Категория — Пенсионеры #438

Ржачные приколы

Представляем вам подборку смешных и веселых анекдотов. Короткие анекдоты с черным юмором, а также приколы и ещё много чего смешного

***

Жили-были старик со старухой.
— Дед, у нас, кажется будут дети…
— Еще бы! Ведь завтра пенсию получаем.

***

Едут дед с внуком в автобусе. Ребёнок веселится, над дедом прикалывается, не слушается, короче… Дедушка:
— Не смейся над дедушкой!
— Почему?
— Дедушка на войне был!
— И че?
— Дедушка умеет убивать!

***

Внук спрашивает у деда:
— Дед, а ты в молодости где сидел, в контакте или в одноклассниках?
Дед:
— Я в обезьяннике сидел за контакт с одноклассницей!

***

Пенсионерка зашла в Сбербанк, увидела, что нет очереди и все 6 окошек работают, поняла, что здесь ловить нечего и пошла скандалить в поликлинику.

***

— Повесьте пожалуйста куртку.
— Не повешу: у вас нет петельки.
— Ну, хотя бы за капюшон!
— Не повешу: у вас нет петельки!
— Ну, сейчас же спектакль начнется.
— Не начнется: вон сидят актеры и все пришивают петельки.

***

— Мой дед всю войну пулеметчиком воевал. Четыре года бил фашистов из
пулемета.
— А как он относится к сегодняшней Государственной Думе, что говорит?
— Сталинские времена научили деда быть осторожным в своих высказываниях.
Так что о Думе он говорит исключительно хорошие и добрые слова,
только пальцами все время как бы на курок давит.

***

— Чему вы так радуетесь? — спросили женщина у 98-летнего старика.
— Я разбил зеркало, — ответил он.
— Но это значит, что вас целых семь лет будут преследовать
неудачи!
— Я знаю, — радостно отозвался он. — Разве это не замечательно?

***

У бабушки был крайне неудачный день: и вафли не получились, и ноутбук зря испортила.

***

Бабушки на завалинке, в деревне:
— Макаровна, расскажи, что в стране делается, что по телевизору показывают?
— Модернизацию объявили по всей стране, через инновации с привлечением инвестиций с применением нанотехнологий.
— Ой, ведь совсем нам это не понять, а как попроще-то сказать?
— Воруют и воровать еще больше будут. А еще искоренять коррупцию решили. Так что теперь без взятки, наверное, вообще никуда.

***

В дом, где собралось несколько долгожительниц, прибыл репортер,
чтобы узнать секрет столь долгой жизни.
— Как вы думаете, — спросил он у одной милой старушки, — почему
Бог дал вам возможность дожить до девяносто двух лет?
— Наверное, для того, чтобы испытать терпение моих родственников,
— ответила она, улыбаясь.

***

Старая графиня — служанке:
— Кто это там скрипит?
— Это ваш муж скрипит зубами.
— Но у него же нет зубов!
— Так это он вашими скрипит.

***

Старушке впервые поставили телефон. Вскоре она позвонила на
телефонную станцию:
— Будьте любезны, помогите мне, — сказала она, — мой телефонный
провод слишком длинен, и я все время цепляюсь за него. Потяните
его немного с вашего конца.

***

Пришла бабушка к доктору на медицинское обследование:
-Что то ножка у меня правая болит.
Доктор обследовав бабушкину правую ножку говорит:
-Возраст бабуля, возраст.
А бабуля:
-Какой на х.. возраст? У моих ног одинаковый возраст. Но правая болит, а левая нет.

***

Разговор двух пенсионеров, ожидающих приёма у врача:
— Эти врачи пишут, как курица лапой! В рецептах ничего разобрать невозможно…
— Вот и хорошо! Я по своему рецепту целый год ездил бесплатно в трамвае, полгода ходил в оперный театр, а теперь ещё получил прибавку к пенсии!

***

Профессор забыл дома ключ. Стучится. Выходит старый слуга:
— Профессора нет дома, он на лекции.
— Хорошо, я зайду попозже.

***

А у моей бабушки до сих пор в кладовке лежит новый видеомагнитофон Sony, который она, как обещала, подарит мне на свадьбу…

***

Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из него блины. Масленица не прекращалась три недели.

***

Старость — это когда зовешь жену в душ потереть спину, чтобы потереть
спину.

***

Восьмидесятилетний старик столь щедро угощал в баре женщину, что
та согласилась пойти к нему домой. Через пять дней, собираясь
справить нужду, старик заметил, что на кончике члена висит
подозрительная капля. Он тут же отправился к врачу.
— Был ли у вас половой акт? — спросил врач.
— Да.
— Вы знаете адрес этой женщины? — продолжал врач.
— Да.
— Тогда скорее бегите к ней. Судя по всему вы вот-вот кончите, —
посоветовал доктор.

***

– Бабуляяя! Извини меня! Я снова разбил твою любимую вазу.
– Ну за#бись… Третий кальян за неделю!

^-^

Оставьте комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.