Категория — Полиция, ГАИ #132

Юмор приколы анекдоты

Представляем вам подборку смешных и веселых анекдотов. Короткие анекдоты с черным юмором, а также приколы и ещё многочего смешного

***

Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит, подходит, улыбаясь смотрит на водителя, который немного не в себе и в предвкушении наживы и говорит: — Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдем дунем! Водитель: — Не-е-е, я все.

***

Останавливает грузин автоинспектор грузина водителя и спрашивает: — Права есть? — Есть! — Техосмотр есть? — Есть! — Аптечка есть? — Есть! — Огнетушитель есть? — Канэчна есть! — А магнитола есть? — Есть! — Тогда включай. Раздаются звуки лезгинки, инспектор начинает танцевать вокруг машины и кричит: — Что смотришь? Не видишь, тэбэ танцую?! Дэнги давай!!!

***

Русский поехал на машине в Грузию. Подьехал он к перекрестку, остановился на красный свет. Вдруг смотрит, а все остальные никакого внимания на светофор не обращают, едут себе кто куда хочет. Ну он думает правила ведь одни для всех — включает первую передачу и трогается. И тут слышит свисток. Гаишник: — Инспектор Гибалашвили, вы знаете, что на красный свет ехать запрещается? Водитель: — Знаю. Гаишник: — А почему тогда поехали? Водитель: — А остальные почему едут? Гаишник: — А они не знают.

***

Фразы, которые надо сказать в автосервисе, чтобы с тебя взяли… … в три раза больше: — Если что-то не развинчивается, то можете поменять целиком… — Я вам машину оставлю, а жена вечером заберет… — А вы карточки принимаете?.. — Пустяки. Мне ремонт контора оплачивает… — Я там кое-что подкрутил… — Скажи, дарагой, а у тэбя есть такой же глушитель, только зэленый?… … в три раза меньше: — Степаныч! Машина хозяина. Головой отвечаешь! — А у нас в налоговой тут недавно случай был… — Вы «Запорожцы» чините? — Кровь? Где? А! Это того урода, который в меня въехал!.. — Мы тут недавно сервис один опустили… Прикинь- бычье: клиентов обсчитывали!.. — Мигалка не работает? Это еще с первой чеченской. Осколок попал… — Ну, дякую, хлопци! Вы грывны бэрэтэ?

***

Компания молодых людей отправилась на машине за анашой, все купили, раскурились держат путь домой, да только проблема — путь пролегает через пост ГАИ, а в машине их шестеро. Палево — из-за этого еще остановят, а они ни какие- укурены в дупель, да и травы в машине лет на десять. Подумали и решили: когда будут проезжать пост кто ни будь один пригнется, чтобы его видно не было и ни каких проблем не возникнет. На этом собственно история про наркоманов заканчивается, но есть другая история — про гаишника. Стоит на посту гаишник, погода мерзкая, машин мало, денег не срубил, а тут еще машина проезжает, а в ней никого!

***

Останавливает ГАИшник машину. Водитель: За что??? ГАИшник: Вы превысили скорость… В: Не может быть! Я ехал в соответствии со знаками!!! Г: Так там-же знак «»обгон запрещен»»!!! В: Ну так я и ехал так чтобы никто не обогнал!!!

***

Германия. По автобану едут два полицая и видят на аварийной полосе стоит автомобиль с российскими номерами, под капотом в позе страуса водила. Они останавливаются и один полицай идет узнать причину остановки. Через некоторое время он возвращается и говорит: — Он скоро поедет. Второй полицай спрашивает: — Курт, ты понимаешь по-русски? — Нет. Просто он сказал «#уйня». А вот если б сказал «П%%%%ц» то пришлось бы аварийную вызывать.

***

Владелец вернулся к своей машине и обнаружил, что весь передок у нее разворочен, а машина, что ее стукнула, исчезла. Сокрушенно качая головой, он вдруг увидел под щеткой стеклоочистителя записку и обрадовался. В записке было написано: «За мной наблюдают сейчас десятки людей, думая, что я сообщаю вам свою фамилию, адрес и номер телефона. Но они явно ошибаются».

***

Мужик в фуфайке, грязный, небритый, подходит к телеге с навозом, впрягается вместо лошади в телегу и тянет. Тянет, падает в грязь, встает, снова тянет… С большим трудом вытягивает телегу на шоссе и останавливается передохнуть. Мимо на большой скорости проезжает Мерседес, тормозит, сдает немного назад. За рулем сидит очень красивая девушка. Она опускает стекло и говорит: — Dо уоu sреаk Еnglish? Мужик с глубоким вздохом: — Yеs I dо. А хули толку

***

ГАИшник (Г) останавливает водителя, а у него на заднем сиденье авто сидит барсук. — Г. Это кто?» — В. Барсук! — Г. А на хрена он тебе? — В. Сосет прикольно. Смотри. Дает барсуку в рот и бьет по голове-соси! Бьет еще по голове, быстрее соси. Кончает и обращается к ГАИнику: «Хочешь попробовать?» — Г. Да ну на фиг, ты мне всю голову отобьешь!

***

Махнул случайно гаишник палкой. Хотел подойти извиниться. Только подошел, водитель: -Я права забыл! Жена рядом: -Врет он все!Пил вчера! Теща сзади: -На краденой машине всегда поймают! Голос из багажника: -Границу уже переехали?

***

Такси везет по городу женщину. Водитель нещадно лихачит — проезжает на красный свет, подрезает и т. д. В конце концов женщина не выдерживает и говорит: — Водитель, ведите машину осторожнее — у меня дома восемь детей! Таксист, удивлено оборачиваясь: — И ВЫ мне говорите про осторожность?!

***

Набился народ в автобус как селедки в банку. В гуще толпы зажали деда. Рядом со стоящим дедом сидела на сидении молоденькая девушка и не уступала ему места. Автобус тронулся, дед пристально смотрел на девушку, думая может проснется у нее какая-нибудь совесть, но девушка даже и не думала вставать. Тогда дед глубоко вдохнул, напряг живот и как пернет. Дед испепеляюще посмотрел на девушку и произнес: — Как тебе не стыдно, такая молодая, а на весь автобус пердишь? Девчонка покраснела и быстро удалилась с места расталкивая толпу,пробираясь к выходу. Автобус остановился на остановке, только открылась дверь, девушка сбив стоявшего на подступах к посадке мужика, убежала прочь. А дед в это время занял освободившееся место. Из-за спину деда раздался бас: — И не стыдно тебе старый сам воздух портишь на девчушку свалил свои грехи. Дед обернулся посмотрел на хозяина баса и произнес: — Я тебя тут отмазываю а ты еще и Пи#дишь! ………….

***

Маленький мальчик спрашивает у папы: — Дядя Вова вкалывает на заводе, денег ему уже год не платят, семья живет на хлебе и воде. Дядя Саша учит детей в школе, денег ему уже пол года не платят, семья живет на хлебе и воде. Мама сказала, тебе тоже три месяца не платили зарплату. А у нас на столе и балычок, и икорка красная, и икорка черная, и коньячок. Почему так? — О, сынок. У меня волшебная палочка есть. Махнешь ей раз — появятся сто долларов, махнешь второй — еще сто. Вот потому мы так хорошо и живем. На утро сын опять пристает к отцу: — Папа, ты зачем меня обманываешь? Я твоей волшебной палочкой всю ночь махал, ничего не появилось! — Сынок, ты что, сказок не читаешь? Когда машешь палочкой, волшебные слова говорить надо! — А-а-а… Знаю: «Крибле, крабле, бумс! » — Нет, сынок, другие: «Предъявите ваши права и техталон! »

***

Стоят два гаишника на посту — один новичок, только что устроился, а другой уже на пенсию собирается. Старый учит молодого: — Вот смотри, Вася, как надо работать! Тормозит черный тонированный «мерс», опускается стекло. Старый просовывает туда руку и достает сто баксов. — Понял? — Да. — Смотри внимательно, еще раз показываю. Тормозит «Ауди», все то же самое, только достает 50 баксов. — Ну давай, иди сам попробуй. Молодой через некоторое время прибегает в панике. — Вася, что случилось? — Остановил машину, сделал все, как вы учили! — Ну? — Сунул руку, достал, а золотых часов и перстня нет! — Что за машина была, номер запомнил? — Нет… Но на ней были буквы «ППС».

***

Настоящая любовь – это когда мужчина, сидя на переднем пассажирском сидении своего автомобиля вместо фразы «Курица безмозглая! ! КУДА ТЫ ПРЕШЬ? !!! ! » сдержанно произносит: «Птичка моя! Будь повнимательнее за рулем! »

***

Одна девушка устроилась работать в придорожную забегаловку. На следующее утро возле кафешки остановился здоровенный «Харлей Дэвидсон», и внутрь ввалился огромный косматый, бородатый, вонючий, весь в коже байкер. — Крошка, три спущенных покрышки и две фары! Удивленная девушка пошла к повару. Повар: — Ах, этот… Он просит три порции блинов и яичницу из двух яиц. Через минуту она принесла байкеру гороховый суп. — Че это за фигня?! Я же просил другое! — Повар велел вам передать, что ваш заказ будет готов через десять минут, а пока вы можете… как это… погазовать…

***

Уходит на пенсию дальнобойщик и друзья ему дарят кабину от Камаза… Через год приезжают в гости, он счастлив, жена сияет. У нее спрашивают: — Ну как? Говорит: — Спасибо за подарок — жизнь прожила, а такого удовольствия, как в кабине, никогда не получала! Только одно плохо — каждое утро он открывает дверь со словами: «Пошла на х%й отсюда! «…

***

По многочисленным просьбам населения, в нашем районе открыта служба одного окна. Теперь не надо таскаться в префектуру, налоговую, вуз, школу, ГАИ, больницу и прочие учреждения. Взятки во все ведомства стали принимать в одном месте…

***

«… на станции обнаружен труп неизвестного. Следов насилия на трупе нет, за исключением квитанций об оплате годовой подписки на газету «МК», журнала «За рулем» и пяти билетов лотереи «Бинго-шоу».>

^-^

Оставьте комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.