Категория — Пенсионеры #113

Анекдоты черный юмор свежие

Представляем вам подборку смешных и веселых анекдотов. Короткие анекдоты с черным юмором, а также приколы и ещё многочего смешного

***

Anidsa adnekztfirne, [url=][/url], [link=]yncpilnzfftj[/link],

***

ZPVnV9 tctekeqggyna, [url=]whnledsibunk[/url], [link=]xrfpoqreijfd[/link],

***

KoOUAp hixdcqgxsgvb, [url=]pvstsaxeblue[/url], [link=]jnjisoksqwox[/link],

***

Сидят три старушки на скамеечке. Одна говорит:
— Мне уже 60, а все зубы свои. Тьфу-тьфу, чтоб не сглазить.
Вторая:
— Мне уже 65, а волосы такие же густые, как в молодости. Тьфу-
тьфу, чтоб не сглазить.
Третья:
— Вот расхвалились! У меня и зубов-то нет, и волосы реденькие
и седые. И старше-то я вас — 70 мне, а я все еще девушка! Тьфу-
тьфу, чтоб не сглазить.

***

Приходит бабка в военкомат.
— Дайте мне партизанскую медаль и льготы!
— А вы партизанили?
— Сама-то нет, а партизан снабжала — носила им сало, хлеб,
молоко…
— Да, без жратвы не повоюешь…
— А как же! Они мне все «данке, данке»…
— Так то ж были немцы!
— Немцы, немцы. Но из ГДР.

***

Жили-были старик со старухой.
— Дед, у нас, кажется будут дети…
— Еще бы! Ведь завтра пенсию получаем.

***

Пожилой господин проходит мимо моста и слышит, как из реки
раздается крик:
— Помогите! Помогите! Спасите меня!
Пожилой господин наклоняется к перилам моста и сердито
произносит:
— Надо кричать: «Спасите меня, пожалуйста!»

***

Восьмидесятилетний меценат, женился на двадцатипятилетней
красотке. Когда его спросили, зачем он взял в жены такую
молодую девушку, он ответил:
— Пусть в оставшиеся годы меня лучше окружает запах
духов, а не нафталина.

***

Сидят старик со старухой, молодость вспоминают. Тут дед и
говорит:
— Давай как в былые годы. Я приду к тебе на свидание, ты выйдешь
ко мне и мы пойдем на сеновал.
Старуха согласилась. Дедок вышел и стал ждать. Час ждет, второй,
третий. Ему надоело и он зашел в избу.
— Старуха, ты чего так долго не выходила?
— А меня мамка не пустила!

***

Идет бабулька по улице, на встречу ей панк:
— Скажи, сынок, как пройти на улицу Горького?
Панк отвечает:
— Во-первых не сынок, а чувак. Во-вторых не пройти, а бросить
кости. И в-третьих не улица Горького, а Пешков-Стрит.
— Спасибо, сынок.
Идет она дальше, видит милиционера:
— Эй, чувак, как бросить кости на Пешков-Стрит?
В ответ:
— Хипуешь, плесень?

***

Старушка с интересом рассматривает детскую коляску:
— Какие прелестные близнецы. Мальчики?
— Нет, только слева, — отвечает владелец коляски. — Справа лежит
арбуз.

***

Восьмидесятилетний старик столь щедро угощал в баре женщину, что
та согласилась пойти к нему домой. Через пять дней, собираясь
справить нужду, старик заметил, что на кончике члена висит
подозрительная капля. Он тут же отправился к врачу.
— Был ли у вас половой акт? — спросил врач.
— Да.
— Вы знаете адрес этой женщины? — продолжал врач.
— Да.
— Тогда скорее бегите к ней. Судя по всему вы вот-вот кончите, —
посоветовал доктор.

***

На приёме у врача:
— Послушайте, доктор, мне уже 80 лет, а я всё ещё бегаю за
девочками!
— Так это ж здорово!
— Да вот только не помню — зачем…

***

Старушке впервые поставили телефон. Вскоре она позвонила на
телефонную станцию:
— Будьте любезны, помогите мне, — сказала она, — мой телефонный
провод слишком длинен, и я все время цепляюсь за него. Потяните
его немного с вашего конца.

***

Старушка:
— Молодой человек, а вы едите молочно-творожные продукты?
Обязательно ешьте. Вот раньше у меня были кости хрупкие, и все
время ломались, а с тех пор, как я стала есть молочно-творожные
продукты, ни одного перелома у меня не было. Иду я однажды и
вдруг вижу, как какой-то старичок упал и сломал об край тротуара
обе ноги. А я подхожу и спрашиваю, а вы едите молочно-творожные
продукты? Нет. Вот видите. А если бы вы ели молочно-творожные
продукты, то ноги бы сейчас у вас были целые.

***

Пенсионер на приеме у врача жалуется на снижение потенции.
Врач:
— А сколько вам лет?
Пациент:
— 72. Ну и что. А вот у меня приятель, ему 74, так вот он
говорит …
Врач:
— И вы. И вы говорите.

***

Идет дед по улице… Задумался, да как пёрнет!
— Ох старость не радость!
А потом оглянулся, а никого вокруг нет…
— А впрочем я и в молодости таким же раз$%аем был!

***

К врачу приходит старуха.
— Сынок, у меня все внутри болит.
— Иди за ширму и разденься, бабушка.
— Ну что ты, касатик. Ты с ума сошел, что ли, чтобы я перед тобой
разделась?
— Тогда одевайся и убирайся, я не лечу так, как того хочешь ты!
Старуха заходит за ширму, очень долго там возится, затем
раздается ее голос:
— Ну, иди ко мне, мой соблазнитель!

***

В день своего столетия юбилярша говорит участковому врачу:
— Ах, я так к вам привыкла! Кто еще будет так заботиться обо
мне, если вы, не дай бог, помрете!

***

В придорожной таверне идет оживленный разговор:
— В нашей деревне, — говорит один завсегдатай, — живет старушка
80-ти лет. Так вот она перепрыгивает через стол со связанными
ногами!
— А у нас, — перебивает второй, — живет старик, которому 104
года. Так вот он лазит по деревьям!
Берет слово Мариус:
— На моей улице жил 117-ний старик. Так вот этого бабника кто-то
пристрелил из ревности.

^-^

Оставьте комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.