Категория — Петька и Василий Иванович #924

Тупые анекдоты

Представляем вам подборку смешных и веселых анекдотов. Короткие анекдоты с черным юмором, а также приколы и ещё много чего смешного

***

— Петька, Фурманов устал с дороги, покорми его.
— Василий Иванович, да он сыт!
— Ну, пусть поссыт, потом накормишь!

***

Чапаев и Петька удирают от белых. Проезжая под деревом, Чапаев и говорит:
— Петька, давай подтянемся на самом нижнем суку и повисим. Белые авось не заметят и уедут.
— Хорошо, Василий Иваныч.
Подтянулись они оба и висят. Вдруг Петька говорит, чуть не плача:
— Василий Иваныч, а Василий Иваныч, я больше не могу… Падаю!
— Держись, Петька, а то застрелю!
Через полчаса Петька опять заныл…
— Василий Иваныч, а Василий Иваныч, я больше не могу… Падаю!
— Держись, Петька, а то застрелю!
Через еще полчаса Петька опять за свое:
— Василий Иваныч, а Василий Иваныч, я больше не могу… Падаю!
— Держись, Петька, а то застрелю!
Прошло еще полчаса, и Петька говорит:
— Василий Иваныч, а коня хоть отпустить можно? А то он у меня между ногами задохнется…

***

Василий Иваныч подходит к Петьке и говорит:
— Давай возьмем лом, нагреем его одним концом и холодной стороной засунем в задницу Фурманову.
— А зачем нагревать?
— Чтоб высунуть не смог.

***

Международные соревнования по затяжным прыжкам с парашютом.
В финале — трое: американец, француз и Василий Иванович.
Приз — мешок золота — должен получить тот, чей парашют раскроется ниже всего.
Первым прыгает американец. Летит, летит, раз — на высоте сто метров раскрывает парашют, ломает ноги.
Публика в восторге.
Вторым прыгает француз. Летит, летит, раз — на высоте пятьдесят метров раскрывает парашют, ломает позвоночник. Публика в восторге — явный лидер!
Третьим прыгает Василий Иванович. Летит, летит…
Шмяк об землю. Публика, аж пищит — ниже земли не упадешь!
Василий Иваныч покряхтывая встает, отряхивается и говорит:
— Так-с! С парашютом, козлы, накололи! Посмотрим, как с золотом.

***

У Василия Ивановича спрашивают:
— А чего это ты Петьку с Анкой застрелил?
— Да вот, издевались надо мной, красным командармом. Сижу, чай пью. Заходит Петька, спрашивает: «Хочешь вафлю к чаю?». Я говорю: Хочу. А он мне х### в рот засунул. Ну я его и застрелил.
— А, правильно, нечего над командармом издеваться. А Анку за что?
— Так заходит, и спрашивает: «Хочешь баранку к чаю?». Что же мне было, ждать пока она мне п#$#$ на уши наденет?

***

-Василий Иванович, а говорят, что ты негостеприимный.
-Я?! Да я всем подеюсь с гостем.
-Как это?
-Приходишь ты, к примеру, ко мне в гости, видишь я курю — проходи, садись, закуривай. Видишь я борщ ем — проходи, садись, еш борщ. Видиш я Анку трахаю — проходи, садись, … закуривай.

***

Василий Иванович к конюшне подходит, слышит там Петька с Анкой понятно чем занимаются. Стучит в дверь, орет открывайте. Петька быстренько подкоп сделал, Анка вылезла, Петька дверь открывает, Василий Иванович вбегает:
— Петька! Ты чем это тут занимался???
— Чем-чем! Какал я тут! — показывает на лошадиную лепешку
— Да? Дак ведь говно-то лошадиное!
— Дак ты ж по-человечески посрать не дал!

***

Петька влетает к Чапаеву в штаб.
— Василий Иванович! Вооружение меняют, нам вон ракеты прислали…
— А седла к ним есть?

***

Поспорили Петька и Василий Иванович, кто через год богаче станет.
Поспорили и разошлись. Петька уехал в Америку, Василий Иванович — в Сахару. Встречаются через год. Петька едет на «роллс-ройсе», разодетый, с сигарой, и жует жвачку. Василий Иванович тащится
навстречу и тоже что-то жует. Петька его спрашивает:
— Ну что, Василий Иванович, жвачку жуем?
А тот отвечает:
— Да нет, Петька. Носки стираю…

***

Пошли Петька с Василием Иванычем как-то в театр, спектакль «Волшебная лампа Аладдина». Как водится, перед спектаклем пива попили, ну и зашли в зал. К середине первого акта Петьке захотелось в туалет, ну он к ВИ: «Василь Иваныч, пиво наружу просится» — «терпи Петька, до антракта» — «не могу, Василь Иваныч» -«Петька, через не могу, ты же красноармеец, не позорь сиди» — «Щас лопну» -«Ну черт с тобой, иди сам ищи». Выбегает Петька из зала, начинает туалет искать — одну дверь открывает — костюмерная, вторую — бухгалтерия, третью — дирекция, открывает еще одну, а там комната и в ней стоит горшок. Ну он свои дела сделал быстро, и обратно в зал. А там зрители от хохота под креслами валяются, он Василия Иваныча растолкал, спрашивает, что мол случилось? -«Когда ты на сцену вышел — зал притих, думали, роль такая, когда ты писал в горшок — зал молчал, но когда из горшка вылез джин и сказал, что это не роль , а полный Пи#дец и с завтрашнего дня он объявляет забастовку, тут зал не выдержал»

***

«Врешь! Не возьмешь!» — отчаянно отбивался Василий Иванович от Анки, все еще надеясь избежать орального секса.

***

Купил Василий Иванович диван. Пpинес домой и говоpит Петьке:
— Петька, я на ем пеpву ночку похpаплю, посмотpу — как он,
скpипит аль нет, а потом и тебе дам поваляться, а ты
сегодняшню ночку на полу подpемай!
Петька согласился и лег на полу. Hочью пpосыпается, холодно,
изо всех щелей дует, яйца pазмеpом с фасоль стали, коpоче —
сильно замеpз. Взял и скинул Василия Иваныча на пол. Устpоился
поудобней на диванчике и заснул. Тем вpеменем Василий Иванович
захотел в туалет… Спит Петька, а тут кpик на всю избу:
— Пе-е-е-етька-а-а-а!!! Включай свет, я с дивана слезть не могу!

***

Идут по пустыне Петька и Василий Иванович. Чапаев Петьке и говорит:
— А знаешь ли ты Петька, что в этой пустыне водятся страшные птицы Мозгоклювы, которые высасывают из людей мозги? Испугался Петька и говорит:
— А есть ли от них какое-то спасение?
— Есть. Нужно голову в песок зарывать как страусы.
Идут они себе и идут и вдруг Чапаев кричит:
— Мозгоклювы летят, Мозгоклювы.
Петька голову в песок зарыл, а Василий Иванович подошел сзади и начинает его в задницу трахать. А петька кричит:
— Клюйте, клюйте с#ки. До мозгов все равно не достанете!!!

***

Петька и Василий Иванович как-то напились в дyпель, нy и Чапай отpyбился. Петька, еще стоявший на ногах, pешил пpиколоться над ним и пpиклеил емy втоpое «достоинство» из пластилина. Утpом, значится, Петька, пpоснyвшись, видит pыдающего Василь Иваныча, и спpашивает в непонятках — что, мол, с тобой?!
— Да понимаешь, Петька, пpосыпаюсь я yтpом и смотpю — y меня два х%я, я один-то отоpвал, а дpyгой сам отпал!

***

Василий Иванович попал госпиталь, вокруг много аппаратуры и шлангов. Входит Петька и говорит: «Ну, как дела Василий Иванович». Он машет руками:
— А понял- сказал Петька и дал ему бумагу и карандаш. Василий Иванович написал пару слов и закрыл глаза. Петька на собрании сообщает:
— Наш командир умер и в предсмертной записке написал:
— Петька сойди со шланга, а то я задохнусь!

***

Петька с Василь Иванычем открыли магазин и дали обьявление, что все у них есть. Тут один мужик приходит в этот магазин и говорит:
— Дайте мне 4кг нех%я.
Василий Иваныч заводит в подвал, выключает свет и спрашивает у покупателя:
— Видишь что нибудь?
Мужик:
— Нех%я.
— Вот набирай 4 килограмма и уе%ывай отсюда.

***

— Василь Иваныч, Фурманов тебя птицей называл!
— Орлом, наверное, Петька!
— Да нет, не орлом, а этим, который стучит.
— Дятлом, что ли?
— Во-во — долбо%бом!

***

Идут Петька с Василием Иванычем по улице, вдруг видят — стоит автомат, такая небольшая кабинка с надписью «Удовлетворение естественных потребностей человека. 50 коп.» Ну Петька решил попробовать, спустил в щель 50 копеек, зашел, через некоторое время выходит и говорит:
— Василий Иваныч, прикинь, круто, он мне др#чил!
Василий Иваныч решил обмануть автомат, сунул туда 5 копеек вместо 50 и тоже зашел. Через некоторое время слышны дикие вопли. Петька присмотрелся внимательно к автомату — а там целый перечень написан, и последней строчкой: «5 коп. ЗАТОЧКА КАРАНДАШЕЙ».

***

— Василий Иванович! Анку током убило!
— Как это произошло?
— Да вот аккумулятор на голову упал…

***

Петька спpашивает Василия Ивановича:
— Василий Иванович как пишеться слово «гpудь»?
С буквой «т» или «д»?
Василий Иванович немного подумав:
— С буквой «т»! Пpовеpочное слово «титька».

^-^

Оставьте комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.