Ржачные анекдоты
Представляем вам подборку смешных и веселых анекдотов. Короткие анекдоты с черным юмором, а также приколы и ещё много чего смешного
***
Работа дураков любит без взаимности.
***
Достался в наследство одному мужику от жутко богатой умершей тетки большой алмаз. Hу, что с ним делать? Решил пойти к ювелиру. Тот внимательно осмотрел алмаз и воскликнул: — Это — уникальный камень! Он стоит бешеных денег! Я не возьмусь его обрабатывать! А вдруг я что-то не так сделаю, вдруг ошибусь! Hет, не возьмусь я его делать, и не уговаривайте! Пошел мужчина к другому мастеру. Тот тоже отказался, сославшись на те же причины. Пошел к третьему. Им оказался старый еврей Циперович. Он осмотрел алмаз и крикнул мальчику, сидевшему в углу и обрабатывающему какое-то колечко: — Моня, мальчик мой, сделай-ка вот этот камушек! Мужик, с испугом: — Послушайте, как вы можете доверять вашему юному подручному?! Разве вы не знаете, что это за алмаз?! Его отказались обрабатывать самые опытные ювелиры! — Ша, ша, любезный! Вы знаете, шо у вас за алмаз и сколько он стоит. Я знаю, шо у вас за алмаз и сколько он стоит. А Моня не знает, и он таки сделает!
***
Прочитал наоборот слово унитаз, теперь боюсь на него садиться!
***
А я сегодня со своей девушкой расстался. На прощание я ей сказал -Прощай дорогая, слишком дорогая!
***
Лeтит caмoлeт. Oдин пaccaжиp пpичитaeт: — Oй, мнe плoхo-o! Oй, щac cтoшнит! Coceд пo кpecлy: — А вы вoт этy кнoпoчкy нa пoтoлкe нaжмитe! Myжик: — Haжaл. Hy и чтo? Coceд: — Hy вoт. У cтюapдeccы зaжглacь лaмпoчкa. Myжик: — Tвoю мaмy! Mнe хpeнoвo! Mнe плoхo! Meня щac cтoшнит! А oнa, c…a, caмa ceбe cвeт включить нe мoжeт?!
***
31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает: — Чего это ты там делаешь? — Да жизнь — кошмар, не могу я больше, надоело! Решил вот… Дед Мороз говорит: — М-да?.. Ну раз ты все равно на табуретчке, расскажи, что ли, стишок…
***
… Когда ж Господь начнёт испытывать меня богатством?
***
— Вы кто?- Добрая фея!- А почему с топором?!- настроение что то хреновое…
***
Если женщина злится, значит, она не только неправа, но и понимает это.
***
На рынке рабов:- Мне два белых и половинку чёрного!
***
Муж приходит домой пьяный очень поздно. Жена:- Где ты был?- Люся, я был на кладбище…- Что случилось?! Кто-то умер?- Люся, ты не поверишь — там все мертвые…
***
Счастье обязательно придёт, ему ведь тоже интересно!
***
Дятлы — это такие специальные соловьи для рэперов.
***
— Зарплата, в последнее время, стала напоминать сдачу.
***
— Папа, мне пpиснилось, что ты кyпил мне маленькyю шоколадкy!- Бyдешь себя хоpошо вести, тебе пpиснится, что я кyпил тебе большyю шоколадкy
***
Ззлейший враг, он и в супе горчит!
***
Стоит парень на остановке. Мимо проходит девушка: короткая юбка, ноги «от ушей», ну просто красавица! Паренек, размышляет, как бы в слух (во весь голос):- «И е*ет же такую кто-то!?» Девушка разворачивается и говорит: -» А что и ты хочешь?» П- «Конечно хочу!!!» Д- «Ну пошли… и тебя Вые*ут…)))
***
С годами становится легче делать все: легче чистить зубы, легче расчесываться…
***
Приглашаются бойкие, смышленые девчонки для работы в кооперативе «Трах».Не бойтесь, не «Гербалайф».
***
Китайскую стену строили не для того, чтобы защищаться от набегов кочевников, а для того, чтобы китайцы из страны не выпадали.
^-^