Категория — От Никулина #800

Анекдот про колобка

Представляем вам подборку смешных и веселых анекдотов. Короткие анекдоты с черным юмором, а также приколы и ещё много чего смешного

***

Актер — директору цирка:
— Вы можете смело нанять меня в качестве клоуна, месье, я рассмешу и мертвого.
— К сожалению, у нас несколько другая клиентура.

***

Молодой артист впервые собирается выехать с цирком на гастроли. Друзья ему говорят:
— Ты хоть чемодан купи себе в дорогу.
— Зачем?
— Положишь туда брюки, пиджак, белье…
— А в чем же я тогда поеду?

***

Маленький Сережа нарисовал портрет своего отца. Тот посмотрел рисунок и сказал: — Недурно, очень недурно, но почему ты мне нарисовал зеленые волосы?
— А у меня не было лысой краски.

***

— Мама, купи мне кроссовки!
— Какие кроссовки? Ты еще коньки не износил!

***

В передвижном цирке шапито коронным номером выступают дрессировщик со старым львом. В кабинет директора вбегает испуганный униформист:
— У дрессировщика в револьвере патроны закончились!
— Ну и что? Зачем ему патроны?
— Дело в том, когда он перестает стрелять, лев засыпает.

***

Два малыша рассматривают картину, на которой изображены Адам и Ева в первые дни своего создания.
— А какой из них муж? — спрашивает маленькая девочка своего брата.
— А откуда я знаю, — отвечает он, — на них нет никакой одежды.

***

К адвокату обращается клиент с просьбой взять на себя ведение бракоразводного процесса.
— Почему Вы хотите разойтись? — спрашивает адвокат.
— Я не в состоянии больше этого выносить. Моя жена имеет привычку ложиться спать утром.
— А что она делает всю ночь?
— Ждет меня.

***

Первый школьный день. Учительница рассаживает первоклассников за парты.
— Олечка! Ты сядешь вместе с Вовочкой!
— Я не сяду.
— Почему?
— У него баба в первом «А».

***

По улице Нью-Йорка мчится машина. Шофер одной рукой держится за руль, а другой обнимает девицу. Ему кричит знакомый полицейский:
— Джим, что ты делаешь? Одной рукой?
— А как я буду править?

***

Учитель спрашивает ученика:
— Скажи мне, Соколов, какое самое благоприятное время для сбора яблок?
— Когда собака привязана.

***

Чукча предложил проститутке отдаться за соболью шкурку. Девушка, получив шкурку, обрадовалась и говорит:
— Давай, чукча, еще раз,
— Давай, — сказал чукча. И после этого шкурку отнял:
— Однако, я хотел — шкурку тебе давал. Ты хотел — шкурку мне давай.

***

Муж возвращается из командировки. Стучится к соседу:
— К моей никто не приходил?
— Нет.
— Совсем-совсем никто?
— Совсем-совсем.
— Что! Все двадцать дней никто-никто?
— Все двадцать дней.
Помолчал, помолчал и сказал:
— Ну тогда и я не пойду

***

— Что сказала твоя жена, когда заметила, что ты целуешься с соседкой?
— Представь себе — ничего! А те два передних зуба и так давно пора было удалить.

***

Экзамен в вузе. Преподаватель спрашивает студентов: — Вопрос на «пятерку». Как меня зовут?
Все молчат.
— Вопрос на «четверку». Что сдаем?
Все молчат.
— Вопрос на «тройку». Какого цвета учебник?
С задних рядов приглушенный голос:
— Во валит, гад!

***

Молодые супруги первого сентября провожают сына в первый класс. Новая форма, цветы… После уроков встречают сына, он бросает портфель на диван и говорит:
— Что же вы меня гге предупредили, что эта волынка на десять лет.

***

Бык, найдя в траве перчатку, подвел ее рогом и обратился к корове:
— Мадам, это не вы потеряли свой бюстгальтер?

***

Встречаются двое чукчей:
— Салют, козел!
— Сам салют, однако.

***

Муж отвечает по телефону:
— Не знаю, звоните в бюро погоды!
— Кто звонил? — спрашивает жена.
— Наверное, какой-то моряк. Спрашивал, как там на горизонте?

***

На обочине шоссе стоит человек с коровой и голосует. Останавливается «Москвич». Человек просит подвезти его до деревни. Водитель:
— Ты что, дядя, спятил? Куда же я корову посажу?
Человек:
— Посади меня, а она за нами побежит. Водитель посадил путника, медленно поехал, а корова затрусила сзади. Прибавил водитель скорость, корова побежала быстрее.
— Да дуй на всю железку, — требует человек. Машина пошла уже со скоростью 60 км в час. Корова бежит сзади, не отставая. Водитель вглядывается в зеркало заднего вида и кричит хозяину:
— Послушайте, я быстрее не могу, с коровой сейчас будет плохо, она как-то странно мигает левым глазом.
Хозяин коровы (спокойно):
— На обгон пошла.

***

Один человек пришел к директору цирка с двумя большими чемоданами и продемонстрировал свой номер. Раскрыл первый чемодан — он полон кирпичей. Человек клал кирпич на голову, а его ассистент кувалдой разбивал кирпич. За десять минут он перебил все кирпичи. Директор заявляет:
— Я беру Вас. А что у Вас во втором чемодане?
— Анальгин.

^-^

Оставьте комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.