Категория — Остроумные #746

Ржачные приколы

Представляем вам подборку смешных и веселых анекдотов. Короткие анекдоты с черным юмором, а также приколы и ещё много чего смешного

***

Книжные новинки: Иван Сусанин. «Как завести дpузей».

***

Ведущий: — Правила игры простые — сейчас вся команда закроет уши, а я назову первому игроку какое-нибудь слово. Он должен будет объяснить второму игроку,что это за слово. Второй — третьему, и т. д., до конца. Но объяснения не должны повторяться! Если последний игрок правильно назовет первоначальное слово — команда победила. Поехали! Я называю слово: «холодильник». Первый (второму): — Электроприбор, в котором хранят продукты. Второй(третьему): — Трехкамерное устройство для охлаждения пива. Третий: — Место, где всегда холодно. 4-й: — Родина пингвинов. 5-й: — Рабочее место полярников. 6-й: — Место, где живут туристы в походе. 7-й: — Такой киоск, в котором торгуют. 8-я: — Милый, вчера вечером ты куда ходил? 9-й: — Э-э.. такое общественное заведение, где перед входом висит красный фонарь. а внутри женщины … доступные. 10-й: — Ну, это .. когда скучно .. 11-й: — Понял! Такое состояние, когда нечем заняться, нечем развлечься, хочется зевать. 12-й: — Ушла жена, пришла разлука, меня одолевает . . . . ..? 13-й: — Собака женского рода! 14-й: — Встречаются две собачки, одна — кобелек, а другая . . .? 15-й: — Когда встречаются две кошечки, они . . .? 16-й: — Что у слона в центре? 17-й: — Самое главное в семейной жизни. 18-й: — Холодильник!

***

Прошлым летом был по делам рабочим в Евпатории, назад пришлосьвозвращаться рейсовым атвобусом. Над водителем висел плакат:»Кто берет билеты в кассе — тот идет пешком по трассе!»

***

— Папа, зачем нужна сила воли?- Сила воли помогает нам обогнать красивую попку и не оглянуться, чтобы не разочароваться.

***

Приходит мужик в аптеку и спрашивает у аптекарши:- У вас большие презервативы есть?- А насколько большие вам нужны?- Ну, чтоб на голову налез. Понимаете, я иду на костюмированный бали хочу костюм пооригинальнее: как будто я — х%й.- Нет, таких больших нет. Но мой вам совет: поправьте галстук и идите -вас узнают!

***

Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства. Тот на нее пялится и говорит: — А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году? — Предположим… ну и при чем тут это? — А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день? — Ценная информация, но… — Ну вот если бы я мял ваши сиськи четыре раза в день, а трахал бы раз в год, вы бы не взбесились?

***

Веду двойную жизнь, чтоб хоть одна удалась.

***

Я знаю каратэ, тыквандо, дзюдо и еще много страшных СЛОВ.

***

— Девушка, вы хотите мороженного?- Нет, я хочу настоящего!

***

Люди до сих пор сомневаются, есть ли жизнь на других планетах, но у них хватает наглости проводить конкурс «Мисс Вселенная».

***

Не пытайтесь спорить с дебилом, иначе Вы опуститесь до его уровня, где он Вас задавит своим опытом!

***

А знаете ли вы, что что 90% людей не замечают в этом тексте повторение слова «что» в самом начале фразы?

***

Сидят два парня(А и Б) в кинотеатре и ждут начало фильма . Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. А ехидно улыбаясь к Б говорит, -давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысиние! Б немного подумав, — а вот и смогу, давай спорить. Ну поспорили. Б не не медля шлепает лысого мужика по башке.Тот о##уевши оглядывается ,типа че такое? Б сразу же — Б%я Леха!! Скоко лет скоко зим! где проподал? Лысый покраснев, говорит — какой на хер Леха, вы перепутали! Лысый отварачивается. проходит несколько минут и А опять — слабо второй раз шлепнуть? спорим на сотку? — конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз. Такая же ситуация , лысый уже готов #бнуть А. А в ответ — Б%я Леха, че ты прдуриваешся? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь! Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут,А опять к Б — Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500? — давай, спорим. Б поднимается идет к лысыму и нерадумывая шлепает по лысине и кричит — Б%я Леха!!! Ты , оказывается здесь сидишь, а я там уже пол часа одного за#баваю!

***

— Извините, от Вас позвонить можно?- Да. Только колокол не разбей!!!

***

Студент 20 с небольшим лет попал под автобус, и — насмерть. Очнулся на том свете. В кресле напротив увидел кого-то, похожего на человека, но светящегося изнутри инфракрасным светом. -Где я? -Ты в аду, сынок. Но не бойся заранее, здесь на самом деле намного лучше, чем описывают там, на земле. Вот ты в жизни курил? Студент опускает глаза: — Да, курил. -Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор — огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И пофигу астма и рак — ты ведь уже умер! А выпить ты любил? Студент опускает голову: — Не без этого… -У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Этот день мы пьём весь, с самого утра, от пива и лёгких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчёт наркотиков? Студент краснеет: — Да, бывало! -Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, от самых лёгких, до героина и тяжёлой синтетики. Хочешь — колись, хочешь — кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов — ты ведь уже умер! А с женщинами? Студент оживляется: — А как же! -Тогда оторвёшься по четвергам! Это у нас день повального секса. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай — ты ведь уже умер! А не был ли ты голубым? Студент вскидывается: -Нет, что вы! -М-да-ссс… Вот пятницы тогда станут для тебя настоящим адом!

***

— Алло, это ресторан?- Да, здравствуйте.- Мы бы хотели заказать столик на 7 часов…- Хорошо! Стулья заказывать будете?

***

— Требуются менеджеры в офис. Свободный график, 3000$. Кто знает фишку, не звоните.

***

Если в темном переулке вы неожиданно получили удар ногой впах, удар кулаком в живот и удар бейсбольной битой по голове,то самое главное — не растеряться.

***

Няня детсада №381 наймет киллера. Работа мелкая, но шустрая.

***

— Я гляжу вы жируете, икра на столе!- Так ведь баклажанная!- Так ведь ведро!

^-^

Оставьте комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.