придыханиями, пущенная на маленьких оборотах.
***
Дмитрий Анатольевич, если Вас бьют, в следующем видеообращении подмигните левым глазом.
***
Власть борется только с той преступностью, которая не хочет выходить из тени и делиться.
***
265. — за что борется Андропов? — за мир и госбезопасность во всем мире!
***
798. — сколько евреев уехало из Прибалтики? — 110 процентов.
^-^