Категория — Остроумные #692

Анекдоты черный юмор

Представляем вам подборку смешных и веселых анекдотов. Короткие анекдоты с черным юмором, а также приколы и ещё много чего смешного

***

— Ладно я пошел. Если что, звоните. Кстати, у меня новый номер. Запомните или запишите? — Лучше запишем. У Лё-хи но-вый но-мер.

***

Футбол — это когда все смотрят, как 22 миллионера играют в мяч

***

Выпороть бы вас, да боюсь не удержусь и вы*бу.

***

Поужинать с девушкой может каждый. А вот завтрак надо заслужить!

***

«Дорогой Дед Мороз!!! Все, что я хочу на Новый Год, это твой список девочек, которые плохо себя вели.»

***

В телескоп на солнце можно посмотреть только два раза: правым глазом и левым.Доказано Кутузовым.

***

У нас с любимой после вчерашнего дня наверное первое место в рейтинге нелепых вопросов у ресепшена сочинских гостиниц. Стандартные два вопроса:1. Сколько стоят номера?2. Какого цвета у вас крыша?После второго вопроса на том конце трубки падают пацтол и бьются в истерике и все попытки объяснить, что мы активно их ищем на спутниковых фотах гугл-мапс, тщетны

***

— А вы Кафку любите?- Да, особенно грефневую!

***

Один философ решил заказать торт на день рождения своей жены. И придумал такую надпись на торте: — ТЫ ВОВСЕ HЕ СТАРЕЕШЬ, ТЫ ПРОСТО СТАHОВИШЬСЯ ЛУЧШЕ. Пришел он в кондитерскую и говорит: — Сделайте мне торт с надписью! — Как писать? — его спрашивают. — Hапишите «Ты вовсе не стареешь» сверху, а «ты просто становишься лучше» снизу! Hу и вот: собрались гости. Выходит муж, «сюрприз», говорит. Ставит на стол торт, открывает коробку и… все видят надпись: «ТЫ ВОВСЕ HЕ СТАРЕЕШЬ СВЕРХУ, ТЫ ПРОСТО СТАHОВИШЬСЯ ЛУЧШЕ СHИЗУ!»

***

Осторожно! Не всё, что накрашено – женщина!

***

— Алло!… Это секс по телефону?- Да-а-а… (противный хриплый низкий голос)- А почему такой голос?!- Выходно-о-ой!!!

***

Если вы вынесли в мае во двор проветривать шубу, а ее украли — быть холодной зиме.- Если в конце мая стоят теплые, звездные, романтические ночи — вам в феврале рожать.- Ласточки летают хвостом вперед — к повышению зарплаты.- Водка льется тяжело и натужно — жди ее обратно.

***

Когда человек смеётся,он становится добрее. Поэтому просьбу одолжить денег выгодно начинать с анекдота!

***

Что удлиняется, когда его берут в руки, пропускают между грудей и засовывают в отверстие?- Ремень безопасности.

***

Решили Петька с Василь Иваничем врачами заделаться. Заходит первый больной:-Доктор, у меня обоняние пропало.-Петька!-Я!-Таблетку №9!-Есть!Больной проглатывает и говорит:-Да это ж козья какашка!-Петька пиши: обоняние восстановлено.На следующий день приходит тот же самый больной:-У память отшибло.-Петька!-Я!-Таблетку №9!-Так ведь это ж козья…..-Пиши Петька: память в норме!

***

Я точно знаю, что такое одиночество: это когда 24 февраля видишь мужика, покупающего себе пену для бритья.

***

Лежит старичок на пляже, загорает. Тут большой волной выносит на берег бутылку. Ну он открыл, а от туда джин. — Я Гассан Абдурахман ибн Шамиль, злой маг Абль Фабль Гад три тысячи лет назад заключил меня в эту бутылку, ты мой спаситель и теперь я выполню… Старичок что-то прошептал, закупорил бутылку, и выкидывая ее назад произнес: — Вот бедолага, второй раз на меня нарвался.

***

Если вы проглотили большой железный гвоздь, не расстраивайтесь! Сто грамм концентрированной соляной кислоты растворят его без остатка.

***

Пацаны, ешьте сухарики на ночь! Ведь так приятно, когда с тобой в кровати находятся две-три крошки..

***

Дама в узком и коротком платье безуспешно пытается вскочить на подножку автобуса. Она заводит руку за спину, что бы расстегнуть молнию, но безуспешно. Дама вновь пытается расстегнуть застежку. Неожиданно мужские руки обхватывают ее за талию и поднимают на подножку. — Как вы смеете? — возмущается дама. — Мадам, — сказал мужчина, после того как вы во второй раз расстегнули мне ширинку, мне показалось, что мы с вами больше чем друзья..

^-^

Оставьте комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.