Категория — Полиция, ГАИ #547

Анекдоты черный юмор

Представляем вам подборку смешных и веселых анекдотов. Короткие анекдоты с черным юмором, а также приколы и ещё много чего смешного

***

— Это спидометр? — спросила она, постукивая пальчиком по
прибору.
— Да, дорогая, — ответил я нежным голосом.
— А здесь включаются фары? — продолжала интересоваться она.
— Да, милая, — отвечал я еще нежнее.
— А вот это зажигание, правда, милый?
— Да, моя хорошая, — и я снял ногу с педали газа, потому
что к переезду подходил курьерский поезд.
— А это что за забавная педаль? — спросила она, с силой
нажав на нее своей маленькой ножкой.
— Это, любовь моя, ворота в рай, — ответил я мягким
ангельским голосом, подобрал золотую арфу и умчался на
небеса.

***

Сталкиваются 600 и Волга с тонированными стеклами. Из 600 выскакивает качок с битой и начинает бить стекла Волги. Разбивает он лобовое стекло и видит на переднем сидении генерала милиции.
— Во, а я стучу стучу Кому деньги отдать?

***

Концерн Крайслер, выпускающий джипы «Чероки», решил начать вставлять в машины «черный ящик»,
который записывал бы слова водителя и пассажиров непосредственно перед аварией. Через некоторое
время провели анализ этих ящиков. У 90 % американцев последние слова перед аварией были типа —
«Shit!.., Damn!!» и т.п., у 90% русских — «Приколись, братва, как я могу!!..»

***

Запор вьехал в «600», от туда выскакивают четыре лба:
— Ну что отец — бампер, фары , железо, короче 3000 баксов!!!
— Хлопцы! а вы чьи?
— Н солнцевские!
— Ну тогда я платить не буду!
— Ты че о%уел?
— А вы позвоните старшему.
Те звонят, говорят тут дед в корень офигевший за запоре платить не хочет, что делать? Старший спрашивает что за запор, цвет, номер. Узнав все, дает команду отпустить.
— Ну дед тебе повезло! Вали так.
— Не, пацаны погодите, у меня бампер, фары, железо, короче 1000 баксов!!
НР. опять набирают старшего. Слушай, дед о%ел, косарь баксов требует, че делать. Старший:
— Да отдайте, хрен с ним!
— Ну дед, тебе повезло! на 1000 баксов и вали!
— Не, пацаны погодите, у вас там в машине девки, оставте мне одну.
НР. опять звонят старшему начинают обьяснять.
Старший:
— Ну-ка дайте деду трубочку… Бать, хорош прикалываться, едь домой там мамка щи сварила!

***

Новый русский останавливается на своем 600-тисотом на светофоре. Смотрит в зеркало заднего вида; на него, на всех парах, летит
запорожец. Новый русский расстроился, голову опустил. БАХ!!!! УДАР!!! Поднимает голову, смотрит — ДЖИП!!! Из джипа выходит мордоворот.
Н.Р.:
— Слушай, как же так? Я же видел Запорожец!
— Тихо, тихо — он между нами!!!

***

Карл просто обожал свою машину.Возился с ней все свое свободное время,забывая о семье и доме.Но однажды испортился двигатель и машину пришлось оставить в автомастерской. Карл в отчаянии от разлуки со своей любимицей,но жена утешает его:
— Не переживай так. В мастерской наверняка есть часы посещений!

***

Приезжает мужик на «Запорожце» в автомастерскую. Говорит: — А поставьте мне хоть какую-нить деталь от «Мерседеса»! Хочу чтоб в моей машине хоть что-нить от «Мерседеса» было. — Нет проблем, — отвечает механик. — N баксов и приходи завтра. Мужик приходит завтра. — Забирай свою тачку.- Механик говорит. — Двигатель от «Мерса» поставили. Мужик доволен, сел, завел, поехал. Метров 50 проехал, вдруг задний ход включается. Проехал метров 50 назад, потом метров 50 вперед, потом опять назад, и так несколько раз. Мужик в ужасе: — Что вы мне поставили? Мехаик (меланхолично): — Двигатель. От дворников.

***

Гаишник останавливает автомобиль. Опускается окно, водитель заискивающе улыбаясь: «Здравия желаю, товарищ капитан! Вот пожалуйста права, техпаспорт, доверенность, страховочка само собой, все как положено, как надо…» С заднего сиденья детский голос: «Папа, а где козлы?»

***

Вчера на улице гр.Сидоров вытащил из-под колес автомашины гр.Федорчука. Отвечая на вопрос нашего корреспондента, гр.Сидоров скромно сказал:
— Было трудно. Как выяснилось в дальнейшем, гр.Федорчук находился под своим автомобилем, ремонтируя его.

***

Остановился дальнобойщик возле кемпинга. Сил нет, спать охота. Лег в машине. Вдруг стук в окно. Водила просыпается и видит в окне лицо молодой девушки. Мужик: — Тебе чего надо? Девица: — 100 рублей и я отсосу!!! Мужик: — Нет, спасибо.. Я спать хочу!! Только заснул, опять стук в окно. Водила смотрит — та же девка. Мужик: — Ну чего тебе еще? Девица: — Слышь мужик, давай отсосу за 50 рублей? Мужик со злостью: — Слушай, отстань от меня!! Я спать хочу, тебе понятно??? Лег, долго от злости ворочался, наконец-то начал засыпать. В это время едет мент по дороге, смотрит — стоит фура в неположенном месте. Думает: — Что б%я за непорядок? Сейчас я ему покажу Кузькину мать!!! Останавливается, подходит к машине, стучит в окно. Дверь открывается, в руки менту суется четвертак и сонный голос говорит: — Я согласен.. Соси!!!

***

Гаишник останавливает машину, опускается стекло и оттуда вылазит рука с диктофоном. Гаишник вежливо представился, попросил документы, проверил их, все в порядке, отдает документы и спрашивает : — а у Вас и камера небось записывает?
Ему отвечают, что нет, только диктофон.
Гаишник показывает жест «Fuck off!» и говорит: — ну тогда, счастливого пути!

***

Летнее утро… Пост ДПС на пригородной трассе… Постовой наблюдает картину: бабуля тащит на канате козу прямо к посту, достает колышек и начинает вколачивать его в асфальт.
— Ты чего, старая, делаешь?
— Да коза перестала молоко давать, пусть здесь попасется, может вымя наест.
— Ты её на траву воткни, здесь асфальт, чего она здесь наест-то?
— Ну, конечно! Ты вот здесь второй месяц стоишь, а харю наел – будь здоров!!!

***

Вчера ночью на ул. Финтифлюшкина хулиганы напали на девушку Машу К.
и попытались отнять у нее самое дорогое, что у нее есть. Но не тут-то
было! Самое дорогое Маша предусмотрительно оставила накануне на квартире
у своего друга Виталика Ш.

***

Из милицейского протокола:
— И тогда я ему сказала: «Все, хватит с меня! Сейчас же отправляюсь подавать на развод!» Выхожу из дома и вдруг слышу громкий выстрел.
— Значит, он убил себя?
— Нет, шампанское открыл, гад!!!

***

На улице подходит к украинцу милиционер и спрашивает:
— Мужик, какая машина может проехать на красный свет?
На что мужик ему отвечает:
— Ну, це пожарна!
— Правально, а ещё?
— Це скорая!
— а ещё…
— Це ментовоз!
— Погоди мужик, какой ещё цементовоз?
— ну еты, яки ментов возить!!!

***

Заходит мужик в тролейбус
со стоканом и едет.Идет
кондуктор и говорит:
-за проезд плотим плотим,
за проезд!
Подходит к этому мужику.
И говорит:
-за проезд
Мужик поднял стакан и сказал: НУ ЗА ПРОЕЗД.
Прислал Dron

***

Завод «Камаз» подготовил к производству автомобиль «Ока» в исполнении люкс: кожаный салон с деревянными элементами, стеклоподъемники, круиз-контроль, люк в крыше и т.д. К сожалению, на испытаниях машину разорвало, когда сработала подушка безопаности.

***

Мент останавливает машину, а за рулем оказывается его бывшая
учительница.
Мент:
— Здравствуйте, Марья Ивановна, доставайте ручку, бумагу и пишите 100
раз:
«Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения…»

***

Мужик поймал такси. Удобно устроился на заднем сидении и расслабился под
тихую приятную музыку.
Через некоторое время трогает водителя за плечо. Водитель с диким криком
бросает руль и врезается в дерево. Мужик, матерясь, ощупывает шишки,
отряхивает с себя осколки стекла и всякий мусор. Водила извиняется:
— Извини, брат! Третий день на такси работаю, а до этого пятнадцать лет
катафалк водил!

***

Останавливает гаишник бетономешалку:
— Что везешь?
— Бетон.
— Не понял…
— Бетон мешаю.
— Кому мешаешь?
— Да никому не мешаю, машина такая.
— Какая машина?!
— Це-Менто-Воз!
— А-а-а-а… Спецмашина… Проезжай.

^-^

Оставьте комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.