Категория — Полиция, ГАИ #151

Тупые анекдоты

Представляем вам подборку смешных и веселых анекдотов. Короткие анекдоты с черным юмором, а также приколы и ещё много чего смешного

***

Гаишник попадает на тот свет. Его встречает архангел и говорит:
— С одной стороны, много ты грешил, надо бы тебя в ад. С другой стороны,
скольким людям жизни спас, можно было бы и в рай. А ты сам-то как
думаешь?
— А можно тут, на перекресточке, остаться?

***

Мент останавливает машину, за рулем симпатичная женщина. Мент:
— Ваши права, пожалуйста.
— А что это такое?
— Это такая бумажка с фотографией.
Девушка долго роется в сумочке и протягивает менту зеркало. Мент смотрит, козыряет и протягивая зеркало говорит:
— На что же вы сразу не сказали, что вы тоже милиционер.

***

Москва 2000. Запорожец медленно, деликатно подъезжает
к перекрестку, осторожно останавливается на «красный».
Тут сирена, визг тормозов, ГАИ, милиция:
— Ты где встал, к#зел! Твой мерс на следующем перекрестке стоит!

***

600 мерс на полном ходу сносит гужевую повозку. Повозка- вхлам, лошадь- в конвульсиях,чуть поодаль возница лежит весь переломаный.
Выходит из мерса браток, видит такое дело,
помочь бы надо. К лошади — а она уже хрипит.
Жалко — мучается лошадь. Достает пушку и
бац!! ее. Подходит к мужику:
— Ну мужик ты как? Может помочь?
Мужик в ответ хрипит:
— Ты не поверишь, братан, мне так за#бись давно не было!

***

Пост ГАИ (ГИБДД). Мимо несется 600-й. Скорость за
Гаишник выбегает, машет жезлом, свистит, 600-й — ноль внимания.
ГАИшник передает по рации на следующий пост.
Снова свисток, снова взмахи жезлом, снова — ноль внимания.
Снова — по рации на следующий пост.
Так повторяется много раз.
Наконец, на 20-м посту 600-й останавливают с помощью танков, БТРов,
вертолетов…
Из 600-го вываливается обкуренный новый русский, смотрит на окруживших
его ГАИшников:
— Ну блин, вы себя совсем не бережете, продавцы полосатых палочек…

***

Надпись на КРАСНОЙ «Оке»: «Братаны! Как вам мой пиджак на колесах???»

***

Приходит мент с работы. Ложится спать с женой и ночью во сне начинает орать:
— Серега, фура, фура, Серега, тормози! Жена, погладив мужа:
— Тише, тише, она пустая.

***

Стоит карабинер на траcсе и следит за движением на дороге, останавливает одну машину. Проверили ремень безопасности,
огнетушитель, свет, габариты и поворотние огни… Небольшая пауза, поднимается карабинер с корточек и говорит:
— Прошу заплатить штраф в размере 100 000 лир.
— Почему,- воскликнул водитель. Карабинер:
— У вас плохо работают поворотние огни, вот смотрите… Горит — не горит. Горит — не горит.

***

На АЗС лихо визжа тормозами влетает учебный автомобиль, резко останавливается возле колонки, из машины выходит
«обалденная» деваха и направляется к окошку кассы:
— Дватцаточку, пожалуста.
— Я то налью, а вы двигатель заглушите.
— Да двигатель-то заглушен. А это инструктора трясет.

***

Гибддшник останавливает машину и начинает, как обычно, докапываться:
— Документы на машину есть?
Водитель:
— Вот они.
— А права?
— Пожалуйста.
— Аптечка, огнетушитель?
— Есть!
— Молодец! Все у тебя в порядке! Сегодня день милиции, давай за это по 100 грамм!
— Да ты что, ты же меня тут же оштрафуешь!
— Да нет, ну праздник же сегодня!
Ну, выпили они по 100 и водила уехал.
Гибддшник (по рации):
— Третий, третий, это пятый! Иваныч, я там тебе должен 100 баксов.
Так вот, через 10 минут проедет белая девятка — пьяный в ж*пу!

***

Автомобилист остановился на крутом склоне и спросил
проходящего крестьянина:
— Это правда, что спуск очень опасный?
Крестьянин подумал и покачал головой:
— Да нет, мсье, не так это. Все разбиваются только внизу.

***

Стоит милиционер, мимо проезжает «Фольксваген-Гольф». Вдруг милиционер резко машет водителю
жезлом,оглушительно свистит и выхватывает пистолет. Водитель сразу по тормозам, чуть не вылетает через лобовое стекло, выходит весь бледный, на ватных ногах:
— Что такое?
— Да ничего. (Задумчиво глядя на машину). Я вот хочу тоже «Гольф» купить, да говорят, у него
тормоза слабые…

***

Автобус останавливается посреди дороги — сломался. Среди пассажиров — автомеханик, электронщик и программист.
Автомеханик: «Сейчас заглянем в мотор — наверняка что-нибудь простенькое сломалось — починим и поедем дальше!».
Электронщик: «Наверняка это что-то в электронике — сейчас проверим все контакты, и наверняка найдем в чем проблема.»
Программист: «Я предлагаю выключить мотор, выйти из автобуса. потом зайти обратно. Запуститься и поехать.»

***

В час пик такси медленно пробиралось по улицам. Сидящий в нем пассажир, который очень спешил, обратился к водителю:
— Скажите, а не могли бы вы двигаться побыстрее?
— Могу, но нам не разрешается покидать машину.

***

— Я сел в такси и сразу понял, что за рулем — ас. Как уж он лавировал между машин, увиливал
от грузовиков, проскакивал буквально под носом у пешеходов! Но по настоящему я испугался уже
потом. Когда мы приехали, он достал лупу, чтобы посмотреть на счетчик.

***

Городская жительница ехала по сельской дороге и увидела двух связистов, которые карабкались на телефонные столбы.
— Вот идиоты! — презрительно фыркнула она, повернувшись к своей спутнице. — Они, наверное, подумали, что я никогда не управляла автомобилем!

***

Решил как-то Британский Парламент утвердить в Англии правостороннее движение. Издали указ. А англичанам насрать: как ездили по левой стороне, так и ездят. Консерваторы, понимаешь, б»я! Ну, Парламент разослал депеши во все страны с правым движением. Типа, совета спросить. Германия предложила постепенную переподготовку водителей
в течение пяти лет. Франция обязалась сделать это за три года. Америка — за год. Пришел ответ и из России. Наши пообещали за одну неделю перевести всю страну на правостороннее движение. Для этого предлагалось паромами переправить в Англию пятьсот Камазов с российскими водителями и пустить их на неделю по дорогам страны…

***

Стоит на светофоре куча машин. Самый первый — «Запорожец». Тут загорается зеленый. «Запорожец» выгазовывает до синего дыма из трубы, но не двигается с места. Тут же поднимается шум от
сигналящих сзади машин. Водитель «Запорожца» вылезает и орет:
— Ну что я, виноват, что у меня колесо на жвачку наехало?!

***

— Почему у ментов серая форма?
— Чтобы мусора не было видно на асфальте.

***

В Лонодоне на узкой улочке навстречу друг другу едут два шикарных лимузина «Бентли» и «Крайслер». Дорогу уступать никто не хочет, и в центре улочки они, едва не столкнувшись, останавливаются. Из «Крайслера» выскакивет черный водила — американец,
из «Бентли» чинно выходит англичанин. Американец начинает орать и бешено жестикулировать:
— Ты куда! Куда ты лезешь? Да ты знаешь, кого я везу?!!
Англичанин оценивает происходящее невозмутимо и стоит с весьма помпезным видом. Американец продолжает крик:
— У меня в машине сидит сам Билл Гейтс!!! И если ты…
Так проходит некоторое время. Американец не унимается. Наконец, англичанин разворачивается, обходит свой «Бентли» и открывает заднюю дверь — американец видит Английскую Королеву. Англичанин смотрит на него испепеляющим взглядом:
— Ну а это по-вашему — з#лупа конская?

^-^

Оставьте комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.