Категория — Пенсионеры #349

Анекдоты для тупых

Представляем вам подборку смешных и веселых анекдотов. Короткие анекдоты с черным юмором, а также приколы и ещё много чего смешного

***

Фраза доктора: «До свадьбы заживет!» — сильно удивила 80-летнюю старушку, но зажгла блеск в её глазах.

***

— Я вот своей бaбушке дaл энергетический нaпиток попробовaть.
— И чего?
— Ничего, зa молоком пошлa… В Вологду!

***

— Я хочу, чтобы мы умерли в один день!
— Дед, прекрати!

***

Пока бабушка набирала эсэмэску «Петенька, хорошо веди себя в садике», Петенька окончил ПТУ и отсидел.

***

Жили-были старик со старухой.
— Дед, у нас, кажется будут дети…
— Еще бы! Ведь завтра пенсию получаем.

***

Едут дед с внуком в автобусе. Ребёнок веселится, над дедом прикалывается, не слушается, короче… Дедушка:
— Не смейся над дедушкой!
— Почему?
— Дедушка на войне был!
— И че?
— Дедушка умеет убивать!

***

Внук спрашивает у деда:
— Дед, а ты в молодости где сидел, в контакте или в одноклассниках?
Дед:
— Я в обезьяннике сидел за контакт с одноклассницей!

***

Пенсионерка зашла в Сбербанк, увидела, что нет очереди и все 6 окошек работают, поняла, что здесь ловить нечего и пошла скандалить в поликлинику.

***

У бабушки был крайне неудачный день: и вафли не получились, и ноутбук зря испортила.

***

Старая графиня — служанке:
— Кто это там скрипит?
— Это ваш муж скрипит зубами.
— Но у него же нет зубов!
— Так это он вашими скрипит.

***

Профессор забыл дома ключ. Стучится. Выходит старый слуга:
— Профессора нет дома, он на лекции.
— Хорошо, я зайду попозже.

***

А у моей бабушки до сих пор в кладовке лежит новый видеомагнитофон Sony, который она, как обещала, подарит мне на свадьбу…

***

Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из него блины. Масленица не прекращалась три недели.

***

Старость — это когда зовешь жену в душ потереть спину, чтобы потереть
спину.

***

– Бабуляяя! Извини меня! Я снова разбил твою любимую вазу.
– Ну за#бись… Третий кальян за неделю!

***

Бабка нашла использованный презерватив. Долго его рассматривала,
потом вздохнула и сказала:
— Да-а! Мы молодые трахались — шерсть клочьями летела, а теперь
молодежь до чего дошла — шкура лупится!

***

— И как девочку назвали?
— Аврора.
— Богиня утренней зари…
— Вот все так говорят, а дедушка заладил: крейсер, крейсер…

***

Как это мило, когда чёткий пацан в Адидасе, со словами: «Садись, хуле», уступает бабушке место в автобусе…

***

Встречаются два старых друга. Реально старых — 140 лет на двоих.
— Ну чо как у вас там с женой?
— Да отлично всё! Вчера ей ночью так вставил!
— Хорош заливать-то!
— Ну ладно, не вставил… Но вмял!

***

Прочитав статью о подростковой преступности, ветеран заметил:
— Когда я был мальчишкой, никакой малолетней преступности не
было. Мы были все закоренелые урки.

^-^

Оставьте комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.